Очередное "как похудеть мужа?"

miumau — 01.06.2015 Яна, здравствуйте!

Традиционно спасибо вам за ваш блог и особенно за "вопрос-ответ", мало где можно найти столько здравомыслия и поддержки! Попробую и я получить свою порцию :)

Проблема в том, что я уничтожила самооценку своего мужа, и не знаю, как все исправить.



Мы вместе уже седьмой год. Познакомились на работе, очень быстро съехались и пошли в ЗАГС, правда, там на месте поразмыслили и на год свадьбу отложили. В тот период на работе муж был моим наставником, и я до сих пор считаю его очень крутым спецом, мне не сравниться. Но, похоже, это единственное его достижение, которое я на самом деле, а не на словах, признаю :( Он никогда не был стройным, собирался худеть, но за все это время только отрастил живот, хотя вес не особо изменился. Собирался бросить курить - не бросил. К тому же его профессиональная крутость берет начало из увлечения, и увлечение это - компьютерные игры. Думаю, на этом месте читатели уже готовы советовать мне разводиться :) Но на самом деле по отношению к нему можно "играть" заменить на "читать", и будет совершенно не осуждаемая обществом ситуация: никто же не сочувствует, если человек ориентируется в разных жанрах литературы, постоянно что-то новое читает, но при этом особенно ценит редкие книги с хорошим сюжетом и глубоким смыслом. Продолжать аналогию можно бесконечно, она работает. И я давно приняла, что у моего мужа такое хобби, и при этом он действительно хорошо начитанный образованный человек, но я вижу, что в последние годы он занят одним этим увлечением и забросил остальные. Я вижу, что это его единственный способ отдыха, что в выходные он готов пойти на прогулку, по магазинам или в музей, но только после одного полного дня за компьютером, когда его никто не трогает. Я отчасти знаю это состояние: когда приходишь домой из офиса и только и хватает сил, чтобы сесть за монитор и зависнуть в сети, со мной такое тоже было на последней работе, но я находила способ более-менее регулярно выгонять себя в тренажерку и получать от этого удовольствие, а он - нет.

В целом я даже не могу сказать, чтобы мне что-то сильно мешало. У мужа приятный тип полноты, не отвратительный, хобби такое - ну и ладно, но есть одно но. Такой образ жизни подрывает его здоровье. Он недавно проходил масштабное обследование, и десять разных врачей сказали "надо худеть, а то будет плохо". Даже удивлялись, что пока что все еще в порядке с гормонами, обменом веществ и т.д., но - на грани беды. И вот тут я начинаю негодовать, потому что считаю здоровье общим ресурсом в семье, и если он получит свой диабет, больные суставы и многое другое, что ему обещали, это мне придется за ним ухаживать, а я не такую жизнь для нас хочу. Я задавала себе вопрос, что я буду делать в этом случае, и оба ответа мне не понравились, поэтому я очень не хочу, чтобы передо мной встал такой выбор. Отсюда, видимо, растет все мое недовольство: он не может взять себя в руки и похудеть. (К слову, за время нашего брака я один раз уже 10кг сбросила, пока он был в командировке, получается, что я-то могу) При этом я пытаюсь его мотивировать, за 6 лет перепробовала всякое... Но даже когда он начал было ходить в тренажерку, он сразу начал пытаться наращивать массу вместо того, чтобы сбросить вес, в итоге ни того ни другого, и забросил. В общем, год назад, когда браку отношениям нашим стукнуло 5 лет, и я поняла, что воз и ныне там, я сильно расстроилась и чуть не решилась на развод. Он не слепой, а к тому же всегда считает себя в ответе за мое счастье, и видит, что я недовольна, даже если я молчу. Но почему-то вместо того, чтобы взять и сделать, только занимается самоуничижением. И я его понимаю, вес мешает на каждом шагу: одежду купить целая проблема, летом жарко, двигаться тяжело, в аквапарк нельзя, никаким активным спортом и туризмом не позанимаешься (это было еще до лишнего веса, от бега у него отключаются органы чувств, а потом и сознание), но теперь он стесняется даже танцев, прямо до панических атак! А мы так здорово отплясывали рок-н-рол на свадьбе, я так мечтала продолжать танцевать вдвоем! Даже на велосипеде он катается через страх, что под ним колесо погнется. Ну невозможно же...
Менять питание я пробовала, с его согласия. Остается голоден, начинает таскать куски и покупать пироги, я поддаюсь, в итоге только хуже. А больше я, кажется, и сделать ничего не могу.

Я знаю, что, наверное, надо было продолжать говорить ему, что он самый-самый и все в порядке, но это уже ложь в глаза, и в какой-то момент мне показалось, что я только делаю хуже, потому что он не осознает масштабов проблемы. 120кг, на минуточку. Но я и в остальном, видимо, не такая жена, которая полезна для самооценки. Например, когда мы купили машину (мне было далеко и неудобно на работу, я ее хотела), я не смогла ее ему доверить :((( Справедливости ради, он водил в стиле "я учился ездить в GTA", даже мой брат, служивший нам инструктором, был в шоке. Наверное, было бы проще, если бы это моя работа находилась ближе, и он, высадив меня, ехал бы дальше один, но увы, кроме маршрута играла роль парковка и наличие у меня занятий спортом-английским-спортом в разных точках города. И я помню еще кучу ситуаций, в которых, увы, все складывалось в стиле "я же говорила", Это теперь я научилась спрашивать его совета и соглашаться, даже если мне не нравится, и теперь он хорошо справляется, но, похоже, уже не замечает этого. А еще, как недавно выяснилось, я очень экспрессивная личность, т.е. выражаю эмоции непропорционально их силе. И, видимо, там, где я бывала слегка расстроена, со стороны мужу всегда казалось, что случился армагеддон, и он виноват.

Сейчас у нас есть шанс на новую жизнь: мы перехали в другую страну. Я тут в роли trailing spouse, поэтому учусь поддерживать и помалкивать, но получается плохо. Живем на зарплату мужа, он трясется, что его уволят, что он неспособен заработать достаточно (условия контракта при переводе для всех одинаково плохие, но это его не успокаивает никак). Я буду искать работу, когда получу разрешение, но с большой вероятностью буду зарабатывать больше него, как у нас обычно и получалось, хотя это абсурд. И тоже удар по его самолюбию.
Я очень люблю его, он, в отличие от меня, дает мне огромную поддержку, он прекрасный человек, и поэтому совершенно не заслуживает такого морального состояния. Но и моему терпению приходит конец, когда вместо всего, что можно было бы на новом месте посмотреть и попробовать, он говорит, что хочет себе новую клавиатуру.
Сейчас у меня есть несколько месяцев, чтобы все изменить. Только я не знаю - как. Перед переездом я высказала ему свои переживания насчет того, что тут или пан или пропал, и он сказал, что все будет хорошо, что я восприняла как желание перенаправить жизнь в нужное русло, но вот сил для этого, похоже, нет ни у него, ни у меня. Есть ли способ из жены-пилы превратиться в нормальную жену, которая опора, поддержка и крепкий тыл? Есть ли способ помочь человеку перейти от осознания проблемы к ее решению?

Спасибо за то, что можно рассчитывать на вашу мудрость и поддержку. Не публикуйте мои данные, пожалуйста, я и так предчувствую множество неприятных комментариев...



К этому письму следом пришла еще приписка:

Да, забыла существенную деталь указать! Опыт похудания у мужа есть! По его словам, до нашего знакомства колебания в +-30 кило были обычным делом. А началось с того, что в юности с появлением девушки он обнаружил в себе недостаточную выносливость. Пошел в тренажерку, похудел. Потом еще на тяжелой физической работе трудился во время каникул в университете.
Сейчас на выносливость он не жалуется, и ходить много может, даже каждый день, но тогда и ест соответственно.
В общем, организм вроде способен вес сбрасывать, проблем с обменом веществ или гормонами нет, щитовидка в порядке, ничего не мешает. Кроме психологической неспособности взять и сделать.
Обсуждали с ним, не депрессия ли это. Вроде не похоже, но мы не специалисты, а специалисты в новой стране нам не очень по карману :(

На этом конец уточнения. Еще раз спасибо!



Здравствуйте!

Я как-то немного запуталась, потому что главная тема письма как-то все время "плавает". То это "надо мужа похудеть" (из чего бы, конечно, следовала смена поведения во многих направлениях, но все же тут главный момент - это). Но оно периодически сбивается на какую-то глобальную проблему: у него самооценка низкая, была высокая. Он был кумиром, теперь я то и дело боюсь его запилить насмерть. Он погружен в самоуничижения, обещает, что все будет хорошо, но ничего для этого не делает (кроме регулярного подписывания своей капитуляции). Как только я начну искать работу, я стану зарабатывать больше, чем он, и уже очевидно, что и это его самооценку не повысит, а только наоборот.

Тут несколько проблем сразу. Я попробую их разложить по кучкам хотя бы для себя.

1 - Давайте все же разберемся насчет проблемы "похудеть". Вот недавно нарезал круги в жж крик души одной мамы, которая переживала, что у нее толстеет дочь. И те же слова: с одной стороны хотелось бы говорить ей "ты самая лучшая", чтобы не занижать самооценку, и не стать врагом. Но ведь нельзя же молчать, когда есть проблема, проблема огромная, и надо решать. С другой стороны - постоянно тыкать и подгонять - прямой путь к открытой забастовке и полному ступору. И вот все обсуждали - каким способом она скорее станет дочери "врагом номер один"? Занижая самооценку и озвучивая проблему? Или говоря что "Ты прекрасна и все в порядке", когда ничего не прекрасно и не в порядке? В первом случае потом дочь скажет, что вот, полностью вообще отбила все хорошие чувства от жизни, еды и собственного тела, и сделала дочь психом и анорексичкой (или патологической тостухой). Во втором - что "Я тебе поверила, а лучше бы ты меня выгнала все исправлять, когда это еще можно было исправить!"

Потом пришла Эволюция и объяснила всем, что мать станет дочери врагом в любом случае. И все остальные - подруги, сочувствущие учительницы и прочие - тоже. Вообще, все стратегии неправильны, и ведут в один и тот же тупик. А дочь похудеет только, когда она сама повзрослеет, оформится как личность, сама все переосмыслит, сделает осознанный выбор, и собственным волевым усилием все сделает. Можно было бы написать на этом месте "Хаха", если бы это не было так грустно. Потому что, если она не повзрослеет никогда, или повзрослеет, когда все будет уже поздно, то ничего тут не поделаешь. А как альтернативный и единственный правильный вариант предлагалось - изначально растить дочь в другой картине мира. Где спорт, правильное питание, и правильное отношение к своему телу является нормой. Но это уже "проехало", поэтому эта информация конкретно этой женщине сейчас никак не помогает.

Я думаю, что с мужем ровно то же самое. Можно его пилить, и развалить брак пилением. Можно терпеть до последнего, и уйти, когда станет невыносимо и будет невольно зостигнута "точка невозврата". А может быть все будут пилить или молчать, или что-то третье делать, пока не начнутся серьезне проблемы со здоровьем. И тогда придется за ним ухаживать, сильно злясь, что он, по сути, сам виноват в сложившейся ситуации. Либо не получится ухаживать, а получится в приступе бессилия уйти. Или еще много вариантов, чем это может кончиться. Но мне кажется, что нету варианта, при котором вы можете все как-то сделать правильно, чтобы оно сложилось наилучшим образом. Он - взрослый человек со свободной волей. Вы ему сто раз свою точку зрения изложили, да и не слепой он, как вы сами пишете. И дальше он сам решит и сделает, либо е решит и не сделает. И это ОН должен все как-то правильно сделать, а не вы. Вы не можете никаким образом повернуть его руль куда-то. Так что тут вы можете только разбираться с тем, как вам выносить ситуацию (какая бы она ни была). А его проблемы должен решать он.


2 - Вы уже делаете скидки на то, что будет с его самооценкой и жизнью, если вы сделаете то и это, и это - плохо. (И всегда кончается плохо.) Если человек тормозится в своей самореализации (которая очень важна для каждого), потому что боится, что его развитие подавит развитие другого - то у вас что-то сильно "не так". И тут тоже сработает точно то же самое правило. Тут уж поверьте опыту многих читателей, которые через это проходили, и сейчас наверняка напишут. (И я сама проходила, и получила тот же результат.) Любое торможение своих дел, ради того, чтобы не наступить на хвост его сложному эмоциональному состоянию - не поможет! Если он собирается скатиться с горки, и погрязнуть в самоуничижениях, вместо того, чтобы что-то улучшать в своей жизни, то вы его не переубедите и не остановите! И от того, что вы что-то сделаете или не сделаете, откажетесь заработать, или замолчите, ничего не изменится. Если он решит, что вы во всем виноваты, то так оно и будет. Если поймет, что во всех своих проблемах виноват он сам - отлично.

Тут вечный единственный совет: Вы занимайтесь собой и своими делами! Не только потому, что это единственное, чем вы можете эффективно заниматься. Но и потому, то у вас только испортятся отношения, и будет накапливаться на него злость, если вы будете себя чего-то лишать (или где-то наступать на горло собственной песне), ради того, чтобы он чего дурного не почувствовал. Неважно, поможет ему или нет - у вас потом было ощущение, что вы бессмысленную жертву принесли (так и есть).

3 - Колебания веса в +/- 30 кило, это совсем не нормально. Это означает, что человек с ранних лет борется с весом, причем не особо эффективно. В порыве тяжелейшего труда чего-то добивается, видимо неправильными методами, потом скатывается, и так все время. И если это не болезнь, то видимо - тот самый печальный случай, когда человеку привили совсем неправильное поведение в отношении еды, движения и собственного тела. Так что я считаю, что у него как раз положительного опыта в этом вопросе нет. А есть только негативный опыт: бьешься головой об стену, нечеловеческим трудом получаешь улучшение, но потом опять скатываешься, т.к. не решил проблему системно. Но, как уже сказано - из этого выход есть, и он сложный и длинный. Тут ничего нельзя решить за него - только он сам должен проявить инициативу, и сам всего захотеть.

У меня по этому поводу имеются только одна идея и один вопрос.
Я в играх не понимаю ничего, не интересуюсь вообще. Но неужели в этом изобилии образцов еще не появилось какой-нибудь игру, где играючи ставится цель снизить вес?
А идея заключается в том, чтобы начать тестировать игру наподобие DDRX (это единственный вид комптютерных игр, которые я признаю, именно потому, что они хоть двигаться заставляют). Либо, как вариант, управлятельный коврик от этих игр воткнуть в комп (или что у него там) вместо джойстика. Все знают, что они полностью заменяют другие девайсы для упраления - надо только ими овладеть.

P.S.
4 - Есть ли у человека депрессия таки нельзя выявить разговорами на кухне. Придется спросить у специалиста. Я не знаю, в какой вы стране, но в Европе обычные медстраховки берут на себя расходы, если сначала пойти к практическому врачу, а там попросить направление к психиатру (а не психологу).



Играл бы вот в это:

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив