Объяснительная

unilevel — 12.06.2013 Знаете, терпеть не могу душевного стриптиза. Никогда им не занималась, будучи в здравом уме и твердой памяти. Другое дело, что осенью прошлого года ни здравого ума, ни твердой памяти не осталось. Что ж. Было дело, да. И прошло.

Но раз пошла такая пьянка - последний раз объясняю ситуацию для тех, кто чего-то не понял, видимо.

1. Я не оправдываюсь. В чем виновата - в том виновата. Мои грехи - мои грехи. Несколько лет назад я сама пожелала взять в свои руки семейный руль. Ошибалась. Рулить умею плохо. Поэтому влезла в долги. Мужу о них ничего не говорила. Он долгов боится панически. Даже тогда, когда он мог брать огромные кредиты - никогда ничего не брал. Да и я всегда была против. А тут вот сама, своими руками… Долги накапливаются, есть такое свойство. На этом фоне у меня развилась дикая депрессия. А в компьютере - сеть. А там - "доброжелатели". Вот один из них меня стал "выручать", разрушая мою семью. Милый Андрюша Г. Какое ему было до меня дело? Оказывается, было. Нужно было, чтобы я и от православия отказалась, и от всего, что мне было дорого. Под соусом "трогательной заботы". Человек со мной по 20 часов в сутки на проводе проводил. Мозг мне выедал окончательно. Интересно, чем он еще в это время занимался?

У него почти получилось. Муж, конечно, все узнал. О долгах. О том, что я в сети трындела. И дело практически дошло до развода. Я ж тогда несла всякую чушь километрами. Редкие люди заметили, что я вообше не в адеквате с сентября по январь находилась. Но это происходило в Фейсбуке - поэтому прошло мимо многих моих друзей из ЖЖ. Я даже пыталась вырваться - когда удаляла журналы.

Конечно, на мужа я была невероятно зла. Да, он страшно виноват передо мной. Не в том, в чем я его обвиняла, конечно. А что мне было писать? Он - самый близкий человек, не увидел, в каком я состоянии нахожусь. Он, кретин (это любя) подумал, что у меня "роман" и благородно отошел в сторону. Роман, ага. Трижды с собой пыталась покончить на фоне этого "виртуального романа". От религии своей отказывалась, потому что там суицид - один из самых страшных грехов. А мне надо было простых вещей. Дней на пять в монастырь, а потом все провода вырвать отовсюду и телефон отобрать.

Но - если и я виновата перед кем больше всего, так это перед своими родными. Не перед публикой. В публичных колонках - знаком не соврала. Как было и до того.

Не было бы счастья. Серьезно заболел свекор. Его болезнь меня вытащила из состояния тьмы. Все опомнились вовремя. "Не стоит играть с безднами".

Семья меня вытащила, но очень дорогой ценой. В остальные подробности не вдаюсь. Но я всегда серьезно относилась к тому, что я делаю. Может, серьезнее, чем оно того стоило.

2. Меня жалеть не надо. "Нас не надо жалеть, ведь и мы никого не жалели". Я пытаюсь объяснить ситуацию для тех, кто мне сегодня очень сильно помог. И даже не столько деньгами (хотя деньгами - тоже, конечно, еще как). Боюсь только, что все равно в двух словах не объяснить, почему и как так вышло. А говорить о себе бесконечно меня утомляет. Не настолько я интересный объект (или субъект). Куда интереснее говорить о других вещах. Я бы просто хотела закрыть всю эту тему раз и навсегда. Если есть вопросы - я отвечу.

3. Но вот какой момент меня забавляет. Я когда-то где-то гнула пальцы? Именовала себя публицистом (при этом уже сейчас у меня около сотни публикаций, наверное)? Аналитиком? Нет. Говорила, как есть - домохозяйка. В школе работала, нянькой работала, полы мыла. Детей рожала. Не стесняюсь этого. Обычная тетка, которая что-то там пишет. Всё. Для меня это важно, однако я ж к своему журналу цепями никого не приковываю, верно? Отчего ж нужно светочам либеральной мысли такое внимание на "нонейм-тетку" обращать? Вы уж там у себя в тусовочке определитесь, наконец. А то нелепость выходит. На хрена меня Кашин цитирует? Я то его могу - он же "золотое перо". А он меня зачем? Зачем нужно было ждать три месяца, чтобы выложить сегодняшний пост "с обличениями"? Тут или раньше (а можно было и вообще у моей подруги деньги взять, коли такая острая необходимость) или до осени подождать, пока я со всеми долгами не начала рассчитываться. Нет, именно сейчас. Сначала уволили из двух мест (из одного - так на пустом месте с непонятным для меня наездом и скандалом - из "общественной палатки). Потом вдруг опять Г. нарисовался, о котором я с января и думать забыла - телефон оборвал и письмами закидал, пока трубку не сняла. После слов "я о тебе так беспокоюсь", облил меня помоями с ног до головы. Хороший мальчик. Умеет разговаривать со старшими.

Ну, Откуда такая стайность-то у вас, господа? Паранойю мою хотите вскормить? ))

4. За время в сети я прекрасно разобралась в некоторых вещах. Что нужно делать, чтобы тут деньги зарабатывать (и хорошие). С кем дружить. Какие вещи писать и говорить. А какие - не писать и не говорить. Если я этого не делала, то это вовсе не потому, что я такая тупенькая недотыкомка. Не понимаю намеков, не знаю, куда соваться. Понимаю, знаю. Не делала, потому что не хотела. Вот тех людей не хотела подводить, которые за меня так сегодня вписались.

5. Простите, больше таких постов не будет. Я не зарекаюсь (жизнь зарекаться отучила). Но очень надеюсь.

Мне не интересно с этим жить. Думаю, тем, кто меня читает - тоже. Займемся другими проблемами ))

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив