Одна неделя житомирского задрота в Гамбурге. Эмигрантские мемуарэ RELOADED.

morseanen — 02.04.2012 После относительного успеха моих эмигрантских баек многие спрашивали меня о дальнейшей жизни в Германии. Мне показалось, что люди спрашивали не из праздной вежливости, а им действительно не хотелось расставаться с моей историей.

На отнекивания, мол, дальнейшая жизнь оказалась постной и неинтересной в сравнении с первыми бурными годами эмиграции, люди хотели почитать и о неинтересной жизни. Врожденная вежливость не позволяет мне отказывать таким настойчивым просьбам, поэтому вот вам короткий срез моего постинтеграционного периода. Сделаю это на манер одного популярного жж-сообщества, только поделюсь целой неделей, а не одним днем.

Итак, меня зовут Морса. Я житомирский задрот, которому на Родине сулила прекрасная насыщенная жизнь в глубокой жопе провинции, где я бы вкалывал горным инженером на карьере в каком-нибудь Запездрыщинске, бухал горькую (а на карьерах нельзя не бухать - не примет коллектив) и на каждый сезон покупал себе остроконечные туфли "маленький Мук" на вещевом рынке. Потому что не было у меня никаких связей и класть денежку в конверт я не умел. Но помогла национальность и теперь я тот же житомирский задрот, только в Гамбурге. И мне всего 25 лет и вся дойче вита впереди. В 25 лет немцы только откладывают игрушки в ящик и идут в институт, а я уже на полную катушку зарабатываю бабки.

После окончания практики я остался на той же фирме. Поморщился на предложенный месячный оклад в 1600 евро (950 евро чистыми после всех налоговых отчислений), но расценив это как удачный старт своей карьеры и ментально подрочив на "статус работающего человека", согласился.

Я снимаю все ту же социальную полторашку в спальном районе (но не гетто) за 350 евро и имею чистоганом на все свои незатейливые потребности почти 600 единиц денег. При всем этом раскладе я считаю себя обеспеченным человеком, удачной партией для любой эмигрантки, да и вообще спасибо Эйнштейну за его закон относительности. Еще год назад мне грозил спальный мешок под мостом.

Ну чо, расклады ясны. Мнение составилось?




Понедельник.

Меня будят страшные раскаты грома и падающая на лицо штукатурка с потолка. Это включился таймер музыкального центра с мелодией Kataklysm "Face the face of War". Это не самая удачная музыка для пробуждения человека с только формирующейся психикой. Но иначе после четырех часов сна мне тяжело возвращаться из объятий ночной Джины Вайльд в реальность блядского утра понедельника. Не разлепляя глаз, я судорожно херачу ногой по всем кнопкам музыкального центра, потому что в стену уже начинает лупить сковородкой мой сосед-негр. В четыре утра он включает Пафа Дедди, но Катаклизм в семь ему не нравится.

Наладив тишину, плетусь в свою ванну без окон, чищу зубы, выдавливаю червячок геля на волосы. Съедаю йогурт, кладу Макса Фрая в рюкзак и вываливаюсь в пасмурный Гамбург. Здесь вся жизнь четко расчерчена по секундам. Если не сбился с графика, будет один и тот же вагон метро, одни и те же пассажиры в вагоне, которые всегда усаживаются на одни и те же места. Если мое место занимает какой-то случайный апездал, меня это внутри очень сильно возмущает и я сыплю проклятия в адрес невинного человека.

В первую половину дня у меня, как правило, только одна проблема. Но существенная. С метро до работы мне еще нужно пройти десять минут пешком. Это десять минут музыки в наушниках, которая бодрит и настраивает ритм. Моя проблема - коллега, который приезжает на том же поезде. Это значит, что эти законные десять минут одиночества придется делить с ним: вести блядский светский разговор о противной гамбуржской погоде и остаться без музыки. Тогда весь день насмарку. Вобщем, мне обязательно нужно пронестись со стеклянными взглядом сквозь выходящую из поезда толпу и оторваться от нагоняющего коллеги, который не дурак попиздеть и испортить мне весь день.

Удача! Отрываюсь! Вообще коллега меня ненавидит. Он ведь реальный задрот, который прекрасно владеет английским, но торчит на этой фирме уже десять лет на мизерном окладе. Ему под сорок, нет уже ни волос на голове, ни женщины в доме. Только какой-то церковный хор, где он по воскресеньям играет на синтезаторе.

Он не понимает, почему получает такую же зарплату, как и я. Главная проблема немецких коллег - они недооценивают иностранцев. Когда собеседник говорит на ломанном языке, оперируя максимум двадцаткой слов и путая падежи, поневоле занижаешь его интеллект. Ну как вы относитесь, скажем, к таджикам. Только мы, русскоязычные эмигранты, ни хера не таджики. Мы не выросли в горах с овцами, мы получили отличное советское образование, мы приехали сюда голодные до красивой жизни из каталога Quelle, приехали рвать свой кусок у таких задротов как ты, Берндт.

"Да мы такие", - пафосно заканчиваю я свой внутренний диалог и тут же загружаю страничку русского интернет-коммьюнити okean.de. Имейлы подождут.

В okean.de я провожу примерно 70% своего рабочего времени. Я там модератор спортивного раздела и результаты воскресных матчей Бундеслиги меня интересует сильнее, чем безотзывной аккредитив, который открыл клиент из какой-нибудь очередной "Иншалла Кемикалз" в Бандар Аббасе.

Конец рабочего дня застает меня за легким флиртом вконтакте с бывшей одноклассницей. Телефон уже раскалился от звонков друзей, планирующих скрасить мною свой досуг. Но по понедельникам я невыездной и непраздничный. С завидным упорством подчеркиваю я траурный статус понедельника. Я еду домой, жую засохшую вермишель, сваренную еще в субботу утром и смотрю взятый накануне в прокате фитнес-клуба несвежий, позапрошлогодний блокбастер.

Меблировка жилой комнаты ограничивается в моем скромном жилище компьютерным столом и ковром. Поэтому в девять вечера ареал обитания переносится в спальню, где есть хотя бы телевизор и кровать. Включаю обзор второй Бундеслиги. На этом же канале дожидаюсь стрип-шоу: пятиминутных роликов со страшными венгерскими шалавами со шрамами под силиконовыми сиськами и тридцатиминутной рекламой секса по телефону, где еще более страшные негритянки манят пальцами с десятисантиметровыми накладными ногтями "Ищь либе дойче ман". Если бы у меня был безлимитный интернет, такое говно я бы никогда не включал... а так имеем те грёзы и личную жизнь, что дает щедрый спортивный тв канал. Без него вообще бы пришлось иметь половую жизнь с портретом Фрау Меркель из журнала "Bild".


Вторник.

В принципе калька с понедельника, но с позитивным концом. Ровно в 17.00 за стеклянными стенами офиса раздается визг резины и сигнальная трель. Все коллеги (что очень приятно) выглядывают в окно и видят, как меня подбирает роскошная Porsche Carrera S (последняя буква обязательно упоминается!). Ну и пусть это всего лишь Костян, который работает в автосервисе и везет машину клиенту, пусть коллеги лишний раз подумают, что я крутой чувак из русской мафии. Костян выдергивает меня из гребанного мирка фирмы в альтернативный мир друзей и молодости. Мы рассекаем по вечернему городу, визжим от восторга, когда инерция вдавливает нас в кожаные сидения. Открываем окна на светофорах и делимся с городом новым альбомом "Касты". Мне нравится, с каким интересом смотрят на нас с Костяном девчонки в проезжающих тачках. Я только прикрываю рукавом куртки часы "Esprit". Они здесь не по статусу.


Среда.

Закупочный день. В моем районе вы не найдете крутые супермаркеты для продвинутого среднего класса "Karstadt" или "GALERIA Kaufhof". Только вонючий "Penny" со скудным и часто просроченным ассортиментом. Да еще и за полкилометра от дома. Раньше я вручную пер тяжеленные пакеты. А теперь нанял негра опростился, приобрел тележку на колесиках, как у пенсионерок, и качу свою вермишель с картошкой. В субботу на хате будет вечерина, поэтому покупаю основные ингридиенты праздничного стола - картошку, курицу, сок, воду, пластиковые тарелки. В магазине наблюдаю местного пьянчужку Хайко в загадочно-задумчивом состоянии. Сегодня в Пенни поставшики очевидно попутали накладные и с какого-то хера завезли в этот молл для нищебродов клюшки для гольфа. Хайко долго пялился на эти клюшки, размышляя очевидно над смыслом своей жизни, но потом смачно харкнул и поплелся к лотку с бухлом.


Четверг.

Сегодня в офис завалился огромный детина в фуфайке. Оглядел весь офисно-костюмный генералитет, прорычал "русские здесь есть, бля?!" Я въежился в кресло, но пришлось таки спасать ситуацию. Мужик оказался дальнобоем, который въехал на своей фуре в центр города, вызвав бурю восторга у полицейских. Разрулив ситуацию и получив приглашение в Кемерово (у меня знаешь какая банька?! Приезжай, я тебе самогону-первача поставлю, хули у этой немчуры тут пить?) я дописал пару имейлов и отправился в центр города. Моя знакомая по языковым курсам Михаэла пригласила меня на after-work-party, поэтому перед вечериной нужно приодеться.

Нужно сказать, что близость зарплаты повысила мой статус модного щеголя и я, игнорируя швейню для бедных студентов "New Yorker", топаю прямо в рай для офисных клерков - "Zara". Здесь я за 300 евро ( ни хуя себе!) покупаю кожаную байкерскую куртку, которую потом всем знакомым буду позиционировать как последнюю модель от Kenzo.

Самострел в метро пацана в Kenzo




В 20:00 встречаюсь с Михаэлой у ночного клуба "Sаusalitos". Здесь самая крутая вечеринка afer-work-party в городе. Дресс-код: офисные костюмы с расслабленными галстуками, но и мой кожак тоже пойдет. Заказываю у бармена кайпиринью на двоих и сталкиваюсь лицом к лицу с Дитером Боленом (помните "Modern Talking"? Ю май харт ю май соул). Дитер одет в белую рубашку с яркими нашивками, на пузе у него приличных размеров пятно от вина и вообще он в жопу бухой. Дитер передает мне мои два бокала, я возвращаюсь к Михаэле и обдумываю, как правдоподобней рассказать друзьям, что бухал вчера с Дитером Боленом. Может вернуться и фотку сделать?

Михаэла мой очень хороший друг и вообще-то мне хотелось с ней просто поговорить. Но в клубе это бесполезно, поэтому мы прекращаем надрывать горло и спускаемся в подвал на танцпол. Здесь полный отрыв. От стробоскопов плывут и без того уставшие от компьютера глаза. Подогретое кайпириньей тело вздрагивает от каждого прикосновения девичьих пальчиков, которые вежливо чуть отпихивают, чтобы протиснуться в этой неимоверной толчее. Гормональная надежда умирает, так и не родившись. Это не мой мир, здесь не мои люди и не мои женщины. Ищи себе свою поляну, парень с окладом в полторы штуки. Дитер Болен только за этот вечер просадит всю твою месячную зарплату.


Пятница.

Пятница это спорт. Гантельки, штанги. Я заглядываюсь на инструкторшу - чуть пухленькую девушку с трижды пробитой нижней губой. В щеке у нее тоже что-то торчит. Swarovski, наверное. Она пару раз довольно приветливо смотрела на меня, но я и в этот раз застеснялся заговорить. Что я ей скажу? "Ищь либе дойче ман?".

Вечером я сижу в кафе в компании друзей. Здесь все: Стас, Гена, Турбо и Дюша Метелкин. Громко смеемся, ведем себя неприлично. Обсуждаем мою куртку от Kenzo. (Тсссссс, не палите, чуваки). После кафе с двумя бутылками вискаря перемещаемся на покер к Максу. Макс конечно лоханулся, что снял квартиру в центре. Поэтому у него всегда все тусят.

Фрагмент той самой хаты в центре города. Обратите внимание на ритуальный окрас стен и плакатик




Сломали дверь в туалете, нагрубили соседям. Прожгли ковер армянским косяком. Макс - очень вежливый хозяин. Его врожденное чувство такта мешает вышвырнуть нас из квартиры, поэтому он просто демонстративно засыпает на коврике перед дверью. Мы переступаем через тело и заботливо неслышно прикрываем дверь, чтобы не разбудить.

Дальше стопы ведут на Рипербан - этот очаг похоти, бухалова и развлекалова. Вобщем, всего того, что можно позволить себе в пятницу. Заканчиваем вечер мы где-то в четыре утра с Жекой в пустом баре. Мертвый от усталости диджей заебался ставить нам "Москоу-Москоу" винтажной группы "Чингис-хан". Больше всего на свете я ненавижу ехать пьяным домой в четыре утра. Состояние чистилища. Вокруг полудремлят такие же упыри, как я. Те, кто бодрячком, вообще вызывают жгучее подозрение. Либо торчки с утра спешат за дозой, либо хулиганы какие-то. А почему чистилище? А потому что вряд ли через пару часов будет рай. Будет похмельный ад запутавшегося во времени человека.


Суббота.

Сплю до упора. В моем случае это до девяти (утра). Будят голуби. Говорят, они боятся чучела вороны. Я себе поставил такую. Голуби сначала боялись, но потом засрали ворону до неузнаваемости и перестали бояться.

Я скармливаю музыкальному центру диск "In Extremo" и под звуки волынки с бас-гитарой чувствую невероятный прилив энергии. Ого! И там тоже. Удаляюсь в ванную...

Пока средний класс загорает на балконах или тянет через трубочку латте в "старбаксе", моя первая половина дня проходит в хлопотах. Прежде всего постирушечка. У меня нет стиральной машины. Поэтому я собираю все грязное белье за неделю и тащу к маме через весь город. Один раз я забыл такой пакет с грязными носками в автобусе и целый месяц ментально ощущал поджопники, которые слал мне открывший мой пакет чувак.

От мамы я мчусь в крутой супермаркет "Wal Mart", там покупаю всякие шняжки к сегодняшнему вечернему столу, типа оливок и сыра. Беру три бутылки коньяка Метаха (семизвездочного!), задумываюсь над тем, сколько будет девушек сегодня, откладываю одну бутылку коньяка, беру две бутылки Мартини и три вина. Дома вместо того, чтобы сразу окунуться в мир кулинарии, я прохожу три уровня в Дьябло и, глядя на изрезанные тушки виртуальных драконов, продумываю меню.

Вечернее меню ресторана "У Морсы"



Вечер. Уютно шепчет Sade в колонках, журчит курочка в духовке, хрустит моя отглаженная рубашка. Звонок в дверь. Мои друзья - мое богатство. Мои четыре часа счастья в неделю. Все такие интересные и все такие разные. В этом наша сила.

На середине первой бутылки коньяка я всем ужасно благодарен, что мы нашлись в нашей жизни. Сошлись из самых дальних уголков СССР на клочке земли в Западной Европе.

Таак, сначала покер, потом "ассоциации", заканчиваем "мафией". Половина уже в дровах рядом с Морфеем, половине - реально не хватило коньяка. Оставшиеся в живых собираются в отряды и маршируют на Orange Sky. Что это такое? Это такая дискотека для русскоязычного комьюнити города Гамбурга. Вообще-то я перестал туда ходить еще на пике её популярности, когда стало тошнить от этих постоянных эмигрантских физий: от Ривочки с декольте поверх молодых налитых арбузов, от Сёмочки со шнобелем и барсеткой, от Арменчика в черной водолазке с золотым крестом от соска до соска. Я считаю, мы когда-то же выучились в институтах, устроились на хорошие места, скопили денюшку и самоуважениэ и могим, представьте себе, вечерне откушать в Хайяте в компании между прочим коренных немцев из слоев ближе к пенке. Зачем нам дискотеки с себеподобными, всегда напоминающим нам из какой волосато-украинской жопы мы приехали?

Но градус уже поигрывает. Вдруг сегодня получится познакомиться с прекрасной принцессой? И не будет больше никогда так тошно по вечерам одному, и вся эта дрянь под названием жизнь наполнится, наконец, смыслом. И главное, может меня, наконец, подтолкнет чья-то игривая ножка бросить плохо оплачиваемую работу и позиционировать себя дальше вверх по карьерной лестнице? С такими мыслями я соглашаюсь на Оранж Скай.

Давненько я здесь не был. Но на фейс-контроле все те же знакомые рожи. И водку с ними пили не раз и вообще. Тем не менее, 10 евро плати, не смотря на дружбу и приветливые "как дела?" и "сто лет тебя не видел!". В плохо проветриваемой комнатушке (экономим, продюсеры?) шахматная толпа. У девушек белый низ ( белые сапожки) и черный верх (обтягивающие вечерние платье). Цветовая гамма одежды мужчин сторого наоборот - черный низ, белый верх, словно подчеркивает принадлежность к офисному клану. И только группка армян, как католические пасторы, все в черном с золотыми крестами.

В колонках Тимоти лечит нам за Сан-Тропе. Танцпол конечно не на Лазурном побережье, но как-будто только что оттуда - здесь в моде загар от солярия и понты. Одно хорошо: народ в основном интеллигентный, не бурагозит. Только Вадик, упавший нам на хвост, как всегда бычит. Приезжает каждый уикенд на спортивной "бэхе" из своего Зажопинска, где работает массажистом в собственном салоне. Он здоровый, накаченный мужчина в облегающей володазке от Hugo Boss и от этого ему совершенно ясно, что каждая танцующая телка должна сегодня ему дать. Но не ясно их парням. Поэтому Вадика вместе с его жертвами выносят из клуба.

Выпив три "балтики" (только на вечеринках русскоязычных комьюнити продавцам удается втюхивать пиплу это дерьмовое пойло) я иду в туалет. Здесь на стенах на уровне лба приклеены мягкие подушечки. Если трудно сохранять равновесие, можно упереться лбом и наблюдать за локальным водопадом собственного производства. Один парень умудрился заснуть в этом положении. Голова медленно скользит по стене и через минуту нырнет в писсуар. Я выхожу из уборной и у умывальника какой-то баклан пинает меня локтем в грудь. "Осторожней, гном", - бычит наглец и его свита согласно ржёт табуном. Но я хожу в качалку и от отстутствия нормальной половой жизни как-то немного на взводе. Поэтому пацан летит спиной на умывальник. В это время в туалет входят мои друзья и напряжение мгновенно выдыхается в "тысячу извинений".

Я все время рыскаю взглядом в танцующей толпе, выглядывая новеньких девушек. Недавно приехавших, со сверкающими глазами, полными интереса, не набравших еще это тупого балласта рутины местечкового русского гетто. Но таких нет. Все те же "звезды балета".

Взгляд выхватывает Кэт - главную тусовщицу этого борделя. Кто не знает Кэт... Она, как всегда, в задницу пьяная (я в общем-то никогда не видел ее трезвой), лямка майки съехала на плечо, обнажая левую сиську. Кэт уже в другом своем мире. Она ходит с фотоаппаратом и херачит вспышкой в лицо каждому встречному. Её кто-то отпихивает, Кэт падает, встает, икает и обиженно кричит: "яипояла, никто не хочет девушку отвезти домой?!" У меня с голодухи возникает мысль, но тут же с презрением выкидывается в левое ухо. Только не с Кэт, уж лучше с Джиной Вайльд по телевизору.

Становится совсем тоскливо, неуютно. Смертельно хочется спать. Я прощаюсь и еду в свою берлогу. В заблеванном метро (немецкая молодежь отчаянно мешает ягодные ликеры с водкой со всеми выходящими последствиями) я еду, свернувшись в эмбриональный кокон. Metallica в наушниках не дает заснуть и снова очутиться в депо. А, я там только что уже был. Нужно пересесть на другую линию...


Воскресенье.

Разлепляю глаза и с тревогой прислушиваюсь к организму. Похмелье. Лучше не есть. Хотя, кого я обманываю, жрать все равно нечего. Подчистую подъели вчера милые гости. Еще и ковер прожгли, сволочи. С ужасом думаю, что нужно бы прибраться, но выручает Стасон. По телефону официальным и бодрым (вот сука!) голосом мне сообщается, что через пятнадцать минут меня ждут на вокзале. При себе иметь плавки, полотенце и мыло. Едем в соседнюю деревню Аренсбург, в сауну. Сауна - это глоток рая во время похмела, пусть и в таком аду, как сауна в Аренсбурге. Всего две парилки, дикие толпы турков, но зато за 5 евро на целый день. По дороге окончательно высыпаемся.

Если занесет вас нелегкая в немецкую сауну, вам необходим предварительный аутотренинг. Парилки в Германии общие и похожи на клубы нудистов из семидесятых, каких их показывают в винтажных порнофильмах. Т.е. старики с яйцами до колен, старые тетки со шрамами после липоксации и райскими кустами между ног. Но с похмелья пофиг.

Сидим, паримся, ржём. В маленькой кабинке сидят триста мокрых тел. Друг у друга на яйцах сидят, как в газенвагене. Тут открывается дверь и входит Лолита. Девочка лет пятнадцати. Но при всех делах. Заходит как раз на конец ароматерапии, когда комната почти освобождается. Сидеть уже нет мочи, кипит мозг, но мы решаем остаться. Больно зрелище завораживающе. Лолита слегка поигрывает на благодарную и внимательную публику, переворачивается и нагло укладывается на спину. Пять пар глаз устанавливается в бритый лобок. У особо впечатлительных начинают подниматься полотенца. Не боясь, что нас поймут, начинаем обсуждать прелести юной парильщицы, чтобы сбить напряжение. Девушка встает, произносит на русском "уроды" и выходит. Ей-то хорошо, а вот мне сегодня будет тяжело засыпать.

Чем хорош Аренсбург - это тем, что здесь местный индус делает лучший в мире денер. После похмела и сауны самое то.

По дороге домой, я, тоскливо вспоминая об уборке, напрашиваюсь к Стасону в гости. У него есть магия гостеприимства. Хоть он такой же холостяк, как и я, но умеет налаживать необыкновенный уют во всех свои жилищах. К тому же у него безлимитный интернет. Можно накачать музыки и порнухи. Сидим, пьем вкуснейший чай, базарим за жизнь, за одиночество и будущее.

Уютное жилище Стасона. Десять из девяти сейчас точно захотят съюморить, мол, слева не Стасон случайно?




Возвращаюсь домой я уже поздним вечером. Топаю через небезопасные районы. Накинул капюшон, погромче врубил Cypress Hill. Так я становлюсь здесь своим . Потенциально опасным, как и все случайные прохожие. Вот впереди ругаются азиаты. Громко орут, потом сцепляются. Падают тела. Я аккуратно обхожу их, но не слишком издалека, иначе пристанут к сcыкуну. По спине крутит хороводы озноб, но вроде проносит. Нахрен больше по ночам гулять.

Я возвращаюсь в темную и пустую квартиру. Скручиваю клеенку в рулон прямо со всеми остатками еды и закидываю в мусорное ведро. Еду вниз на лифте. Где-то посередине пути лифт останавливается, входит сосед-алкоголик со своей псиной и собутыльниками. Сосед агрессивен и бычит. Я ему говорю, что хотел бы поехать в лифте один, он кидается и упирается в мое выставленное колено. Собутыльники хватают соседа и вытаскивают из лифта. Вот баран, завтра же будет извиняться.

Перед сном смотрю немного обзор Бундеслиги, пью чай, собираюсь с силами на очередной понедельник...


П.С. Рассказ описывает события десятилетней давности. Приведенные в повествовании цены и зарплаты утеряли актуальность.

Если есть интерес прочитать о жизни Морсы в статусе счастливого мужа и папы в баварских ебенях - дергайте за веревочку пятьдесят раз. И последние десять как можно быстрее:-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив