Один хороший день из жизни уролога в Москве

Этот пост отправлен в сообщество "Один мой день". Но они сами рекомендуют публиковать еще и у себя! На тот случай, ежели вдруг они скажут свое "Фи!"

Итак, один день из жизни московского уролога. Ну, или писателя.
То, что может быть воспринято как "неприличное" или "неэтичное" - скрыто под фиолетовой рамкой.

-Негодная это затея, Диланян, - скривился врач-гинеколог, - весь твой день состоит из непотребностей, то ты нас, гинекологов матом кроешь, ибо мы мочеточники перевязываем не тогда и не так, как надо, то семидесятилетним мужикам возвращаешь юность при помощи силиконово-механическо-гидравлического протеза, то вообще - женщинам мочеиспускательный канал удлиняешь! Богомерзкой ересью занимаешься, чесслово! И еще хочешь это извращение людям продемонстрировать! Негоже, воистину говорю тебе, негоже!
-Окстись, гинеколог! Сказал, что будет один мой день, и будет один мой день!



Здесь должна быть фотография. Нет, видеозапись. Но не умеет еще японская техника снимать сны, и немецкая не умеет, и, что поразительно, даже российская оборонка еще до этого не дошла! Ну, или засекретила все...
А снилось мне одномоментно все. Белое цветение абрикоса и мой смеющийся сын, далекий горный массив и скопление камней, которое когда-то было моим родовым замком, мать моего ребенка и снежная величина замка Мирабелль, река Зальцах и скучно-нудный голос австрийского профессора. Снилось жаркое лето 2007-го, счастливого года, снилось нетерпение до конца лекции и, как потом оказалось, недоговоренная встреча напротив памятнику Моцарту. Там дают захер. Вы знаете, что такое захер? Это почти что торт Прага, но кроме того - это фамилия известного хирурга. Захер, уберите этот Кохер... нахер! Это про него, да. Если что - Кохер - это тоже хирург. Так сказать, человек и пароход  одноименный хирургический зажим. Да, до сих пор используется.
-Да ну, ни в коем случае, здесь обязательна радикальная простатэктомия. А мне плевать, что ПСА - 21. Я сделал онкопоиск и не нашел у него метастазов нигде. НИГДЕ! Шанс есть? Есть. Его надо использовать!
На этом сон мой оборвался, спор я во сне выиграл (да и в реале тоже выиграл, да), резким ударом пальцем по айфону вырубил будильник и встал.
Сегодня моя крайняя операция в этом году. Подъем, Диланян, труба зовет!


Фото 1. Да, 5:30  Ремонт. Дома надо сделать ремонт, эти гнусные часы надо выкинуть. Нет, не будет у меня позитива по утрам.
Утро - это время в которое я вообще не верю. Черно-серый дальтонизм острым приступом обволакивает очи мои карие, остается лишь удивляться - как это фотоаппарат зафиксировал цвета?



Фото 2 5:34 О, шайтан, ведь все это тоже было черно-серым! Как, ну как вдруг приобрело цвет?
Ночью кто-то написал мне комментарий.
7 пациентов хотят ко мне на консультацию. Им всем отвечу, но только не сейчас. Утром позиция "К больным отнситься надо, как к своим родственникам",
действует как никогда остро. Просто я утром ненавижу вообще всех.
Два телефона заряжены и ждут трезвона. Тревожно как-то ждут.
Кофе. Растворимый/ое кофе. Без трех чашек с утра нет работоспособной головы. Нету. Да тут еще и биглион предлагает какой-то навороченный утюг купить...




Фото 3 Время - примерно такое же. Проверка дня. Календаря дня. Да восхваляю я твои дела, о Глеб Архангельский, да
не порушится твоя ручка, да познает все человечество, что такое фрогзы, и как правильно планировать день.


Фото 4. Диланян, ты привык потреблять свой образ. Образ настойчивого и целеустремленного человека. Образ сильного, уверенного в себе.
Да. Надо чистить зубы. Так, как учил Сатрапыч. Ну-ка, быстро уголки рта наверх, брови и ресницы туда же, нижние веки - вниз! Раз-два...-...десять!
И так - на 12 сегментов. Сатрапыч будет доволен, да...



Фото 5. 6:55 Это кто там утверждал, что чистка зубов - 3 минуты? 7 минут! С содроганием! А на бритье сил уже не осталось.
Ну и нафиг, Сатрапыч, который alradist, на бритье не смотрит, он все в зубы, зубы... Сам-то при бороде ходит!


Фото 6. Время - 6:00  Так, сумка собрана со вчерашнего. Но проверить никогда не поздно. Микрохирургические очки, линзы, инструменты...
Инструменты нестерильны, их бы еще того... Поплевать бы на них, и об халат протереть для чистоты.



Фото 7 Время 6!!! Пора быть уже в машине. Так, не забудь расческу, ибо после своего любимого хирургического колпака твои волосы будут похожи
на что-то с чем-то. Корова с редкой болезнью редкошипастый язык и повышенное слюнообразование облизала вашу голову!



6:05 На дороге еще пусто. Господи, как же меня радует этот кожаный руль! Эта пустая и невидимая дорога! Как здорово, что еще нет пробки...
Стоп! Продери глаза, вдох-выдох! Ты еще во дворе, Диланян. Отпускаем тормоз, педаль газа чуть-чуть нажииимаем... Хорошо. Поехали на работу.



6:10  Радио Маяк. В этой машине неизменная радиостанция. Маяк. Неизменна с тех пор, как погиб Бачинский.
Стиллавин: - ну не нравятся мне красные стринги!
Бачинский, давясь от хохота: - не нравятся? Не надевай!
Да, без голосовых особенностей этот юмор не передать. Да.
А сейчас звучит какая-та богомерзкая ересь. Инсинуация какая - та гнусная. Про какую-то судью Боровикову, которая аж в 18 лет была
магистром. И людей неправильно судит!
Ах, не будите во мне зверя, он и так не досыпает. Зверь в виде южного мужчины возмущается.
-Вуйме, бичо, кто дал право жэнщыне судыт, а? правылного, бичо, мужыка судыт, да? Вуйме, куда мыр катытся! Мужык сделал пыкет, баролся, навэрно, за чэст!
Прыстрелыт или зарэзат кого хател, кровны мест сделат!!! А его скрутылы и женщыне под суд! Да ана сваэго дабра не панымает! С ума мыр пасхадил, да?
-Диланян, - давит европеиод питекантропа деспотичного, шовинистичного, - Ты не в горах. Ты в мегаполисе. Успокойся. Хотя, ты, конечно, прав...
Никогда не верь тому, кто кровит пять дней и не умирает!



6:17 Шесть часов семнадцать минут! !!! Шоссе Энтузиастов встает. Лужков, вернись немедленно в Москву и выгони
из пределов сего наипрекраснейшего города вон того упыря на грузовике. И вот этого тоже! Ах, их на фото не видно...



...Вон они! Стройными рядами покидают Москву. А нам - на ТТК. Спасибо тебе, Лужков, за ТТК. Спасибо, о, властелин колец!
Без тебя кольца совсем с ума сошли, притягивают в себя чудищ металлических самоходных денно и нощно!



7:10 Фууух.... Почти доехали. Нет, нервы на непроснувшийся организм - это не к добру. Где тут старбакс???
Нету? На Ленинском проспекте нету Старбакса! Благоговейный ужас на твою голову, Диланян! Что же ты будешь делать?
О! БиПи! Их кофе, хоть и горький, но бодрит. Давайте за кофе! Да, и пару бутербродов.



7:15 А вот и клиника, куда меня пригласили сделать крайнюю в этом году операцию. Клиника спрятана на Ленинском Проспекте,
адрес ее и телефон... Ах, черт, нельзя, нельзя правилами коммьюнити давать рекламу. Сотрем адрес и телефон. Если что урологическое вас побеспокоит -
звоните мне. Прямо мне, не стесняйтесь. Камни там, боль в почках, циститы опять же...



7:20 А вот моя дорогая, любезная сердцу и приятственная взору старшая, она же операционная, она же... она же...
словом, медсестра. Людмила Павловна, телефон не скажу! Не дам рекламу в сообществе, не дам!
-Людмила Павловна, доброго утречка вам!
-Доброе утро, Оганес Эдуардович.
-А возьмите вот эти замечательные инструменты, целое состояние мне обошедшие, и отстерилизуйте их, пожалуйста!



7:34 Носки. На носках - пумы. Да, мы, человеческую плоть на куски разрезающие, а потом сшивающие так, что и не видно почти совсем, чего там внутри не хватает после нас,
суеверны, как старые девы. Очень старые и очень девы.
Вот вы знаете, например, почему именно такие носки? Пума, потому что!
Потому что зверь. Быстрый, сильный, умный и решительный. Прям как хирург. Или каким должен быть хирург.



8:15 Часы. Мы ждем. Пациент уже в палате, он уже погрелся... А мы бездельничаем. Ибо рабочее время еще не настало. Но ничего, мы напишем
историю болезни, первичный осмотр и предоперационный эпикриз, мы подготовим договор оказания услуг, мы впишем туда всех...
И в 8:15 нам уже будет делать решительно нечего. Кофе?



8:17 Да. Кофе. Кофе жокей! Тот, что не растет в Европе. Отвратительная бурда с долгим послевкусием лошади и, не побоюсь этого слова,
жокея после бега. Эту гадость мы пить не будем.



8:17 За полминуты мы поднимемся в курилку. А там нас ждет кофе. Но уже не жокей! Ухмылку на лице видите? Это от удовольствия.
Кофе надо уметь готовить! Берете ложку кофе растворимого, полложки сахара и растворяете все это в полстакане воды кипяченной.
Почему в полстакане? Да потому что полный я все равно не допью.



8:20 К нам присоединится врач анестезиолог-реаниматолог. Закурим, поулыбаемся. У меня редкое взаимопонимание с моим
анестезиологом. А все потому, что он еще и диализник, и что такое скальпель, знает отлично. И вопрос: "вам там в ране еще долго копаться?" ему
кажется столь же богомерзким, как и мне.
-Ну, что сегодня делаем, Оганес?
-Варикоцеле.
-Спина? (в смысле - спинномозговая анестезия - жаргонизм).
-Спина.
-Бесплодие?
-Ага. Подарим человеку детишек в Новом Году?
-Подааааарим...
Плотоядная ухмылка озарила оба наших лица. Через нас прошло уже более 300 варикоцеле.
А плотоядная потому, что сегодняшная операция означает пир по поводу рождения ребенка у сегодняшнего пациента и мы на этом пире будем почетными гостями.
Так бывало уже много раз, да.



8:21 - Москва встала, Оганес...
-Значит, пора работать!



8:25 Мой анест колдует в операционной. Это его обязанность - колдовать.



...колдует он штуками, которые чувствительность болевую отнимают, а потом возвращают.



...А это предоперационная. Здесь я скоро убью бактерии с моих мохнатых лап. Вон той синей жидкостью.



А пока пособлюдаем закон и порядок.
-Да, да. Подпишите вот здесь, только внимательно прочтите. Прочитали?
-Эээ... Доктор... Меня смущает...
-Что смущает? Аллергия? Воспаление? Кровопотеря?
-Нет. Вы уже говорили, что против всего этого принимаются превентивные меры.
-А что?
-Слово "атараксия".
-А. Это лекарственный сон. Не наркоз, а сон. Ну, чтоб вы не слышали, как я говорю медсестра "дайте скальпель".



Пора поработать. А для этого нам нужны линзы. Ибо нацеплять микрохирургические очки на очки обычные - как-то не комильфо.




Я уже почти готов. А эта штука обладает удивительным свойством: автоматически плюет на инструмент и обтирает его об халат.
Халат, плевки и инструмент - внутри него. От этой процедуры гибнут все бактерии! Барокамера называется.
Знающие люди говорят, что там внутри давление страшное и температура адова. Но я в это не верю!



Тем временем, в 8:50 мой анест начинает петь "Баю-баюшки-баю"...



...от этой песни пациент теряет бдительность и не чувствует, как игла входит между оститсыми отростками его позвонков.



Мне пора на сцену. Верхняя часть пижамы с наполненными карманами уже не на мне. На мне - девственно стерильная майка.
Когда-то ее купила мне... Впрочем, неважно. Важно, что майка эта - фирмы бодигард. Телохранитель, так сказать.
Спасает от сглаза, да.  То ли потому, что бодигард, то ли, что купила мне эту майку... Впрочем, неважно.




Первичная обработка рук. Мытье. Обрызгаем руки водичкой, мылом, и помоем. До локтей, да.



Нацепим очки. Почти четырехкратное увеличение. Когда-то я работал в стоматологических, с двухсполовинойкратным увеличением.
Но эти - эспешелли под мое межзрачковое расстояние. Да и модные же!
Не забудем доработать руки стерилизующим раствором.



9:30. Зайдем в операционную с правой ноги. Медсестра особым образом наденет на меня стерильный халат...



А анестезиолог застегнет его.



...Он же поправит свет, поднимет стол, и мы начнем. Нос торчит наружу, ибо большой! Да и очки потеют, когда нос под маской.
Разрез, сушить, Бильрот, электронож...


-Не режет! Электронож не режет! Караул! В этих условиях оперировать невозможно! КРовотечение! Спасите-помогите! Электронож! Полцарства за электронож!
-Оганес Эдуардович, вы в очках. И эту каплю крови видите с четырехкратным увеличением.
з.ы. диалог придуман. На деле было: увеличьте мощность электроножа.



Но генератор же нестерильный! Как же увеличить? Руками же трогать нельзя. Ха! У медсестры рабочих конечностей - 4 штуки! Нежно коснемся кнопки электроножа ногой операционной медсестры.



Все начало резать и даже коагулировать. Посмотрим на наш стерильный столик. Все эти инструменты в идеальном порядке.



-Достанем чой-нибудь изнутрей...
-Что тут за канатик, чик-чик-чик!
...Отдельно выделены, перевязаны Щелком 3-0 и пересечены вены. Артерия и лимфатические сосуды сохранны. Целостность канатика восстановлена
непрерывным швом из Викрила 4-0. Гемостаз - сухо.




 Подкожная клетчатка ушита узловыми швами. Кожа - косметический внутрикожный шов.
Длина раны едва дотягивает до 2-х см. Такой шов ставят на лицо женщинам, а не в пах мужчинам!



10:17 Конец операции, всем спасибо!



...И особое спасибо анестам.
-Тебе спасибо, Оганес. Быстро, хорошо.
Анест колдует бумагами. Через 15 минут я их все заполню и вложу в историю болезни. Все, мавр свое дело сделал, мавр может уходить.



11:52. Выходим из клиники. Светлый день вокруг, хорошо!



12:37 Почти без пробок попытаемся добраться до Эльдорадовского переулка. Там нас ждет давно желанный заказ.
По дороге - о, чудо! На Тверской открыли Старбакс (это не реклама! Не реклама это! Мне денег за него не давали!). И как раз на стороне из центра в область, а не наоборот.




Кофе американо гранде и эту замечательную штуку. О, счастье есть! Жизнь налаживается!



Около дома фарфора (это тоже не реклама!!!) мы немножечко постоим в пробке. И поедим. Покушаем. Иногда пробка возникает вовремя, да.



Наконец, в 12:50, мы на месте. Это обиталище моего друга, Андрея. Но его сегодня здесь нет. Несмотря на это, здесь меня всегда ждут
всякие замечательные штуки. Сайт, фотосессия... Всегда - креатив!
На пороге стоит и курит Ангелина. Специалист!





Ого! Новый Год! А я и забыл...



По центру - Оксана. Руководитель интернет проектов. Темпераментнейший человек. Вы представляете, каких децибелов доходят
наши голоса, когда мы начинаем спорить?
Талант. Быстродействие. Полное отсутствие косорукости. Креатив и энтузиазм.



Скромно прячется за белым монитором Паша.
Этому человеку подвластен компьютерный код. Вы хотите, чтобы на ваш сайт накрутили вордпресс? И отдельно от этого - комменты ЖЖ-шные?
И еще, чтоб на сайте ничего не плавало? И еще, чтоб работал во всех браузерах?
Это к нему, да. И это тоже не реклама. Впрочем, все вышеперечисленное для него - это так, дело 1-2 минут.
На моей памяти дольше не тянулось ни разу.
Правда, повезло мне со своими сайтмейкерами?



Вот это - творчество РП.
Мотивирует жестоко. Смотришь в обычный календарь. О, первое ноября - еще весь месяц впереди, все успеем!
Смотришь в этот. Ноябрь! 305-й день в году наступил! Ну-ка, быстро все успеть!
Работает.



На сей раз меня ждали визитки. Пять тысяч штук. Ибо пять тысяч офсетным способом дешевле, чем тысячу - цифровым. Жадность, знаете ли...



13:17 Поехали на работу.
Да, мне еще работать и работать.



13:55 Мой кабинет. Ну, точнее, кабинет уролога, ибо тут кроме меня еще 3 уролога принимают.



Да, запомните, урологи нужны не только мужчинам. У женщин есть почки, мочеточники, мочевой пузырь, мочеиспускательный канал...
Поэтому - гинекологическое кресло. Ну и всякая физиотерапия. В этом я не разбираюсь. Как истинный хирург, я суеверно думаю, что физиотерапия 
- это некий рудимент шаманства в современной медицина.
Мне много раз пытались доказать, что это не так. Не шмогли.



Показывать лицо пациента - неэтично и неправильно. Первому пациенту я объясняю, что у него рак простаты.
И простату надо выдрать. Вылечить его надобно таким образом. Подробно на модели объясняю, как можно сделать это лапароскопически.
Будет оперирован в Новом Году.



Пациентка. Пришла с камнями в почке и рецидивирующим пиелонефритом.
Мама дорогая! Да у тебя же, рыба моя, почка аж в таз опускается!
-Смотрите. Это - нормальное положение почки. Это - опущение. При опущении мочеточник изгибается и нарушается отток мочи.
Образуются камни. Плюс - застой мочи - это всегда благостная почва для бактерий. Вот и пилонефриты.
-И что делать?
-Операцию. Фиксировать почку сеточкой. Чтоб вниз не сползала, когда вы встете.
-А шрам большой будет? - Пациентке - 27 лет, внешняя красота для нее очень важна.
-Через полгода после операции вообще видно не будет, - улыбаюсь я.
-Как это?
-Лапароскопия! Три-четыре прокола, косметические швы на кожу - и все!
Согласилась. Операция в новом году.



А вот тут меня фотографирует сама пациентка.
Называть ее, как вы понимаете, этика не позволяет, да.
Ей надо кое-что ввести кое куда.
Набираем кое-что в большой шприц.



Набирается с трудом.



Смажем катетер особым гелем. И введем.
Как вы опять же понимаете, процесс введения показать нельзя. Ибо кое-что и кое-куда!!!



18:00 Все. Выходим с работы. По дороге поговорим по телефону всласть.



18:20Банально, но пробка на Садовом.
Навигатор, реперкуратор тебе в рекуператор, зачем ты меня на Садовое вывел? Собака ты сутулая, что значит, пробок не было?



18:34 - Ну вот же она! Пробка!



Ну тебя нафиг, не умеешь ты пробки обходить. Что значить - везде пробки? Ну что это значит? Я есть хочу! В ИльПатио в Атриуме?
А ты знаешь, что там только для того, чтобы войти, надо в очереди постоять? Ах, все равно, в пробке торчать... Ну ладно.
Пошли, поедим.



21:09 Поевший, довольный... А, машинка тоже поесть хочет. Покормим и машинку, лапушку мою! На тебе бензину Евро 95, с экто добавкой!
Не знаю, что это такое, но ты зело эту дорогвизну любишь, я же знаю!



21:34 - Дома. Почти что. Сейчас поднимемся и будет хорошо!



Глаза уж слипаются, поэтому все без фокуса.



Ну вот, на тебе! Оказывается, пока меня не было, газовая колонка попыталась взорваться. Зовем газовиков.



21:50 Мосгаз. Это не реклама! Все проверили, что-то там подкрутили, перекрестились, опасливо на меня посмотрели и попытались уйти.
Были насильно задержаны, напоены чаем, отблагодарены бутылкой виски, визитками...
И тут началось. У одного там колет, у второго здесь режет, у третьего вообще не встает!
-На консультацию. Газом дышать - вредно! - вынес я вердикт и демонстративно ушел.



22:00 Ах, когда-то я любил этот монитор. Да и сейчас, в общем-то...
Закладки? Да, ФБ, ЖЖ и ВК.
Средний ряд? Ну, это вебсург - интернет-университет хирургии, еще один медицинский ресурс и ЕАУ - Европейская Ассоциация Урологии.
Нижний? Ютьюб, сайт армянских сериалов и, собственно, мой сайт. Да.



Откроем и помодерируем собственный сайт. Это который www.urologa.net Кажется, про гидронефроз я написал неплохо, ибо пришли ко мне от этой напасти
лечиться аж 17 человек. Так, посещаемость сайта сегодня - 117 человек, что хорошо... Один, да позвонит.
Надо бы новость какую написать...



Но писать новости - сил уже нету. Что там на фейсбуке творится?



А ЖЖ что? Да ничего, пожалуй...



Ого! Оказывается, я попал в новый рейтинг ЖЖ, как человек с наследием! Не хило!
Хотя... Когда-то ведь был аж первым по всем позициям среди армянских ЖЖ-шников и входил в 50-ку рунетных блогеров.
Это пока всякие богомерзкие вещи не стали называть блогами.
Да, мы тоже когда-то были рысаками и били копытцем в ТОП яндекса.
Потом - война, женитьба... Эх...
Ладно, запланируем завтрашний день... А он уже запланирован. Ну ладно.



Спать. Бриться на ночь? Нет, не буду. НЕ БУДУ! Не хочу!!!!
Зубы? Так уж и быть, почищу. Но не сфоткаю. Нет, не вру!
Спаааать...
-Мужчина спит как ангел, как херувим. А женщина спит зло! Женщина спит изо всех сил!
(с) Бачинский и Стиллавин.
Я сейчас буду спать изо всех сил! Журнал свежий, урологический только почитаю, ладно?




Ну что же, друзья мои... Таким был мой день.
Он был легкий и приятный. Целенаправленный и полный результатами. С сюрпризами.
Иногда бывают дни, когда 5 операций. Иногда - и это пока мой максимум - 9 операций в день.
Но и это хорошие дни...
Да, надо сказать, что именно в этот день, 27-го декабря я медленно дополз до определенной цели, которая до сих пор меня радует.
Давно хотел почувствовать именно этот результат. Но не расскажу! Чур, не обижаться.

Успехов вам и здоровья крепкого!