Опекать до запекания

laragull — 15.08.2024 Здравствуйте, Лара.
Я вышла замуж довольно поздно почти в 30 лет.
От мамы лет с 18 все время слышала, что вот надо выйти замуж, и завести детей и тд и тп. Даже были слова, что мол вот выходи уже за того МЧ, с которым мы не то чтобы хорошо ладили, родишь и разведетесь…
В итоге, после расставания с парнем, с которым промучались 5 лет, встретила будущего мужа. Не сказать, что у нас прям любовь и бабочки, но по определенным параметрам совпали, и в итоге поженились.
Мне казалось, что каких-то иллюзий касательно мужа не было, но все равно определенная притирка была. Когда родилась дочь, то мне стало труднее, так как были определенные ожидания от мужа, которые не оправдались.
Родители волновались, спрашивали: а вот муж помогает? А достаточно ли обеспечивает? Или вот мы тебя заберем, а вот он такой сякой.
Мой муж, конечно, человек не без недостатков, скажем честно, а кто без них? Он довольно прижимист, вспыльчив, есть в нем агрессия, но в нашем браке нет рукоприкладства или чего-то такого. Хотя мой муж такой человек, который мало с кем ладит, кроме меня наверное) Наш брак скорее с патриархальным укладом, но не в крайней степени. Я к такому браку никогда не стремилась, у моих родителей в браке главная мама. Но мне не нравились мужчины, которым надо говорить «ну давай зарабатывай уже», делай что-нибудь и тд и тп, бесил тип, где надо быть мамочкой. Иногда думаю, что возможно наши отношения с мужем – это родитель-ребенок… и я инфантильная.
Поначалу, когда я была с первым ребенком, я ожидала, что муж будет меня также опекать как родители. К слову сказать, родители довольно опекающие и все время за что-то тревожатся и переживают, особенно что касается меня, брата и внуков.
Но мой муж вообще из другого теста, он вырос с бедной семье, ему мало что дали родители, отец бил, в итоге, муж такой скорее волк одиночка, всего добился сам. Сейчас общается с родителями, но, скажем так, на своих условиях, может на них накричать, что мне со своими родителями казалось просто немыслимым.
В итоге у меня все же было крушение иллюзий, я даже подумывала о разводе. Родителям муж не нравился, и они все время пытались со мной говорить на тему, вот он такой сякой: не помогает по дому, не достаточно заботится, не обеспечивает (так как им казалось правильным), резкий.
Они не говорили про развод, но пытались донести типа вот какой он ужасный. Я всячески пресекала такие разговоры, потому что не хотела с родителями обсуждать свою личную жизнь, не хочу опираться на их мнение в этом вопросе. И считала, что должна нести ответственность за свой выбор сама. Потому что разговоры с родителями на тему «Какой плохой мой муж» приведут только к ссорам с мужем и расставанию, а разводиться я должна своим умом если соберусь.
При этом, я очень не хотела второго ребенка, а его хотел муж, точнее хотел мальчика… а я задумывалась о разводе.
В итоге, я думала, думала, на развод не решалась, и сказала себе, если мы поженились, надо как-то пытаться налаживать брак, а не жить с ощущением, что мол вот я тут страдаю, живу с тобой, таким нехорошим, делаю тебе одолжение. Надо бороться за отношения. Я согласилась на второго ребенка, у нас родился мальчик. Мы купили квартиру побольше, переехали. В плане финансов у нас все хорошо
И после этого, меня как-то отпустило, я перестала хотеть развестись (может это синдром какой-то, связанный с материнством… Но я поняла, что обрела гармонию в браке, мы как-то с мужем нашли свое равновесие, или может это я подстроилась. Но теперь я вижу в нем много достоинств: он умный, умеет зарабатывать, не боится отстаивать свои права и конфликтовать (чего я всегда боюсь), смелый, по-своему щедрый, проблемы обсуждаем и ищем решение.
Я стала видеть, что наши отношения со временем улучшаются, не только я подстраиваюсь, но и он меняется, больше помогает с детьми, делает, что прошу, прислушивается к моим желаниям.
Я научилась принимать его таким, какой он есть. На фоне многих других мужей моих подруг– он вообще молодец.
Да, остается много шероховатостей и ссоры случаются. Но мы, кажется, нашли свой баланс.
Но меня мучает один момент: моим родителям не нравится мой муж, и меня это угнетает. Они все время спрашивают, хорошо ли все у нас, когда говорю, что хорошо, мне они не верят. И все время как будто пытаются воспитывать его через меня или как-то влиять на наши отношения. Говорят мне, что вот я такая бедная несчастная (не прямо так, но жалеют меня), считают, что я вся такая угнетенная и тд.
Когда бывает редко муж приезжает в гости, пока я у родителей, меня прям накрывает паника, что, если он как-то не так себя поведет, будет резким или что-то еще, они будут плохо про него думать. Раньше мне казалось, что я боюсь, что муж что-то резкое скажет родителям если возникнет какой-то спор, муж бывает вспыльчив, и мне казалось, что я их оберегаю.
Но потом я поняла, что я мучительно боюсь, что они будут плохо о нем думать и не будут одобрять мой выбор, это меня тяготит… Хотя я и так знаю, что они его не любят. И если возникнет ссора, то мне придется встать на какую-то сторону.
Вот у меня вопрос: как мне избавиться от этих мучительных мыслей и страха? Почему они возникают?
Я не сепарировалась от родителей и сильно переживаю их неодобрение? Я живу в пузыре и не хочу слышать их мнение, а сама не уверена в своем выборе, если резко прерываю их критику мужа?
Может что-то еще? Может я пытаюсь прогнуть реальность под себя, где все ладят?
Но эта ситуация меня сильно мучает, а если родители и муж где-то пересекаются в реале так сказать, я впадаю в панику и пытаюсь всем угодить, чтобы все были довольны и не поссорились вдруг.
Все равно случаются какие-то неприятные моменты, я от этого еще больше паникую и впадаю в тоску.
Муж мне никогда ничего плохого не говорил про родителей, и когда приезжает, я вижу как он старается быть хорошим на свой лад, но не всегда у него получается.
И родители вроде стараются как-то смириться с моим выбором, пытаются мужу угодить как-то, но все равно я чувствую, как они его терпеть не могут, и иногда говорят мне, мол какой он плохой (вспыльчивый, невоспитанный и тд), если что-то случается.
Я знаю, что они скорее всего с моим братом обсуждают какой мой муж плохой и с моей тетей. Меня это расстраивает.
Я их люблю, и мужа люблю, понимаю, что идеальных семейных отношений не бывает, но это какой-то тягостный фон для меня. Иногда злюсь на родителей, хотя понимаю, что они меня любят и желают добра, правда на свой манер.
О Т В Е Т
Когда вы пишете "родители", вы имеете в виду маму- верно? Папа давно слился с мамой в единый разум, и свою волю не помнит когда упражнял.
Папе такой волевой самец как ваш муж - неприятное напоминание о том, что такое мужчина вообще-то, поэтому папа будет недоволен вашим мужем по глубоко личным мужским причинам - в чем не сознается и себе, возможно.
А маме вашей никакой зять не нужен вообще. Мама в своем маленьком матриархате хотела жить, как она предлагала в самом начале вашей невестиной поры: роди ребенка в замуже и разведись, ты останешься наша и ребенок твой будет наш, всё в семье, никаких чужих, чужие нам не нужны.
Когда вы родили ребенка, мамо (или "родители" как вы ее называете) принялась особенно упорно дискредитировать вашего мужа в ваших глазах. Ей нужно было вернуть вас себе, уже с малышом - цель достигнуто, чего ждать.
Но вы большая умница, вы себя отстояли, хоть было и очень сложно выживать в реальности, будучи маминой булочкой. Вы стали человеком, и от мамы отделились когда выбрали родить второго и остаться с мужем.
Вот она от вас не отделилась. И потому у вас ощущение что от нее надо хотя бы отделаться.
Но поскольку родители вам никогда ничего плохого не делали (ну кроме что житья не дают) вам не хочется их обижать.
Но больше чем не обижать, вам хочется их изменить.
Чтобы они вашего мужа увидели в хорошем свете.
А им хочется вас изменить - чтобы вы мужа увидели в плохом свете.
Когда каждая сторона занята не своим делом и высовывает щупальца внушения за периметр, всем плохо.
Муж у вас - очень умный человек. Он всё это видит и понимает, и возможно даже умиляется на ваши усилия замкнуть на себя все оголенные провода, чтобы не искрило, когда вы в гостях.
Он не выходит за свои границы, стараясь понравиться вашим родителям. У него есть к ним уважение, как к людям не похожим на его собственных родителей. Но в целом, ему не нужно нежное родство с ними, он легко обойдется. И защитить себя способен сам.
Вы мучаетесь сомнениями на чью сторону вы станете в случае конфликта. Не мучайтесь, вы встанете на сторону мужа, и даже не задумаетесь. Вы уже на его стороне. Он вам сознательно родной человек, а вы - ему. Он очень дорожит семьей и вами. Он свою семью создал такой, чтобы вообще не напоминала ему родительскую.
Антагонизм вашей мамы к любому зятю будет одинаковый, я уже говорила да. Даже если зять был из тех, кто дал бы себя заглотить и отрыгнуть - и тот был бы не мил. Ибо чужой. Как и папаша ваш проглоченный мамашей - чужой был, но она, проглотив его, отферментировала до удобоваримого. Усвоила, словом.
Вы - не она, ваш муж - не его отец, и у вас получилась семья на драйве "только бы не так как у моих родителей".
Что нужно понять о себе, чтобы перестать пропускать через себя электричество недовольства родственников?
Что они не имеют никакого влияния на вас.
И еще одну неуловимую вещь:
недовольство родителей вашим браком - это небольшая цена, страхующая ваш брак от риска стать идеальным и тем утратить жизнеспособность.
Вот сейчас в нем живет микробиом недовольства тещи_и_тестя, и прочих теть и брата. И это держит в тонусе иммунитет брака.
Недовольны - и спасибо им, и слава Богу.
Вы постепенно дозреете чтобы сказать родственникам что-то типа:
"В моем присутствии прошу моего мужа не обсуждать, иначе я не буду приходить в гости и детей не буду к вам пускать. Услышу хоть слово осуждения - встану и уйду. Я вас люблю, но мне вся эта тема надоела. Сохраняйте видимость вежливости, как приличные люди, а то мне за вас стыдно уже, давно пора успокоиться".
Когда вы такое скажете, родственникам полегчает.
Они хлопочут против вашего мужа на чистой инерции - типа никто не достоин нашей принцессы. Но если принцесса заявит что она довольна браком, и уже вполне королевствует, то всех попустит.
и остальные векторы в силовом поле родственной неприязни потихоньку поменяют направление.

___________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

на вопросы в комментариях к этому посту не отвечаю - ни на какие

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив