он мой враг

        н е о т ы г р а в ш е е с я

---

        ОН МОЙ ВРАГ


        

        тот день, когда меня избили, был праздничным и солнечным. меня били незнакомые хулиганы, их было трое. вообще-то, бил один, а те двое были так, наподхвате. ну неважно, всё равно они все были старше и сильнее меня. и мне было тогда очень страшно, потому что редко бывало, чтобы били. если честно, тогда вообще казалось, что происходит что-то на грани жизни и смерти, и что после всего этого моя жизнь будет другой, а мир, который был раньше, не вернётся никогда. крепко они тогда меня. мне было лет четырнадцать, что ли...

        всё случилось в важный период психической перестройки, и потому оставило мне гадостные чувства на долгие-долгие годы. когда речь заходила о врагах, в первую очередь я вспоминал того своего обидчика - худощавого, высокого, с тонкими сжатыми губами, с угловатым подбородком и сощуренным взглядом. его кулаки были с острыми костяшками...

        после того, как все закончилось и они удалились, я поднялся с газонной травы. в голове - гул, боль полыхает, перед глазами кровавое марево. и тут ещё обидное, что в пустынном месте, где всё происходило, как назло появилась девчонка, которой я тогда нравился. стоит, смотрит, а я такой изодранный, с кровью, побитый, не в себе вообще. эх...

        потом уже острые реакции на случившееся притупило время. шли годы, я совсем повзрослел и перестал вздрагивать, вспоминая дурной случай. пока...

        ...пока не произошло такое, что бывает, разве что, в дурацких сюжетах, да и то не так грубо и явно, как вышло в итоге.


        
        видимо, действительно судьба возвратила ситуацию, за которую я цеплялся страхом и гневом. однажды я снова повстречался с обидчиком и узнал его, несмотря на столько лет, отделивших первое событие. он пришёл в мой центр (по проблемам наркотической и алкогольной зависимости). за помощью.

        вот, он в одиночестве сидел на кушетке и дожидался очереди на первичный приём, когда я заглянул в помещение. он оживился, попросил у меня сигарету. я достал пачку, протянул и (тут словно бы гремит гром) в тот момент понял, кто стоит передо мной. вот те самые и худощавость, и тонкие губы, и угловатый подбородок, и сощуренный взгляд. в общем, я сначала окаменел, а через несколько секунд меня уже колотила нервная дрожь.

        не могу объяснить, почему реакция на эту встречу была именно такой. несколько лет, последовавших за тем избиением, воображение рисовало планы кровавой беспощадной мести, но к этому моменту я уже шестнадцать раз забыл про случившееся, действительно стал равнодушен. а вот теперь, как только понял, что передо мной тот самый тип, был на грани потери самообладания. и от чего? - не от злости, не от возмущения, не от желания мстить, а от непонятного страха.

        я пришел в себя на крыльце, обнаружил, что стою рядом с ним - ничего не подозревающим. мы курили. он вкратце рассказывал про свою проблему, с которой пришёл в центр, делился надеждами. а я стоял стиснув зубы и от волнения даже не мог курить.

        и тут он сказал такое, что уж точно говорят в дурацких сюжетах, когда случается похожая ситуация.

        он сказал:

        - слушай, а мы с тобой нигде раньше не виделись?

        меня замутило. надо было что-то отвечать и я, кажется, порядочно протянул с ответом. потом беззвучно помотал головой в знак отрицания и на всякий случай пожал плечами.

        - просто лицо твоё... - сказал он. - кажется мне знакомым. в политехе не учился?

        - нет. - сказал я сквозь зубы.

        так судьба разворачивала меня лицом к лицу с человеком, решение отношения к которому (и с которым) было бы разрубанием гордиева узла, распадом невротической сцепки. лишь бы использовать силу момента. вот, всё есть, берись и делай, но делать это я не торопился. не получалось.

        возможно, тот страх, сковавший меня при виде обидчика, был испугом перед значимостью момента, перед невозможностью настолько резкого и простого восстановления неприятной ситуации. в конце-концов, не боялся же я его снова, здесь и теперь. боялся чего-то другого, возможно. если вообще боялся. если вообще следует использовать слово "страх". знаю одно, там было шквал чувств далеко не приятного качества.

        в итоге мой враг стал посещать наш центр. психологи с ним работали по линии индивидуальной терапии, он посещал группы самопомощи. кажется, ему это помогало. и каждый раз, когда мы встречались, он был приветливым и общительным: пока вновь прорывались летучие голландцы старых воспоминаний, он засыпал рассуждениями и вопросами, занимавшими его на настоящий момент. и я ведь знал тогда, что где-то в его программе выздоровления есть обязательная веха прощения за причинённое другим людям...

        ладно, опережая финал этой записи, поспешу сказать, что пока у этой истории нет завершения. в тот ответственный момент первой встречи я оказался слабее, чем требовалось, чтобы разрешить ситуацию. а всего-то мне нужно было рассказать ему всё. но не хватило... думал, позже будет легче и лучше. но оказалось, что это не так. и снова понеслись годы.

        недавно он нашёл мою страницу в одной из социальных сетей. долгое время проявлял активность, отмечался на стенах, присылал электронные письма. каждый раз получая его сообщение, я привычно впадал в ступор, тянул с ответом, так что через некоторое время связь между нами переполнилась паузами и совсем ослабла.

        сейчас он по-прежнему рядом. я мог бы открыть соседнее окно, написать ему письмо и рассказать обо всём этом. но нет. всё так же чего-то не хватает до этого правильного решения.

        тем не менее, ситуация всё равно требует финала. внутренний конфликт стремится к завершению, просит, просит хоть какого-то действия. и доказательство этому - эти строчки, что вы сейчас читаете. они написаны из-за потребности говорить об этом... простите уж меня, если что. и спасибо, что прочитали. теперь и вы знаете, а он - по-прежнему - нет.