Одиночество.

happy_star — 07.12.2021 Раньше я совершенно не понимала - как это можно жить годами с нелюбимым человеком, зачем женщины рожают «для себя» или потому что так надо, почему терпят абъюз в семье и некоторые даже побои.

Теперь, потеряв целый мир, которым я когда-то жила, любимую работу и много близких людей, я понимаю тех женщин, которые боялись одиночества. Сейчас я сама стала такой и не смотря на многочисленные хобби, чувствую отчаянное одиночество - настолько сильное, что пожирает все вокруг, делая дыру в душе, которой очень больно. Многие люди боятся одиночества и этой кровоточащей дыры. Ведь мы социальные существа, такими нас сделала природа и никуда от этого не деться. Ещё более остро реагируют на одиночество биполярники и люди с пограничным расстройством личности - когда они не живут с кем-то, им кажется что их и нет. Это ужасное чувство так зависть от людей.

Я не знаю, что со мной. Я не была такой до Болезни Паркинсона, а так я как пограничники - с ума стала сходить, когда по вечерам одна. Я хочу семью, хочу работу (хотя обеспечила себя так, что могу не работать до конца жизни), но болезнь не даёт мне этого сделать.

Вчера днём я гуляла по парку и наслаждалась жизнью, потом писала текст для одного психологического блога и вдруг, в 4 вечера меня так накрыло, словно в меня вселился другой человек: стемнело, жизнь в «одиночной камере» стала настолько противна и мерзка (хотя до этого я даже радовалась свету и деревьям), что у меня сначала случилась истерика на час и мысли «Может все это закончить и перестать мучиться?» Сама себе запретила так думать и поняв, что никакого выхода нет, так как я никогда не осмелюсь самовыпалиться, у меня начался приступ тошноты и жуткой слабости. Меня рвало весь вечер - рвало одиночеством, ненужностью, болью, жизнью в той стране, которую я не люблю, пандемией, закрытыми границами и сломанной жизнью. Словом, психосоматика. Когда пришла сиделка, я попросила ее остаться на ночь. Ибо эту ночь я бы не пережила в одиночку. Она все поняла, видя в каком я состоянии. И когда я пришла в себя, мне нужно было с кем-то поговорить.

А сегодня вроде жизнь терпима. Я не знаю, что на меня так влияет - столь сильные перепады настроения от эйфории до желания самовыпала - болезнь, таблетки, осознавайте того, что я никогда не буду ходить так как прежде, не одену красивую обувь - ведь инвалидов с палкой и ортопедическими ботинками никто не примет на работу. На свидание тоже не пойдёшь в таком виде.

Дикая усталость от такой жизни, от самой себя. Но надо дальше жить. Может кто-нибудь посоветует - зачем?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив