От судьбы не уйдёшь...

Проснулся я от радости, распиравшей грудь! Ну а как же?
Понедельник - начало трудовой недели, что может быть более
радостным и воодушевляющим?
Бодрой походкой "от бедра" направился в совмещённые удобства.
- Почему я каждый раз должен брить чью-то чужую рожу, которую мне
подсовывает моё зеркало?
- Вернулся на исходные позиции в комнату, нацепил на нос очки, стал
предъявлять зеркалу различные детали своего тела, и, наконец, еле
себя опознал по родинке на коленке. Получилось, что в процессе
опознания объекта, я ещё и что-то типа утренней гимнастики случайно
вытворил! Ну гигант я!
Довольный такой экономией времени, когда приводя себя в узнаваемый
вид, я ухитрился попутным романсом сделать утреннюю разминку в
ограниченном пространстве, я прошёл на кухню.
Завтрак... Завтрак должен быть калорийным, это я помню ещё с
детства. Холодильник укоризненно посмотрел на меня тремя яйцами и
баночкой пива. Источник моей фантазии и воображения дальше
банальной яичницы не продвинулся. - Скоро нестись буду,- печально
подумал я, вспомнив, что предыдущие семь яиц из лотка были
использованы с этой же целью...
И тут меня осенило! Всё гениальное - просто! А не внести ли мне
разнообразие в меню, отказавшись от надоевшей яичницы в пользу яиц,
сваренных вмешочек? И полезнее, всё-таки не жареное, и с утра легче
в глотку пролезет.
В процессе завтрака я пришёл к выводу, что мысль обзавестись женой
у холостяков, очевидно, приходит именно в эти утренние часы, когда
представляешь себе, как можно было бы вкусно и разнообразно, не
затрачивая при этом никаких усилий, ежедневно завтракать...
Главное, чтобы она умела готовить хоть что-то, кроме злополучной
яичницы! Эх, жениться бы на поваре высшей категории!!!
- Бум искать! - с уверенностью в голосе подбодрил себя я.
Попрощавшись до вечера с баночкой пива, я отправился решать половой
вопрос. Это сейчас моя основная профессия, и я в ней преуспел. Она
позволяет ежедневно завтракать яйцами, и ужинать баночкой пива!
Сегодня половой вопрос я спешу решить с некой женщиной, которая,
делая заказ, сетовала на то, что плохо не иметь в доме мужчину.
Пришлось её обнадёжить, что я постараюсь учесть все пожелания
и не разочаровать. В крайнем случае, позову на помощь друга. Почти,
как у Галкина в " Кто хочет стать миллионером?".
Мы иногда, в особо сложных случаях, работаем вдвоём.
Приготовив образцы ламината и линолеума, я отправился по адресу,
названному заказчицей, для осмотра объёма работ, принятия решения
по выбору материала и оформления заказа.
Метро радостно приняло меня в свои тесные объятия, причём,
настолько тесные, что я почувствовал, как даже мои парные
внутренние и некоторые внешние органы стали значительно ближе друг
к другу.
Мечта выбраться живым плотно засела в мозгу...
Энергичная толпа, словно щепку волной, внесла меня в вагон, и
приземлила прямо на колени к какой-то бабульке - Божьему
одуванчику.
Бабулька протестующе крякнула. Я галантно предложил поменяться
местами, но бабулька возмущённо заявила, что к незнакомым мужчинам
на колени не садится! Отказала, короче. И я стал возле неё, как в
почётном карауле.
В это время какой-то верзила, стоящий напротив меня, решил
облагодетельствовать человеческий фактор вагона анекдотом. Он делал
несколько попыток, но начиная, прерывал себя истерическим смехом,
держась за живот. В вагоне началась паника. Я, глядя на него,
неосмотрительно покрутил пальцем у виска.
О том, что я погорячился стало понятно, когда верзила поменяв
выражение лица с "я-идиот" на "удавлю гада", направился в мою
сторону.
Бабулька, видимо, всё-таки имевшая на меня виды, заголосила:"
Грабють! Убивають!", что заставило верзилу поменять намерения, и
отойти на исходные позиции.
Но тут поезд подошёл к нужной мне остановке, и я бочком стал
пробираться к выходу. Как только двери открылись, верзила пинком
ноги под зад обеспечил мне такое ускорение, что я, чувствуя себя
птицей, пролетел до самого эскалатора. Приземляясь, я крылами задел
форменную фуражку блюстителя порядка, за что был осчастливлен
эпитетами, свидетельствующими о моём несовершенстве, начиная от
головного мозга, и заканчивая сексуальной ориентацией.
Это всё внимательно слушал и конспектировал в электронную книжку
лицо южно-африканской национальности, по-видимому, изучая таким
образом наш великий и могучий язык на бытовом уровне.
Выбравшись, наконец, из подземки, я был несказанно счастлив :
во-первых, жив, во-вторых, не избит верзилой (слава бабульке -
защитнице), в -третьих, отделался лёгким испугом при встрече с
призванным охранять мой покой полицейским.
И вот я у заветной квартиры. Воспроизвожу два длинных и три
коротких звонка (условный сигнал), и жду.
Дверь открылась, и на пороге...
"Ах, какая женщина, какая женщина! Мне б такую!" - группой
"Фристайл" запело моё сердце, и я смело переступил через порог.
P.S. Понедельничек подходил к концу...
Я сидел совершенно очарованный на уютной кухне, и слушал
хозяйку.
Она служила поваром...в отделении лечебного голодания при
санатории, и проникновенно рассказывала мне об удивительных
диетических свойствах...яиц.
|
</> |