Опять про 90-е. Воспоминания без фото

bergberg — 20.09.2015
Фото отсюда

Мутные 90-е годы прошлого века отложились у меня в памяти как постоянная, круглосуточная, непрекращающаяся битва за выживание. Поиски: что поесть, что выпить ( не в смысле алкоголя, а в смысле лекарств). Чем себя помыть, побрить, поодеколонить. Что на себя надеть, а для этого – что связать и что сшить.
Но, конечно, в этой карусели главным пунктом были поиски еды. Не конкретных продуктов: мяса, курей или сметаны, а Еды.

Популярный анекдот тех лет: заходит мужик в продуктовый магазин и спрашивает:
- Еда есть?
- Есть.
- Взвесьте два килограмма.

Итак, еда.
На начало 90-х годов я была в статусе жены ужасно прожорливого мужа. Он опроверг утверждение медиков, что мальчики растут до 23-х лет, и успешно рос до 30+. А растущий организм требует хорошего питания.
Надо отдать ему должное, в деле добычи съестного он проявлял отменную активность, тащил в дом всякую съедобность, какую удавалось достать. Понимал, что для себя же старается. Но, притащив очередного мамонта, от работ по разделке туши устранялся. Он был настоящий мачо, а мачо на кухню заходят только поесть. В общем, «Какой павлин-мавлин? Ты видишь, ми кушаем!»

Ну а я и не возражала. Приспособленная ко всяким кухонным работам, даже любящая их, вполне справлялась сама, уверенно ощущая себя в роли мамонтораздельщика. Пока однажды добытчик не принес в дом мешок убиенных курей.
Помните, такие были бумажные мешки из нескольких слоев крафт-бумаги? В развернутом состоянии , думаю, размеров метр на полметра. Хорошие такие мешки, емкие. И вот такой мешочек, почти доверху наполненый трупами кур, и завязанный сверху куском веревки, въехал на плече победителя мамонтов в квартиру.

Доставив богачество, добытчик рассказал, что по роду деятельности – а он был по строительной части – подвернулась какая-то работа в сельской местности, где со строителями расплатились курями. Мешок ( завязаный, не забудьте) был установлен в углу. Мачо тут же, по своему обыкновению ,отбыл по своим мачо-делам, строго-настрого предупредив : « Курей надо почистить обязательно сегодня!»
Теперь вспомним, как выглядели куры образца начала 1990-х годов, которых изредка «выбрасывали» в магазинах, и которые назывались «цыплята полупотрошеные». Синие, в будыльях плохо ободранных перьев, с остатками внутренностей, но, всё-таки относительно лысые и , действительно, наполовину выпотрошеные.

Как всякая советская женщина, я умела обращаться с курями : палить их над газовой плитой, выворачивать пупки, вытряхивая оттуда камешки и полуперевареную траву, рубить головы, аккуратно срезать желчный пузырь с печени, обжигать на огне гребешки и снимать перчаткой шкуру с лап. Если кто из молодежи не понимает, зачем это все – расскажу: пупки и печенки шли на паштет, головы и лапы – на холодец, шеи – на суп. «Экономика должна быть экономной — таково требование времени » - всего 10 лет прошло со времен XXVI съезда КПСС, где в отчетном докладе Л. И. Брежнев выдал эту фразу. По-моему, это лучшее из всего, что он когда-то сказал. Ну, может только «сиськи-масиськи» и «сиськи-лисиськи» были круче.

Ну так вот. Вполне уверенная, что победить пару десятков курей – это как два пальца...., проводив кормильца, подошла я к заветному мешочку, притулившемуся в уголку. От него шел какой-то странный запашок, но я списала это на то, что бумага намокла. Начала развязывать веревку, с которой пришлось побороться – и мешок показался мне каким-то теплым. Наконец, справилась, открыла мешок – и плюхнулась на стул с глазами размером в чайные блюдца. Мешок был полон свежеубиенных кур, еще теплых, в полном обмундировании: нещипаных и непотрошеных от слова «вообще».

Сказать, что я слегка придурела – ничего не сказать. Девушка я городская, и с целыми, неразрушенными курями в жизни не встречалась. Что с ними делать – сначала щипать, а потом вспарывать животы, или наоборот – я не представляла. Вытащила за ногу одну, помяла в руках. Брюхо крепко натолкано чем-то. «Кишки!» - подумалось. Подергала за пёрья – сидят крепко. Попробовала выдрать несколько. Три пера драла минут пять. «Блин...» - вырвалось. Кура в ответ поглядела на меня прикрытым пленкой дохлым глазом.

Призвала на помощь могучий интеллект. Литература, спасай! Кто описывал процесс разделки курей? В голову лезли почему-то «Поднятая целина» и дед Щукарь, готовивший бабам вустриц на обед. Вустрицы/лягушки по определению были лысые, щипать нечего. Деду Щукарю явно везло. Он мне не помог.

Единственное произведение литературы, где фигурировала конкретная борьба с курицей, были «Денискины рассказы». Там, в рассказе «Куриный бульон» ,помнится, предлагали стричь перья ножницами, потом куру опалить, потом мыть с мылом. Но и в Денискином варианте курица фигурировала уже ободранная, в наличии были только отдельные остаточные перья.

«Книга о вкусной и здоровой пище» издания 1957 года тоже не помогла. Видимо, куры в оперении здоровой и вкусной пищей не считались...
Вдруг – эврика! Вспомнила, что читала где-то: курицу перед ощипыванием надо погрузить в кипяток. Йес! Вскипятила здоровенную кастрюлю воды, держа за ноги, сунула туда птицу. Как же она завоняла... Затыкая нос, пополоскала ее в кипятке минутки три, достала. Вонять начало еще гуще. Остудила слегка, попробовала щипать. Пёрья вылезали слегка полегче, но покидать свои места явно не хотели. Драла минут 10, кое-как выдрала некоторое количество пухопера на одном бедре, устала.

Попробовала понять, что же так воняет. Явно что-то внутри. Рубанула ножом по брюху – на меня оттуда выпрыгнули разбухшие от кипятка кишки, полные теплого жидкого дерьма. Запахло вовсе непередаваемо.
Кое-как отмыла теплую полуволосатую куру от продукта ее же жизнедеятельности под краном ( почти как Дениска, только без мыла). Полоскала холодной водой , пытаясь унять амбрэ – слегка разбухшие от кипятка корешки перьев ( или как они там называются) сразу съежились, перья опять вросли заново.

Сижу такая вся в перьях и в курином дерьме, чисто грешница, в смоле и перьях обваляная, и размышляю – что ж делать дальше-то? Первым позывом было – выкинуть нах. Но тут же задавила в себе праведный гнев – а добытчика-то чем кормить? Стала думать, как ускорить процесс депиляции и уменьшить процесс оговнизации. Схема в голове выстроилась такая. Кипяток из процесса исключаю. Хладный труп вскрываю, вынимаю кишки с дерьмом. Если к ним прицепится пупок – и хрен с ним, без паштета перебъемся. И с печенкой – тоже хрен. А дальше – гениальное решение! Снимаю шкуру вместе с перьями! Или перья вместе со шкурой – это уж как получится.

Пацан сказал – пацан сделал! Оказалось, что дерьмо комнатной температуры пахнет куда более приемлемо. Ну, не одеколон Эрме, конечно, но хотя бы дышать можно. Вырезаю внутренности и выбрасываю. Верх расточительности. Плевать, здоровье дороже. Голову – с плеч долой! В помойку. Ноги – какие ноги? Холодец – вредная еда.

Далее, орудуя маленьким ножичком, подрезая и подлезая, снимаю шкуру. Местами она рвется, оставляя на курином тельце островки, покрытые перьями. Плевать, отрежу вместе с мясом. Потом. Дело пошло! Правда, даже в таком ускоренном режиме с каждой курой я билась минут по 15 минимум. А их было штук 20...

«Занималась кровавая заря...» Начав после обеда, к рассвету примерно я управилась. Утро стрелецкой казни... Два десятка голеньких, маленьких, истерзанных куряток заняли свое место в морозильнике. Уместились, да. Холодильник был большой, доперестроечный. «Мир» назывался. Предназначенный для поездок в близкую столицу на «длинная, зеленая и пахнет колбасой» - на электричке то есть. Вмещал в себя пол барана. Кто ж знал, что настанут такие времена, что хранить в большом холодильнике будет нечего?

Добытчик домой в этот день так и не явился. Видимо, мачовские дела оказались серьезными. А может, просто боялся получить курой по морде. Он знал, он знал...

Надо ли вам говорить, друзья мои, что кур я потом не ела много лет... Готовила – да, мачо еще несколько лет числился в мужьях и продолжал расти. Но сама – не ела.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив