Оценка значимости

evo_lutio — 22.08.2019

Чтобы стать нерыбой, достаточно научиться верно оценивать субъективную значимость.

Свою субъективную значимость для человека.

И субъективную значимость этого человека для себя.

Самое важное - правильно оценивать значимость человека для себя.

Это так называемая рефлексия значимости.

Отрефлексировать можно только чужую значимость для себя. Отрефлексировать свою значимость для другого нельзя.

Свою значимость для другого можно оценить, руководствуясь поверхностным анализом фактов или эмпатией.

Поверхностного быстрого анализа для примерной оценки достаточно. Если хочется углубиться в анализ, это скорее всего лаз в чужую голову, цепляние репейника и собирание шкатулки.

Рыбаки имеют развитую эмпатию и поэтому способны оценить свою значимость очень точно.

Ничего общего с глубоким анализом и тем более лазами в чужую голову это не имеет.

Эмпатия развивается, как только ваши границы становятся хорошими, когда вы способны держать локус контроля внутри границ.

Даже чудесная, почти сверхъестественная эмпатия, когда человек как будто читает мысли другого - это всего лишь навык жить внутри границ, это доступное людям качество и ничего волшебного в нем нет.

Но пока нам не до жиру. Не нужно учиться читать мысли тому, кто не способен понять даже смысл прямо сказанных слов.

Понимаете, с чем связано решето большинства людей?

Они не могут понять, что им сказали, они сомневаются в своей способности верно интерпретировать. Поэтому они все время озвучивают понятое и даже несколько версий, переспрашивают, уточняют, рассуждают вслух, в надежде, что второй поправит их, если они поняли неверно.

Человек с нулевой эмпатией не может быть уверен, что все понял верно, поэтому постоянно открывает свое решето.

И плохая эмпатия - следствие того, что в восприятие вмешивается корона.

Помните графики СЗ, где на одном графике была отмечена реальная значимость человека для партнера и отрефлексированная?

У авторов писем часто это выглядит примерно так.



Черным маркером нарисована реальная СЗ человека для его партнера, а зеленым - воображаемая им под короной.

Размер короны и динамика ее роста, которая зависит от размера шкатулки, это расстояние от черной кривой до зеленой.

Реальная значимость человека падает, но если корона растет, в его представлении и значимость его растет, в какой-то момент стабилизируется, но в реальности продолжает падать, а корона расти, чтобы сохранять ощущение стабильно высокой значимости.

Если корона не прочно сидит на голове, а время от времени съезжает или даже падает, на графике это будет отмечаться как резкие провалы зеленой кривой, а восстановление короны и рост - возвращение зеленой кривой к исходному положению.

Вот для чего человеку нужна корона - для так называемой "уверенности в себе", но уверенностью в себе называется уверенность в любви партнера.

Самооценка настолько зависима (из-за претензий к родительским фигурам и слияния с ними) что нелюбовь партнера вызывает резкое падение самооценки, разочарование в себе, свою агрессию в свою же сторону. Чтобы не допустить саморазрушения, человек вынужден растить корону.

Понимаете, зачем мы все время ходим вокруг локуса контроля, родительских фигур и разделения границ?

Если не сформировать границы, самооценку невозможно сделать независимой, невозможно вырастить самоуважение. Самооценка все время остается в зависимом состоянии и переносить нелюбовь любимого партнера физически невозможно, это выглядит как крах мира, отсутствие мотивации жить.

Самооценка определяет мотивацию, то есть уровень спонтанности, уровень жизненных сил. Самооценку необходимо сделать независимой, чтобы перестать зависеть от чужого одбрения и неодобрения, особенно от одобрения значимых фигур.

Но как рапаны, напуганные опытом несчастной любви, когда им не хотелось жить, решают вопрос с самооценкой?

Они решают просто не иметь значимых фигур. Они думают, что добились независимой самооценки, а на самом деле просто закрылись в башне. Порвали со всеми и сидят без всего.

Самооценка их осталась зависима, она прицеплена к внешним родительским фигурам, но человек закрылся от людей и поэтому почти не страдает от их неодобрения. Он порвал с родителями или отгородился от них безразличием, он избегает отношений и сближения с людьми. Он чахнет в башне, потому что самооценка его все так же зависима, но ей не от кого подпитаться одобрением. Это и есть состояние апатии. Человек ищет способа начать жить и в конце концов вываливается из башни, влюбляется в кого-то и аддикция на более высоких оборотах, потому что после месяцев или лет тюрьмы по контрасту все любовные впечатления кажутся ему яркими как глоток свежего воздуха после духоты, как луч света в темном царстве.

Невозможно решить проблему шатания из аддикции во фрустрацию, если не сформировать границы и не приобрести внутреннюю родительскую фигуру. Только это сделает самооценку независимой, вашей собственной, а поток жизненной энергии постоянным и ровным, не зависящим от чужих фигур. И вы сможете гореть, любить, жить полной жизни, не теряя себя. Это обеспечит вам не только устойчивость, но и взаимность.

С хорошими границами и внутренним локусом контроля корона не только не нужна, кажется нелепой сама мысль - ее примерить.

А пока локус контроля внешний, вы напрасно сражаетесь с короной. Она все время кажется полезной и в какой-то мере даже является, она избавляет вас от саморазрушительных желаний в момент, когда вас отвергают и ваша самооценка падает. Она создает воздушную подушку, хотя и очень дорогой ценой. Такой дорогой, что я прошу никогда не говорить о пользе короны. Она забирает намного больше, чем дает.

Обратите внимание, из-за короны человек ни свою значимость для партнера не может оценить, ни чужую для себя отрефлексировать.

И последнее - самое страшное.

Если вы недооцениваете значимость человека для себя, вы будете со всей силы ударятся в собственные ярусы и пороги, косячить, а потом рваться компенсировать свои косяки сливами.

Сливы - это то, к чему приводит неверная оценка своей СЗ для партнера. Вы не видите его безразличия и радуете своими шагами.

Косяки - это то, к чему приводит неверная рефлексия СЗ партнера для себя. Вы не видите своей зависимости и ведете себя высокомерно или грубо. А потом впадаете в панику и начинаете активно сливаться.

Вы еще  и косяк свой переоцениваете конечно. Любая мелочь кажется вам косяком, когда вам удается немного отрефлексировать СЗ партнера, а свою СЗ для него вы переоцениваете.

Без косяков сливы никогда не были бы велики, их легче было бы остановить.

Но если вы накосячили, вы чувствуете, что обязаны компенсировать и ваш слив нарастает как морская волна.

Вот как выглядит график СЗ любимого партнера для вас, если у вас плохая рефлексия из-за привычки обматываться зеленым виноградом.



Черным маркером нарисована реальная СЗ партнера, а зеленым отрефлексированная. Из-за зеленого винограда (перевернутой короны) отрефлексированная значимость кажется низкой, иногда даже отрицательной, а на самом деле стабильно растет.

Вот эта типичная ситуация для рапана. С рапанами такое происходит обязательно.

И когда корона соединяется с перевернутой короной возникает очень опасная полевая сущность.

Челюсти.

Этот монстр называется Челюсти, но это не те ослиные челюсти, которым Самсон в Ветхом завете убил врагов и даже не те верблюжьи, которыми Каин по легенде убил Авеля.

Челюсти в поле едят самого человека.

Если обе короны падают одновременно, человек не просто понимает, что его значимость для партнера мала, он еще и осознает, насколько этот партнер ему дорог.

Это чревато не просто истерикой, как при падении обычной короны, а паникой.

Поэтому челюсти почти всегда восстанавливаются, еще быстрей, чем просто корона, и продолжают есть человека.

Начинать всегда надо с ЗВ, то есть с перевернутой короны. Эта корона смотрит не в небеса, а в ад.

Человек, у которого есть ЗВ, но нет простой короны, сидит в темноте виноградника и не высовывается.

Едва он выходит на свет, тут же начинает растить корону. И вскоре его начинают есть Челюсти.

Если у вас ЗВ, сражаться с коронами бесполезно. Они будут отрастать опять.

Самое главное научиться правильно рефлексировать значимость людей для себя.

Это физически проще и зависит только от вашей честности перед собой, от вашей готовности признать свою нужду в ком-то.

Представьте себе, простая корона - это "всем я нужен, все меня хотят". Это полбеды.

А перевернутая корона - это "мне никто не нужен, я никого не хочу". Это совсем беда, особенно когда в реальности человек очень зависим и очень нуждается в ком-то, не имеет своих опор.

Давайте пока остановимся здесь и поговорим о том, что мешает правильно отрефлексировать значимость партнера.

Перевернутая корона может быть и маленькой, если вы немного занижаете реальную СЗ партнера, но даже маленький ЗВ будет стоить вам дорого.

Нужно добиться от себя кристальной честности с самим собой. Другим вы можете врать, если видите в этом смысл, а врать себе - очень опасно. Врать себе нельзя. Надо развивать в себе принципиальную честность и полную прозрачность для себя.

Понятно почему?

И почему люди все время себе врут?

И как избавиться от этой опасной привычки?

Приводите примеры, пожалуйста.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив