одной строкой

alone_jackal — 28.08.2010 в аэропорту Анапы нас встретили привычные таксисты. я вежливо послал всех нахуй, и позвонил по заранее припасённому номеру.
- 500 рублей, - обрадовала меня девушка диспетчер.
- какого хера?! - возмутился я.
- могу отвезти за 400, - предложила дежурившая рядом девушка-таксист.

я согласился. на моей памяти это - первый случай, когда "бомбила" берёт меньше, чем официальное такси.

.....

в отеле нас встретили очень дружелюбно. к тому же, нас случайно поселили в "люкс" вместо "комфорта".
номер ничего - большая комната, такой же балкон-столовая, телек с кондиционером, ванная с душевой и биде.
на балконе - диван, столик, стулья, холодильник, микроволновка, сушка.
но все равно что-то не то. в Адлере мне номер нравился больше.
в Адлере мы никогда не пользовались табличкой "Просьба не беспокоить / Пожалуйста уберите номер".
здесь Ланка уходит на завтрак, закрывает меня и вешает эту табличку. иначе постоянно долбятся уборщики.

.....

во дворе отеля - бассейн. он огромный и классный. я оттуда практически не вылезаю.
как-то Ланка вытащила из только что постиранной юбки две тыщи рублей. я наехал на неё, стали сушить купюры феном.
потом сидим как-то возле бассейна. я нырнул в своих плавательных шортах, вылез. Ланка послала меня в бар.
я задумался, потом вытащил из заднего кармана три купюры и разложил их на шезлонге.
окей, один-один.

.....

столовая убивает меня. здесь собирается сразу до четырехсот человек, они все вместе жрут, разговаривают, дышат и пердят.
я не могу находиться в такой ужасной толпе. через 15 минут меня начинает мутить, мне жарко и не хватает пространства.
за одним столиком сидят четыре человека. я надеялся, что за наш столик подсадят двух сексапильных лесбиянок.
нашими соседями оказались манерная мамочка и имбецильная дочка. дочка постоянно смотрит мне в рот, когда я ем. я хочу её убить.
начинаю ненавидеть людей.

.....

возле бассейна постоянно трётся парочка. ему - лет 25-30, ей - 35-40. поодиночке они выглядят ничего, но вместе - меня выворачивает.
у неё отличная фигура, но ужасное лицо. как будто по нему катком проехались. у него лицо обычного пропитого алкаша.
он постоянно бухает. с утра я вижу его с водкой, в обед - с водкой, вечером он надирается водкой, как скотина.
она всё это терпит. наверно, потому, что он терпит её.
боюсь даже подумать, что свело их вместе.

.....

поехали в аква-парк. пока ехали, нам посоветовали туда не ехать. ладно, уже поехали, хули.
приезжаем, билет стоит 900 рублей. ладно, смотрю на это чудо. вывеска: "лучший аквапарк в европе".
внизу, под звёздочкой, мелкая сноска - "по объёму водоизмещения".
прохожу мимо больших горок (их всего две). очередь стоит - человек 40-50. постоял, подумал, решил - ну его нахуй.

.....


решили возле аквапарка выпить пива. подхожу к бармену.
- мне два пива.
- заказы принимает официант.
- да я не буду есть, мне только два пива.
- заказы принимает официант.
идём к столику, садимся, ждём официанта. заказываю два пива. ждём минут десять. встаю, подхожу к бармену.
- я заказал два пива.
- и?
- мне до сих пор не принесли заказ. давай я тебе отдам деньги, а ты мне тупо нальёшь пива, как это делается везде в мире?
- я занят.
- последние три минуты ты пиздел по телефону и крутил какую-то поебень, которую потом уронил и выбросил в ту корзину.
- я занят.
вернулся на место, смотрю - официант подошел к бармену. бармен кивнул на нас, налил пиво, отдал официанту. подхожу к ним.
- давайте я у стойки рассчитаюсь за пиво.
- мы вам чек принесем.
- чек? на 150 рублей? нахуя??? мы выпьем пиво и дальше пойдём, я в этой рыгальне не смогу просидеть ни одной лишней минуты.
пришлось ждать чек. пока ждали, придумали конкурс на лучшее название рыгальни. рыгальня называется "Жар-Пицца".
Ланка предложила "Говно-Пицца" и "Жар-говно". я сказал, что она в любом случае выиграла.

.....

в Анапе нет светофоров. то есть, они есть, но работают не так, как во всём остальном мире.
за всё время, что я был в этом городе (часа 3-4) я не увидел ни одного НОРМАЛЬНО работающего светофора.
они либо постоянно горят красным в обе стороны, либо мигающим жёлтым, либо их просто нет (это лучший случай, хотя бы ничто не отвлекает).
сначала я терпеливо стоял и ждал, пока загорится зелёный. потом заметил, что машины тоже стоят и ждут.
присмотрелся - ёбаный в рот, и им красный горит, и нам. и так - две минуты. я плюнул, взял Ланку за руку и пошёл.
перешли дорогу, шагов через тридцать поворачиваюсь - машинам загорелся зелёный, и пешеходам тоже. машины поехали.
в любом другом городе на этом месте образовалась бы гора трупов.

.....

здесь в отеле все выёбываются. все мужики мерятся хуями, а жензщины - пиздой. в смысле - кто где работает, и на какой машине ездит твой ёбырь.
одна компашка бухала так жёстко, что к ним подошёл директор отеля. орали матом, били бутылки, короче - полные уёбаны.
побеседовали, главный пидорас возвращается за столик.
- я щас только что с генеральным директором ЗАКУСИЛСЯ.
- о, бля, ништяк, и чо?
- ну хули, он быковал, типа выселит из отеля, типа генеральный директор, но я-то ТОЖЕ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР!
- ну ты, бля, хоть его ЗАМОЧИЛ?
- ну типа нет, он же ТОЖЕ ВПРАВЕ.
- да ладно, ты чо, давай его ПОРЕЖЕМ НА КУСКИ!!!
- да порежем конечно, если ЕЩЁ РАЗ ПОДОЙДЕТ.
- да он вконец охуел, НОРМАЛЬНЫМ ПАЦАНАМ мешает бухать.
- да пиздец, он чо - не понимает что ли, что за нас БАШНЕФТЬ ПЛАТИТ?!
сижу и думаю - ёб твою мать, оказывается и среди нефтяников попадются конченые уёбки.

.....

тут в ванной комнате есть биде. то есть, это Ланка сказала мне, что это - биде. я так и не понял, как им пользоваться.
я по привычке подмываюсь в душе. там есть такой режим - включаешь фонтанчики, они бьют тебе в спину, и самые нижние - куда нужно.
я назвал эти струйки "жопомойка". а ещё там есть такой блок, только две струи, и они бьют на уровне коленок.
- походу, это и есть настоящая жопомойка, - говорю. - надо встать на коленки, и как раз в жопу струя будет бить.
- по-моему, этот блок снимается, - говорит Ланка.
- да нунахуй!!!
снимаю, и правда - блок остаётся в руках, к нему идёт только провод, как от душа. поставил его на пол душевой кабинки.
- вот видишь, теперь это точно жопомойка!
Ланка покрутила пальцем у виска и ушла.
а что это тогда на самом деле???

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив