Одесские анекдоты


- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
********************
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
********************
Пожилая одесситка наушничает подруге на ее мужа:
— Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично.
— Он пристает хорошеньким девушкам?
— Очень!
— Узнаю своего Есю: потерял зубы, зрение, слух, но к прекрасному тянется как в годы нашей юности.
********************
Одесский автомобилист постучал в домик на окраине и полным сожаления голосом сказал пожилой даме, открывшей дверь:
— Я страшно огорчен, мадам, но только что, разворачиваясь, я переехал вашу кошечку. Разумеется, я готов возместить…
— Хорошо, — сказала старушка, — свернитесь в клубочек на диване и мурлычьте.
********************
Одессит пришел в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
— Доктор, вы шо-то перепутали.
— Вроде нет.
— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!
********************
Одессит смотрит на свою 100-килограммовую жену, выходящую из моря, и с грустью говорит семилетнему сыну:
— Симочка, представь, еще недавно я носил твою маман на руках.
— Папа, ты был таким сильным?
— Скорее, непредусмотрительным, сынок, раз не увиделся до свадьбы с твоей бабулей Соней.
********************
Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И шо? Я ж ехала! Пока доехала…
********************
Одесса, Привоз.
— Мадам, а сколько ваш поросенок знал иностранных языков?
— Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их-таки знал?!
— Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он еще и вальс должен был танцевать!
********************
Одесса. Супружеская пара идет по темной подворотне. Вдруг навстречу им выходят три амбала:
— Сигареты есть?
— Сара, беги!
— Яша, сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?!..
********************
В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, брюки-таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!
********************
Источник: anekdotovstreet.com/nacionalnosti/odesskie/
|
</> |