Одесса говорит!
5684214 — 07.08.2016 Krasyna все записи автора
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик
и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие
вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или
жареную рыбу?!
Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему
ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить
обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и
порвал себе штаны!
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в
кулинарно-бытовую зависимость.
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные
люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать
некуда!
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну
лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия
и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он
соглашается!
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько
лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не
сдохну.
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без
косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой
побаиваюсь.
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне
некогда заниматься теорией!
Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не
хочу.
— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой
мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и
две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на
телефоне...
Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе
побежала!
— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне
изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский
матрос?
— А это — совсем неправда!
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой
нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А
тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься
сегодня или инвентаризацию проводить?!
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою
маму.
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он
начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже
было тяжелым и безрадостным?»
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее,
бормочет:
— Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в
жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на
диван?
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый
лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это
говорила?
Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же
идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому
приспособиться.
— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им
почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я
звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он
лежит!
— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель
с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя
женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными
командировками.