Очень больно..

pamellas — 11.06.2016 Этот текст никогда бы не написала я сама, несмотря на все пережитое, поэтому я очень благодарна незнакомой мне Дарье Богдановой за все эти правильные и нужные слова.
Да, про это практически не с кем поговорить - все тушуются, это неприятно, в конце концов просто непонятно. Для меня отдушиной стала соответствующая тема на Космо, там были такие же как и я, большинство - пережившие кошмар потерь неоднократно, с диагнозами и без. В реале о таком можно было разговаривать только с врачами, остальные просто сливали разговоры.

"Я долго размышляла, стоит ли писать этот текст. В конце концов, решила, что вреда от него точно никому не будет, а возможно, кому-то будет и польза. Он длинный, так что, если лень читать всё, можно сразу прокрутить на части “5 СОВЕТОВ”. :)
Порой очень важная информация по тем или иным причинам остается недоступной. В школе – а я училась в отличной школе – нас весьма обстоятельно учили анатомии и генетике, и наша учительница биологии, дай Бог ей долгих лет жизни, подробно нам рассказывала и про ВИЧ, и про способы предохранения, и конечно же, про зачатие, беременность, ее течение и возможные неудачные исходы. Но есть одна вещь, которой на уроках биологии нам не рассказывали: статистика этих самых неудачных исходов. Между тем, от 20 до 35% (по разным оценкам) беременностей заканчиваются неудачно, причем, в большинстве случаев - по вполне естественным причинам и у вполне здоровых женщин. Более того, более половины женщин, будь у них хоть восемь детей, хотя бы раз в жизни переживали выкидыш или другой вариант неудачной беременности.
Мы, напуганные жуткими историями про “залетевшую” приятельницу из параллельного класса/университетской группы и не снабженные статистикой, заканчивали школу и даже университет в полной уверенности, что для здорового человека забеременеть и выносить – это раз плюнуть. Грустные истории знакомых и родственников, если таковые были, казались чем-то крайне маловероятным (мы же все молодые и здоровые!). Единственная информация на этот счет – великое и ужасное народное поверье, что “нельзя никому о беременности говорить до какой-то там недели”. А то сглазят.

Наше поколение – едва ли не первое, которое внимательно следит за судьбой своего потомства чуть ли не с самого зачатия. В благословенные времена до возникновения экспресс-тестов на беременность женщины часто и не знали, сколько раз были беременны на самом деле и сколько выкидышей на раннем сроке пережили. Но сейчас – другое дело. Сейчас потенциальный маленький человек появляется в твоем сознании намного раньше, чем он хотя бы отдаленно начинает напоминать человека. Наука и технология сделали его настоящим куда раньше, чем он действительно стал таковым. Прибавим сюда общее куда более трепетное отношение к человеческой жизни в 21 веке и получим огромное количество травмированных молодых (и вполне здоровых!) женщин.

Мне, как человеку, прошедшему через вторую неудачную беременность подряд, рисуется следующая картина:
a) из-за низкой осведомленности многие люди, как женщины, так и мужчины (члены семьи, друзья), считают, что выкидыш может случиться только если с мамой "что-то не так". Она болеет, или она что-то не то делала, или что-то не то ела, или как-то не так себя вела. Однако, исследования говорят об обратном. Весьма вероятно, что с мамой как раз все так, а не так что-то пошло совершенно случайно при делении клеток. Организм мамы это заметил и не дал развиваться потенциально нежизнеспособному эмбриону. Большинство стереотипов о том, что “ах, нельзя летать на самолете”, или “нельзя много гулять”, или “нельзя заниматься спортом” не имеют под собой никакой научной базы, если речь идет о ранних сроках беременности.

б) проблема практически не обсуждается за пределами женских форумов, куда и женщины-то многие не заглядывают вовсе. Женщины часто и не рассказывают о том, что с ними случилось, даже близким друзьям (см. пункт “нельзя никому говорить…”). Но вы удивитесь, сколько подобных историй вы услышите от подруг, мам, сестер и даже бабушек, если спросите напрямую.

в) из-за этой же самой низкой осведомленности люди – как сами будущие мамы, так и будущие папы, и друзья, и члены семьи совершенно не понимают, как на такую ситуацию реагировать: как поддержать, как пережить и что предпринимать в связи с.

Ну и, после длинного теоретического введения, приступим к практике. Разумеется, советы эти – исключительно из личного опыта и опыта подруг, поэтому не стоит к ним относиться, как к инструкциям. Скорее, как к рекомендациям.

5 СОВЕТОВ: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МОЯ ПОДРУГА (ЖЕНА, ДЕВУШКА, СЕСТРА…) ПОТЕРЯЛА РЕБЕНКА?
(применимо и к мужчине, чья жена потеряла ребенка – они переживают не меньше)
1. Очевидный пункт: сказать: “Мне очень жаль. Я очень тебе сочувствую”. Восклицаний “Какой ужас!” и вопросов “Как это случилось?” лучше избежать.
2. Когда пункт первый выполнен (и только тогда) – спросить, не нужно ли или можно ли приехать/позвонить. Спрашивайте это только если действительно готовы выслушать и поговорить, а не из вежливости. Вежливость вы проявили в пункте первом и этого вполне достаточно. Теперь наступило время поддержки. Настаивать на приезде не надо: “нет” – значит “нет”, если вы убедились, что человек под присмотром врачей/семьи, хотя бы одного человека.

3. Если у вас был такой же опыт – поделитесь им. Это невероятно важно. Это вообще самое важное, что можно сделать. В информационном вакууме, описанном выше, человеку кажется, что он один проходит через это горе. Как только он увидит, что вокруг еще куча народу через это прошла – он немного воспрянет духом. Важно, чтоб это был либо ваш собственный опыт, либо опыт кого-то из вашей семьи. Опыт коллег, подружек и дальних знакомых не очень помогает.

4. На все попытки вашей подруги обвинить саму себя в произошедшем отвечайте уверенно: “Нет! Ты вообще ни в чем не виновата. Нет, это не может быть из-за того, что ты ходила на танцы. Нет, это не может быть из-за того что ты выпила бокал вина на День рождения”. Даже если вам кажется, что девушка и вправду вела себя неосторожно, оставьте ваше экспертное мнение при себе. А вот чем ваше экспертное мнение поможет точно – так это объяснением, что это очень часто случается просто так, и безо всякой внешней причины.

5. Учтите, что каждая женщина переживает такую потерю по-разному. Кто-то придерживается научного подхода и не считает ребенка ребенком до того как у него сформировался мозг. Кто-то придерживается подхода духовного и воспринимает ситуацию иначе, и для такого человека потеря ребенка даже на сроке в несколько недель – это такая же трагедия как потеря на большом сроке. В любом случае, дайте человеку время и поплакать, и попереживать, и поделиться своим горем. Это может занять некоторое время. Если вы замечаете, что ситуация выходит из-под контроля (например, девушка плохо ест, плохо спит, инертна, много плачет – спустя два-три месяца после выкидыша) – обратитесь к специалисту. По-настоящему травма от потери ребенка лечится только одним: следующей удачной беременностью.

И, конечно же, не менее важный список:
5 СОВЕТОВ: ЧТО НЕ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МОЯ ПОДРУГА (ЖЕНА, ДЕВУШКА, СЕСТРА…) ПОТЕРЯЛА РЕБЕНКА?
1. Не надо задавать лишних вопросов. Совсем лишний вопрос – вопрос: “Почему?”. В большинстве случаев ответа на него не будет даже у врача. Женщина сама себе постоянно задает этот вопрос: “Почему?”, но ответа на него не получает. Если же есть конкретный ответ, полученный от врача, она сама вам расскажет, если вы близки.

2. Еще больше, чем лишние вопросы, нежелательны лишние ответы. Ваши теории о том, почему это могло случиться, если только вы не врач-гинеколог высшей категории, только усилят волнение и беспокойство вашей подруги. Сюда относятся как физиологические, так и духовные теории. “Значит, так было надо”, “может быть, это знак, что в жизни надо что-то поменять”, “Может быть, это и к лучшему” – эти фразы могут звучать из уст только двух существ: мамы, потерявшей ребенка и господа Бога. И то, насчет второго у меня есть некоторые сомнения.

3. (опциональный пункт) Предложения (безусловно, с добрыми намерениями сделанные) показать девушку специалисту, отправить на какие-то анализы, связаться с какими-то светилами – неуместны, если выкидыш случился в первый или даже во второй раз. Например, в Европе врачи волноваться о таких вещах начинают только после третьей неудачной беременности с неочевидными причинами. У большинства женщин, потерявших ребенка дважды подряд, в третий раз все проходит успешно. Почему такие предложения неуместны (если только, конечно, вас не попросили специально)? Эти предложения подразумевают: “С тобой что-то не так!”. И вот это ощущение “со мной что-то не так” с беготней по врачам может навредить женщине похлеще самого факта неудачной беременности. Однако, тут надо действовать по ситуации и не проглядеть настоящую проблему, если она есть.

4. Не провоцируйте общения вашей подруги с младенцами и беременными хотя бы некоторое время (индивидуально для каждого). Если вы сама – беременная подруга или мама младенца, говорите о чем угодно, кроме вашей беременности или вашего ребенка. Говорить с бездетной женщиной, только что потерявшей ребенка, о кормлении грудью и новой кроватке в детской – как минимум, нетактично. Как максимум – так вы можете потерять друга. Не потому что ваша подруга такая плохая и завистливая, а потому что идти против гормонов очень тяжело, и в конечном счете, ей будет с вами так больно общаться, что она попросту перестанет это делать. Говорите о музыке, о работе, о ремонте в квартире, о мужьях – вы же не просто так стали подругами, у вас есть, что обсудить!

5. Последний пункт – самый травмирующий: провоцирование появления чувства вины. Сюда относятся популярный упрек: “Вот, я же говорила, не надо никому до n-ой недели рассказывать”, “а нечего было….” и прочие “я же говорил”, “ну врач же сказал тебе”, “а принимала бы гормоны – все было бы нормально”, “а у нас бы тебя положили на сохранение”. Дополнительно сюда относится популярное обвинение в том, что женщина как-то не так переживает. Не по ГОСТу: либо слишком сильно (“Ты что ревешь? Нашла из-за чего реветь!”), либо слишком слабо (да, я лично однажды получила втык, что как-то я вот недостаточно горюю). Все эти проявления должны трактоваться как агрессия (пусть и не всегда намеренная) и жестко пресекаться, если не самой женщиной, то ее близкими.

И самое последнее. Что же делать, если вы сами потеряли ребенка? Не отчаиваться и знать, что это происходит сплошь и рядом, все время. Чтобы удостовериться в этом, можно залезть на форумы переживших неудачную беременность (есть прекрасные англоязычные форумы, там пользователи куда более тактичны, чем на русскоязычных), там будут сотни и сотни историй, похожих на вашу. Плакать или не плакать – это личный выбор. Окружить себя приятными людьми, которые в состоянии не усугублять и без того тяжелое состояние. Изолировать себя (хотя бы временно) от тех, кто это состояние может усугубить. И дать своему организму и своей душе время прийти в себя. Самое главное – четко знать две вещи: “Со мной все в порядке, а если нет - то это временно” и “Я ни в чем не виновата”. И никому не давать поколебать себя в этом мнении."
(с)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив