ОРНИТОЛОГИЯ

sol_tat — 19.07.2010 Всё-таки мы с издателем решили, что серия миниатюр "Уроки одесского языка" (рабочее название, потому что никакого "одесского языка" нет и там, в книге, не будет тем более) должны быть написаны. Местами это будет весьма лирически и трогательно.

У моей подруги был славный папа. У славного папы был металлический сарай в одесском яхт-клубе. Славный папа называл металлический сарай куренём. Я называла курень металлическим сараем, потому что до гаража он не дотягивал размерами. В шестом классе мы с подругой получили ключи от сарая, чтобы купаться и загорать относительно безлюдно. В яхт-клубе не было песка, не было визжащих детей с полными лопатками всё того же песка и полными ведёрками ледяной майско-июньской воды, всегда готовых пробежаться по твоей подстилке. В яхт-клубе не было полных женщин с полными торбами еды, предназначенной для всегда визжащих детей. Подруга выбила из славного папы наше право на красивый отдых.

Конечно, нынешние шестиклассники (хотя мы тогда только-только закончили пятый - первый класс экзаменов) - не назвали бы одесский яхт-клуб 1983 года красивым. Что они понимают, жалкие лишенцы! Красиво - это когда на бетонном моле полным-полно хмурых (для маскировки) мужиков, всё сплошь преподавателей вузов, с отвёртками, таинственными словами и Омаром Хаимом на все случаи жизни.

Двумя яркими нимфеточными бутонами возлежали мы вблизи от самого многолюдного объекта и делали вид, что мы взрослые, уставшие от плебса, патрицианки. Подруга даже красила веки и ресницы и становилась похожа всем своим детским личиком на Кармен. На Кармен, если смотреть на неё из первого ряда партера. Я очень завидовала подруге, потому что мама мне не разрешала краситься, а я так боялась маму, что даже когда она не видела, боялась краситься. Мне казалось, что мама по одному моему виду сразу поймёт, что я красилась. Однажды я поддалась на уговоры подруги и накрасилась. И десять минут спустя поняла, почему она никогда не плавает по человечески, а лишь павообразно рассекает бетонный "карман" яхт-клуба, держа над водой свою кудрявую голову.

Мама никогда бы не разрешила мне ходить в яхт-клуб только с подругой, но мы наврали, что славный папа там круглые сутки. До сих пор не понимаю, как мама этому поверила. Она прекрасно знала, что папа подруги преподаёт на какой-то сложной кафедре не то электромеханики не то марксистско-ленинского сопромата. И в мае-июне ещё никак не может быть там круглые сутки, а приходит туда только после четырёх...

Мы были маленькие и неуклюжие, но то, что на каждой яхте, в каждом металлическом сарае нас были рады видеть и накормить, относили на свой счёт, а вовсе не на счёт славного подругиного папы. Лишь однажды, когда какой-то слишком юный (хотя тогда казалось - очень взрослый) дурак налил нам по стакану вина из трёхлитрового бутыля, другой молодой человек (хотя тогда казалось - старый), прошипел на него сквозь зубы:

- Совсем кретин? Тебе Валера яйца оторвёт!
- Какие яйца? - спросила я. Я была очень невинной девочкой, хотя и получила "отлично" на своём первом экзамене по математике.

Юноша и молодой человек переглянулись.

- У мужчин есть яйца! - строго сказала мне моя подруга.

В яхт-клубе она всегда становилась очень важной. Я иногда робела, чувствуя себя, как приживалка богатой наследницы.

- А я думала, что яйца есть у кур, у гусей. У страусов ещё вот есть. В общем, у птиц. А мужчины же - они не птицы! - мне стало так обидно, что эта кудрявая всезнайка демонстрирует мне своё превосходство при очень взрослом и очень старом мужчине. Воображала!
- Ну, почему же не птицы? - серьёзно сказал очень старый (то есть, лет тридцати пяти, мужчина) - Очень даже иногда птицы!
- Перелётные! - хихикнул очень взрослый (то есть, лет двадцати пяти, юнец).
- Да-да! - подтвердил его товарищ. - Мужчинам иногда свойственно срываться с насиженных мест...
-... и вот тогда у них отрастают яйца. Большие красивые яйца...
-... и они парят на своих больших красивых яйцах над землёй...
-... в потоках восходящего воздуха! Парят и не парятся. Совершенно не думая о птенцах!

Завершив свой диалог, они бахнули по стакану первоначально предназначенного для нас вина.

- Дураки! - сказала им моя подруга.
- А потом? - спросила их я.
- А потом, как пойдёт! - совершенно серьёзно сказал старый. - Иногда большие красивые яйца опухают и тянут к земле. А иногда на больших красивых яйцах можно долететь до самого солнца и оно опалит их...
- В общем, результат всегда один и тот же - шмяк! И привет.
- Да. И тогда мужчина перестаёт быть большой красивой птицей, потому что его большие красивые яйца становятся никуда негодными и из них выпадают все большие красивые перья. И тогда они называются... Виталик?..
- Володя?..
- Тебе не кажется, что мы не ко времени тут расправляем свои большие красивые...
- Да. Ты совершенно прав. Потому что если Валера услышит, то мы никогда уже больше не будем летать. Кхм... Девочки, хотите бутерброд с колбасой?

Мы с подругой с удовольствием съели их бутерброды с колбасой, но с тех самых пор я верю, что мужчины - они немного птицы. Большие красивые птицы, парящие в небесах на своих больших красивых расправленных яйцах.

В своё оправдание могу ещё раз сказать, что я, закончив пятый класс средней школы, действительно не знала, что у мужчин есть яйца. Совершенно не помню, отчего это у меня была такая задержка в общем образовании.

- Прихожу в яхт-клуб, ко мне кидаются два этих великовозрастных мудака, доцент и аспирант с ФАВТа, пьяные в дымину и валятся на колени и лбами об бетон лупятся, - рассказывал тем же вечером славный папа моей подруги славной маме моей подруги на их славной кухоньке, не зная, что мы подслушиваем. - "Валера, прости! Мы тут твоих девочек с основами орнитологии знакомили, идиоты! Не вели казнить..."
- С основами чего? - хихикая, спрашивала славного папу подруги простая славная мама подруги.
- Про яйца они им рассказывали! - уже давился вовсю смехом папа. - Птицы долбанные. Отряд мудокрылых!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив