Объять необъятное

pinrat — 13.05.2015 ***
Захожу в офис. Выгляжу вполне обыденно, на мой взгляд.
Охранница радостно показывает на меня пальцем:
- Какой у тебя сегодня нос большой!

***
В сериале по телеку следователь перечисляет улики:
- Картина, корзина, картонка, контейнер для цветных контактных линз.
В списке явно не хватает расчёски для блондинок.

***
Н. сидит в офисе со страдальческим видом, я кидаю ей ссылку на смешные гифки с котами.
Я: Посмотри котов, авось полегчает.
Н. (голосом Мордюковой в роли купчихи Белотеловой из «Женитьбы Бальзаминова»*): Да с тобой поговоришь – и так полегчает!

*Когда она крестится и говорит: Господи, мне теперь гораздо веселее стало!

***
Рекламный девиз: Вооружайтесь подарками!
Видимо, с 23 февраля осталось.

***
После 8 марта в метро долго висела реклама строящегося жилья с изображением злобной девицы с перекошенной рожей (подразумевалось, что она кокетливо подмигивает) и подписью: Мимозой не отделаешься!

***
Рекламна в гипермаркете строительных и хозяйственных товаров:
Могу копать, могу не копать!
Под «копать» нарисован значок «лопата», переделанный из рюмки на значке «осторожно, хрупкое». Под «не копать», собственно, сама рюмка.

***
Сын подруги: Я хочу с друзьями поехать в Амстердам.
Отец: Нахрена?
Сын: Ну, у нас там будут соревнования…
Я: По ганжболу!

***
В продуктовом упаковка с надписью:
ПАПА
сосиски
МОЖЕТ
Шрифт у слова «сосиски» такой крошечный, что из названия оно выпадает.

***
В сушатне на столике лежит картонка с телефоном службы качества.
На одной стороне картонки надпись «ХВАЛИТЬ» и совёнок (довольно жмурится), над головой которого маячит сердечко.
На другой стороне картонки надпись «РУГАТЬ» и совёнок (панически таращится), в голову которого бьёт молния.

С вами были кармические иллюстрации про «как аукнется, так и откликнется».

***
Й. любит слушать БГ и сочинять стихи про своего кота.
Я тоже. Вот, например:

И когда по ошибке зашёл в этот дом
Александр Сергеич с разорванным ртом,
Порыдали в него, перепутав с котом
И узнав об ошибке чуть позже.

Что толку быть собооой, не ведая котааа,
Когда он как пиз… ордааа умчится в никудааа;
И вынет без трудааа он рыбку из прудааа,
Пришедшего, увы, в упадок навсегда!

***
Дурная привычка – зачёркивать неактуальные записи в ежедневнике, чтобы глаза потом не мозолили.
Во-первых, это не красиво, во-вторых, иногда нужно найти какую-нибудь пометку, чтобы вспомнить, когда и что делала.
Листаю ежедневник в поисках такой вот старой записи, натыкаюсь на зачёркнутое чуть более чем полностью слово, написанное большими буквами. То есть, явно важное – я редко капслоком пользуюсь.
Подношу страничку к свету, думаю про себя «чё бля?» и приглядываюсь внимательнее.

Вы не поверите, но там действительно было написано «ЧЁ БЛЯ?»! И, видимо, я его разъяснила, иначе пометка не была бы зачёркнута. Весь день ломала голову, но так и не вспомнила, что сие значит.

***
Реклама сантехники: «Любите хорошо посидеть? Унитаз и всё необходимое для хороших посиделок всего за 4000 рублей!»

***
Вышла в магазин. На улице ночь и туман, видимость – метров пять.
Несколько раз хватала себя за лицо, пытаясь протереть несуществующие очки.
Пишу С.: Туман всё гуще. Никак не могу прийти домой, вокруг так интересно!
С.: Кого-то мне это напоминает. Не упади в реку!

Домой пришла поздно. В реку не упала и лошадь не видела, но листика испугалась и чуть не посеяла по дороге завязанный узлом белый пакет с продуктами.

***
Недалеко от работы есть столовка, где мы иногда обедаем.
В принципе, еда там годная, но как-то раз я зашла в неудачный день: ассортимент убогий, готовые блюда выглядят неаппетитно, пахнет невкусно. Взяла какую-то гадость от безысходности, выкинула потом.
Жалуюсь Б.: Мало того, что я встала не с той ноги, так ещё и в столовке смена, где одни неумехи работают. Опознавательный знак – мерзкий винегрет вместо селёдки под шубой.

Вечером опять меня занесло в столовку, жрать-то хочется. Настроение моё к тому времени улучшилось, дай, думаю, рискну ещё раз – с голодухи всё вкусное.
Захожу, а там и селёдка под шубой есть, и разнообразная снедь в меню, и пахнет вкусно.

Вывод: встал не с той ноги – сиди дома и меняй ноги, пока в конфигурации устройства всё не окажется на своих местах. А то полдня людей всякой дрянью из-за меня кормили.

***
Мужик в метро не успевает сесть – широко распахивает глаза, лезет в авоську, вынимает бублик, судорожно разрывает упаковку и жадно набрасывается на еду: Чав! Чав. Чав… Чааав… Чааааав…
Постепенно глаза слипаются, руки с бубликом опускаются на колени, и мужик с набитым ртом начинает клевать носом.
Клюнув сильнее, вздрагивает, вставляет в глаза воображаемые спички и с мучительной гримасой продолжает удавом натягиваться на еду: Чав! Чав. Чав… Чааав… Чааааав…
С пятой попытки мужик уминает половину бублика, вздыхает, нычет остатки в авоську и немедленно вырубается, кулём осев на сиденье.

***
У меня хорошая реакция вперемежку с приступами идиотизма и рукожопия.
Сначала я залезаю на стул, чтобы поменять лампочку в люстре, и ловлю скатившуюся со стола перегоревшую лампочку в пяти сантиметрах от пола (не слезая со стула!), а потом иду есть и, пытаясь вылизать банку от творога, делаю одно неудачное движение и опрокидываю на себя банку, размазав остатки творога по физиономии и чистой чёрной майке.
Полюбовавшись на результат в зеркале, я тщательно умываюсь и снимаю грязную майку, размазав весь попавший на неё творог по отмытой физиономии.

***
После чего звонит М. и спрашивает:
- Что поделываешь?
- Размазываю творог по роже и смотрю кино про вампиров.
Оказалось, она хотела позвать меня в бар, но, услышав такое, решила, что я вполне самодостаточна.

***
Зашли в итальянскую забегаловку.
Я долго мусолю меню, потому что хочу креветок (я их всегда хочу), но жаба душит. В итоге выбираю пасту и страдаю, что обожралась на ночь глядя макаронами с солёным соусом, не получив при этом никакого морального удовлетворения.
Й.: В следующий раз не выёбывайтесь и слушайте свои валенки!
Я: Мои валенки почему-то в несколько раз дороже всех остальных.

***
Захожу в офис.
Секретарь (внезапно): Как пишется твоя фамилия? Через «о» или через «ё»?
Я: Как обычно. Проверочное слово – жопа.
Д. кивнула и записала на листочке: Ежёва.

***
Две тётушки беседуют в кофейне.
Начали с обсуждения семейной жизни общих знакомых, закончили таинственными превращениями.
- А потом с ней случилось философское наваждение, и она начала рассказывать всем значение бога!

***
Реклама в интернете: От этого рецепта штаны свалятся с вас уже через три дня!

***
Й. устроилась на новую работу и переехала в Берлин.
В конторе новым сотрудникам, прибывшим из других городов, раздали наборы «Добро пожаловать в Берлин».
Й. косится на объёмный красный конверт: У Берлина своеобразное чувство юмора. Боюсь даже предположить, что там внутри.
Внутри были путеводители, справочники, блокнот, канцелярская мелочь и подозрительный пластмассовый кругляш.
Й.: Что это?
Д.: Это же йо-йо! Сейчас я тебе покажу!
Надевает кольцо на палец, разматывает йо-йо, тот отрывается от верёвочки, летит на стол и опрокидывает чашку кофе на клавиатуру.
Й.: Я же говорила!
Но в конвертике тут же нашлась упаковка влажных салфеток, и клавиатура была спасена.

***
Й. (закончив рассказ): Пытаюсь представить себе набор «Добро пожаловать в Амстердам».
Я: Ты бы ещё представила себе набор «Добро пожаловать в Ирак».

***
Купила серьги в виде скорпионов.
Мастер (кокетливо): А ещё им можно что-нибудь на хвостик повесить…
Я (возмущённо): Вот вы бы, например, хотели, чтобы вам что-нибудь на хвостик повесили? Я бы – нет!

***
Продавщицы в продуктовом:
- Где этот магазин?
- Там где клуб. Ну этот… Где всякие рок-музыканты дебильные выступают.

***
Разговор зашёл о детских лагерях.
Кто-то вспомнил, как иностранный товарищ, которому рассказали про лагерь, после фразы «я ел в лесу ягоды» немедленно всполошился «немытые?».

М.: Я тоже хотела на каникулы поехать в лагерь и ела мозг родителям…
Я (в ужасе): Немытый?!

***
Два пьяных подростка, желающих поупражняться в остроумии, ловят меня поздно вечером на углу Клинского проспекта и Серпуховской улицы.
- Вы не скажете, как пройти в библиотеку?
Я делаю мрачное лицо и молча показываю на светящуюся вывеску – библиотека находится в соседнем доме.
Чуваки озадаченно переводят взгляд с меня на библиотеку и обратно и так же молча уходят.

***
Зашла за друзьями в медицинский центр.
Пока ждала их (минут десять), отгрызла краюшку от лежащего в сумке батона, запила краюшку водичкой из стоящего в фойе кулера и спиздила бахилы (в моей поликлинике их нет).
Молодец какой!

***
На выезде из двора лежит гигантская еловая шишка, расплющенная в лепёшку и похожая на трилобита.

***
Охранница на работе (всё та же):
- Чего ногами шаркаешь?
- Я старый больной ёж, отстань от меня!
Через час.
- Эй, ты… отработанный ёж…
- Все слышали? Она меня шлаком назвала!

***
На остановке стоят три тощие пожилые тётки, я и два мужика. Мимо остановки одна за другой проходят тощие девицы, штук десять. Останавливается маршрутка, из неё выходят ещё две тощих девицы.
Мужики озираются по сторонам, переглядываются, один другому шёпотом говорит: Да что ж такое, Лёха? Одни скелеты кругом…
Я (саркастично): А других больше не делают!

***
На улице пыль, а на пыль у меня аллергия. Наконец, в прогнозе погоды обещают осадки.
Я радостно выкладываю из сумки зонт, чтобы дорогое мироздание сделало мне назло и включило дождик.
И дорогое мироздание таки сделало мне назло: тёмные очки я тоже случайно выложила, поэтому весь день было солнечно.

***
На площади Восстания краем глаза наблюдаю солнечное затмение.
Другим краем глаза наблюдаю большое скопление людей, равняющихся на солнце как по команде.
Когда пик затмения проходит, и на сетчатке появляются битые пиксели, я торжественно говорю «happy end», и стоящая на площади толпа как по команде начинает щемиться в метро.
Люди в толпе похожи на летучих мышей в обмороке. Однажды я видела лицо мыши, которую в тёмной пещере сфотографировали со вспышкой, а тут таких контуженных были сотни!

***
Девочки рассказывают, как они в советские времена (80-90-е годы) из детских журналов типа «Трамвай» и «Костёр» черпали информацию об окружающей действительности, о перестройке, в частности.
Я в разговоре не участвую, так как в детстве читала «Юный натуралист» и смотрела «В мире животных», приобретая полезный навык находиться вне времени и быть не в курсе событий другого глобуса.

***
На улице возле нашей работы валяются гигантские деревянные катушки от кабеля.
Сотрудники отодрали с одной из них табличку «Катать по стрелке» и прилепили скотчем на бок стоящего посреди офиса железного сейфа.
Если сейф покатится по нарисованной на табличке стрелке, то ёбнется аккурат на человека, лезущего в его нутро за документами.

***
Крылья!.. Ноги!..
Опытным путём установлено, что мозг пинратика, съеденный на 99% (1% я отбила и оставила на развод), восстанавливается полностью за две недели.

Получается, я тоже ящерка, только с другого конца. Осталось научиться сбрасывать мозг, как только в него вцепляются мёртвой хваткой, и сразу же растить новый.

***
Иду по улице, смотрю на проезжую часть.
В крайнем правом ряду едут легковушки и автобусы, во втором ряду – грузовики и фургоны, в третьем ряду между трамваями плывёт большой белый катер, над ним в небе летают чайки.

До меня не сразу дошло, что катер везёт на прицепе едущая по рельсам машина.

***
Пришли слесари менять газовую колонку.
Один работает, другой выписывает квитанцию. Выписал, сунулся под руки, первый его прогнал.
- Дай лучше карандаш и ключ поменьше, только не мешайся.
- Сейчас, - слесарь-писарь заторможенно роется в своём кейсе. – Ой, а откуда у меня здесь помада?

***
Перечитываю собственноручно написанную объяснительную записку для Центробанка: …в процессе размещения эмитент нечаянно приобрёл бОльшее количество акций.

***
Заголовок спама (видимо, не влез целиком): Наш пункт выдачи снова на Х…

***
Книгомаркет предлагает издание «Подарок молодым хозяйкам или Средство к уменьшению расходов в домашнем хозяйстве».
Цена со скидкой – 66 000 рублей.

***
Раздел «тип бонусной активности» на сайте мобильного оператора, столбик под названием «бонусы за 2008-2014 годы: историческая миграция». Куда они эти бонусы дели, я так и не поняла в результате.

Надо взять на вооружение: вместо «проебал» с достоинством произносить «историческая миграция».

***
Ещё реклама: «Наш магазин меняется для вас. Цены изменились первыми.»
Зато честно!

***
А. заказал на закуску сосиски, одну сожрал, на вторую нашлись желающие.
С.: Поделишься сосиской?
А.: Бери.
С. никак не может решить, из чьей тарелки сосиску есть.
А.: Возьми её!
С. продолжает ковыряться в обеих тарелках.
А.: Возьми её жёстко!

***
Н.: Я прочитала договор и запуталась в падежах заказчиков.
Я (пробегая мимо): Фраза «падёж заказчиков» производит неизгладимое впечатление!

***
Не меньшее впечатление производит название магазина «Мясной экспресс».

***
По Смоленскому кладбищу мне навстречу идёт тётенька.
При виде меня останавливается и вскидывает указательный палец:
- О! А в налоговую завтра я не пойду!
И уходит, просветлённая.

***
В очереди на кассу стоят мама и мальчиком лет восьми. У мальчика на физиономии нарисованы зелёные усы. Кассирша с интересом его разглядывает.
Мальчик (застеснявшись): Я котёнок…
Кассирша: Разве у котят бывают зелёные усы?
Я (уверенно): Летом – бывают! Осенью они желтеют или краснеют, а к зиме отваливаются…

***
Рабочее.
С.: Ты принесла договоры от клиентов, я их давно подписал, теперь не знаю, кому отдать. Клиенты звонят всё время…
Я (в шоке): Нормально!
Во-первых, договоры можно отдать клиентам, во-вторых, - мне, в-третьих, - моему руководителю. Что за бред?
С. (ехидно): Все клиенты дураки, да?
Я (очнувшись): С чего ты взял?
С.: Ты так сказала.
Я: Я этого не говорила.
С.: Ну, ты же сказала, что они неправы…
Я: Дорогой С.! Я сказала одно слово – НОРМАЛЬНО!

***
На Московском проспекте в окружении грязных баулов сидит старик-нищий с лицом древнегреческого философа и читает «Петербургские ведомости».

***
Каждое утро я иду через соседний двор мимо детской площадки на автобусную остановку.
Намедни выперлась на остановку, поняла, что на улице жарко, нужно переодеться. Вернулась домой другой дорогой, переоделась, снова иду мимо детской площадки на остановку. На лавочке сидит бабка и подозрительно на меня косится. Тут я понимаю, что прохожу мимо этой бабки уже второй раз – с интервалом в пять минут.
Завернула за угол, не выдержала, вернулась к своему дому другой дорогой и прошла мимо детской площадки с бабкой на лавочке ещё раз. Бабка перекрестилась.

С вами был сбой в матрице 1000 и 1 способ опоздать на работу.

***
В день рождения Аэрофлот прислал поздравительную смску: Ваш рейс Берлин-Петербург отменён, звоните по телефону такому-то.
Дозвонились в немецкое представительство Аэрофлота, оказалось, что дорогое мироздание решило подарить мне ещё один день в Берлине (в надежде, что я таки успею его разъяснить), потому что вписали меня на рейс, вылетающий днём позже.

***
Й. рассказала, что недалеко от их работы есть кафе, там вкусные бутерброды с гуакамоле и рыбой дают. Я ответила, что гуакамоле терпеть не могу, и о разговоре тут же забыла.
Пару дней спустя после прогулки мчусь в магазин за рыбой, лимоном и авокадо.
Я: Представляешь, зашла днём в кафе, съела там бутерброд с гуакамоле и рыбой – так вкусно было! Сейчас ещё наделаю!
Й.: А как это кафе выглядит? Так и так?
Я: Кажется, да.
Й.: И гуляла ты в районе моей работы?
Я: Похоже на то.
Й.: Так вот это и есть то самое кафе, про которое я тебе говорила!
Я: Ничего не знаю. Я просто шла мимо с блошиного рынка в Мауэрпарке, но внезапно пошёл дождь, и пришлось в первом попавшемся кафе от него спрятаться…
Й.: Дорогому мирозданию пришлось устроить блошиный рынок и включить дождь, чтобы ты попробовала эти несчастные бутерброды!

***
Договорились поужинать в местечке под названием «Летающий стол». Меня туда уже водили, дорогу я запомнила хорошо, ориентир – кладбище за углом.
Однако, гуляка Фридрихсхайн (самый весёлый район Берлина) показал мне язык: пол часа я плутала в трёх соснах, пока Й. по телефону не задала мне нужное направление.
Й.: Как ты могла заблудиться? Он же сразу за кладбищем.
Я: Да не было там никакого кладбища. Я и прохожих спрашивала, никто про него знать не знает.
Й.: Как?
Я: Похоже, я его проебала…
Й.: Так! Штырёк* сожгла, кладбище проебала…

Это что! Спустя пару дней я сломала линию U-ban'а и пересадочную станцию на Алексплац.

*Ночью приснилась горящая церковь кайзера Вильгельма. Она так и стоит разрушенная с 1943 года на Брайтшайдплац.

***
Предвкушаем хорошую погоду.
Й.: Завтра позвоню начальнику, скажусь больной и пойдём гулять!
Я: На роботу не пішов – сказився!

***
Л. принёс на работу бухальные карты.
На картах написаны задания, которые до или в процессе потребления алкоголя нужно выполнить. Современные фанты для большой компании людей без фантазии.
Стало интересно, какие задания предлагают.
Л.: Просидеть круг с высунутым языком. Бля, а говорить-то как?
Мы с Н. дружно высунули языки, докуда смогли, и минут десять так разговаривали.
Л.: Выпить и занюхать подмышкой соседа. Фу…
Я: Закусить подмышкой соседа! И считать, сколько кругов он будет орать.

Больше всего мне понравилось задание рассказать сказку «Репка» от лица репки. Кафка нервно курит в углу!

***
В маршрутке сидит немолодой солидный мужчина, одетый в парадную военную форму с погонами старшего лейтенанта, и всю дорогу оглушительно щёлкает пузырями из жевательной резинки.

***
Магазин одежды.
Женщина высовывается из примерочной и говорит терпеливо стоящему у стеночки мужу: Я в этой вещи выгляжу, как будто меня изнасиловали и бросили!

***
На выходные все нормальные люди уезжают за город.
Н. отчитывается: В лесу солнце, холодный ветер, капля грибов и немного заблудились.

***
Подруга приехала из Москвы, договариваемся о встрече.
К.: Я тебе обзвонилась вчера. То телефон был отключен, то вне зоны, то обслуживание прекращено.
Я: Да всё нормально было с телефоном.
К.: Может, с моим опять что не так? Помнишь, когда-то у тебя были пропущенные звонки с моего номера, хотя я тебе не звонила.
Я: Ну, тогда всё понятно: ты вчера звонила мне в 2010 год.

***
Играю с котом, корчусь в пароксизме умиления.
Я: Уиии! Смотри, какой кот! Меня сейчас разорвёт!
Й. (высокомерно): Я-то уже привыкла к нему за 9 лет, меня не разрывает.
В это время кот плюхается на попу, задирает задние лапы и сверкает пяточками.
Й.: АААААААААА!!!

Казалось бы, мне за 38 лет тоже пора привыкнуть, заматереть и всё такое, но дорогое мироздание регулярно плюхается на попу и сверкает пяточками – и меня опять разрывает! :D

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив