Обратная сторона ЗОЖ. Личный опыт.

cook_inspire — 27.01.2016 Мне 35 лет и у меня большие проблемы с едой. Неожиданно?
Я очень долго собиралась написать этот пост, и хорошо, что тянула именно до сегодняшнего дня, так как сейчас все очень сильно изменилось, и история будет не просто о том как и что я ем, а к чему привел мой многолетний ЗОЖ.
Очень сложно собраться с мыслями, чтобы ничего не забыть и не упустить, но я постараюсь.
Перед тем, как читать дальше, не зная о чем я расскажу, задайте себе вопрос, а что для вас значит здоровый образ жизни? Только честно, не стереотипным понятием правильно питаться и иметь физическую активность. Заодно можете и мне написать, что это для вас.
Сразу предупрежу, все написанное, мое лишь личное мнение, опыт, чувства и переживания. Я не утверждаю, что именно так у всех и каждого, кто живет похожей жизнью. Но я точно знаю, что многие ищут ответы на невысказанные вопросы, на что-то неустраивающее в том, казалось бы, хорошем и правильном образе жизни, который они ведут. А если еще не ищут, то рано или поздно оно все равно придет. Не так давно я и сама подумать не могла, что я живу как-то не так. Не люблю понятие нормального и ненормального, назову это дискомфортом.



Знаете, сейчас эти слова - ЗОЖ, ПП, и прочее иже с ними вызывают у меня скорее негативную реакцию. А все потому, что слишком сильно все запутано в наших головах. Мы читаем, слушаем и верим другим, кому-то, кого в большинстве и знать не знаем лично, но верим. И повторяем. Повторяем не только описанный образ жизни, но и ошибки, о которых в большинстве своем умалчивается. Только сейчас я понимаю насколько сильно мы задвинули потребности, робкий голос своего организма, и как сильно мы себя не любим, при всей видимости заботы о теле.
На протяжении поста покажу свои фотографии в разное время, как я выглядела и как я себя в этом ощущала. Сложно начать эту историю, поэтому вернусь к тому моменту в своей жизни, когда я вообще не думала, что ем и жизнь моя не вертелась вокруг этого.







Вот как-то так я выглядела много лет назад, наверное здесь мне года 23-24. Сейчас глядя на себя скажу - толстая. А вы как думаете? В то время для меня еда не была проблемой, я не думала о каждом приеме пищи и о каждом съеденном куске, как о сразу же, моментом откладывающемся в жир. Здесь я не занималась спортом, и получала удовольствие от жизни, от вкусных блюд и вообще, это было прекрасное время.

А потом, в 2006 году я встала на путь спортивной жизни.



Но даже в первые годы я не заморачивалась питанием и жизнь была прекрасна, вместе с теми, на сегодняшний взгляд, несовершенными занятиями в тренажерном зале. Но я получала удовольствие от этого, пусть мое тело и не приобретало ныне повсюду мелькающие рельефности и формы. Нагрузки были регулярными и приносящими удовлетворение.
Я пытаюсь вспомнить, когда же все это чудесное ЗОЖство началось, и не могу... но в какой-то момент мне видимо захотелось большего.
К слову, в детстве и в школьном возрасте я была довольно пухленькая, бабушка любила кормить меня с запасом, и меня дразнили толстой, это я тоже помню, и видимо оттуда и пошли комплексы по поводу фигуры. В 9 классе я вдруг похудела, просто так, само собой это произошло, но комплексы остались. Никогда я не была безобразно толстой, вот то, что я показываю это наверное максимум, не считаю школьные годы, и то, толстый это совсем не так выглядящий человек. Это я сейчас понимаю, умом. Но в голове уже настолько искаженное восприятие красивого стройного женского тела, что все то, что не рельефно - это аномалия. Но об этом позже.
Как-то не сидя на диетах и даже не умея готовить как сейчас, я выглядела вполне себе хорошо.



Но черт побери, прогресс не стоит на месте, нам нужно стремиться к большему и совершенствоваться! И для этого вокруг море информации, разной, на любой вкус, выбирай и следуй. Стандарты красоты стремительно меняются и худоба становится эталоном. А нам, девушкам, надо быть эталонами. Потому что если ты не соответствуешь, то самооценка катится куда-то не туда. И началось... Больше тренировок, меньше еды. Да, именно с меньше еды у меня все и пошло. Отвратительное питание, неправильное по всем понятиям, удивляюсь, как я не угробила собственный метаболизм!

Здесь я себе конечно нравилась, но я была тощей. Для моего роста 170, вес критический, 53 кг.



Правда такой низкий вес у меня был после перенесенного стресса, после аварии в которую мы с мужем попали. И пару лет даже никак не набирался, зато и месячных тоже благополучно не было, хотя я в то время о взаимосвязи веса и этих физиологических процессов даже слушать не хотела.



Потом как-то все наладилось, я дошла до 55, и очень жалела, что уже не 53. Самая распространенная ошибка, это ориентироваться на вес, на цифры. Но я это только сейчас понимаю.
Потом у меня менялись спорт клубы, тренера, тренировки и соответственно питание. Стала разбираться что к чему, стала готовить сама. Полезную еду... И появились разделения на полезную, хорошую, плохую. Появились запреты на сладкое, жирное, калорийное. Нет, я не говорю, что все это плохо, и сейчас для меня есть откровенное отвратительная еда, которую я есть не стану, но не стану совершенно осознанно.



Тут мне вроде бы 32 и я снова толстая, ужасно не нравилась себе. Это так, комментарий по ходу дела к фото.

Те, кто читает меня давно, знают что я готовила, и какой образ питания в принципе за эти годы у меня был. Я питалась разнообразно и вкусно. Я не знаю кого благодарить за то, что я полюбила готовить и умею это делать. Потому что если ты ведешь "здоровый" образ жизни, разнообразие и вкус делают твою жизнь приятной и комфортной. Но! Есть одно большое но. Для меня. Запреты. Я ничего особо не хотела так, как сладкого. Я всегда хотела сладкого. Мне этого нельзя. И все срывы были именно на сладкое. Это мой многолетний запретный плод. Нет, я не считаю свои полезные сладости панацеей от этой беды, потому что есть то, что мне нельзя и чего мне безумно хочется. И это будет с любым продуктом, который вы себе запрещаете. Так устроен наш мозг. То в чем вы себе отказываете в настоящем моменте, а в настоящем ему, организму, много-то и не надо, наш мозг будет помнить, помнить всегда. И когда вы все же соизволите это дать, то будет отнюдь не немного... к сожалению. Организм отомстит за эти издевательства над ним. Проверено на собственной шкуре(( Ну да ладно, я отвлеклась от хронологии.

Потом у меня пошел период бойкотирования углеводов, злостных врагов талии. В рационе преобладала белковая пища, и было хорошо, комфортно, и форма поддерживалась легко, поначалу, вот только в голове через какое-то время занозой засели мысли о еде, обо всем том, что я не ем, что мне нельзя, от чего меня будет раздувать и заливать жиром на глазах. Углеводы! Сложные и простые. Я боялась их как огня. И вообще любая съеденная еда была скорее врагом, чем другом. А отдых? Еда на отдыхе это тоже ад, потому что я не могу расслабиться. Подсчет калорий, я почти год постоянно считала, любую крошку, я знала калорийность практически всего! Я ела мало для своего активного образа жизни, и даже пытаясь набрать реальную норму калорий в сутки мне было страшно. У меня паническая боязнь поправиться, и это, скажу вам, ужасно! Ужасно, когда ты ешь и думаешь, что если после еды не будет никакой активности, то все это срочно отправится в жир. И какая же это неправда! Страшно оттого, что естественное предназначение еды, быть источником энергии и удовольствия, так извращено! Еда не враг, еда необходимость, причем приятная необходимость! А я ее боюсь. Кроме подсчета калорий настала пора полного отказа от сахара и время сахарозаменителей. И мне понадобилось много времени, чтобы понять, что скушав сладкое с сахзамом ты получаешь только эмоциональное удовлетворение, а физическое, потребность в сахаре организма, совершенно не то. Это уже доказано, и я это чувствую. И сладкого настоящего надо намного меньше, и это тоже я на себе почувствовала.



К слову, здесь я тоже недовольна своей формой, хотя тело было сильное, подтянутое и ничего лишнего.. А я вижу другое.
А вот вопрос, кому я не нравлюсь, кроме себя? Всю жизнь, находясь в разном весе, я нравилась окружающим, мужчинам (что нам женщинам конечно же крайне важно), и только лишь себе самой, своему искаженному взгляду - нет! Очень велико влияние извне, сми, всякие группы и паблики, пропагандирующие определенный внешний вид, и мы все пытаемся подогнать себя под эти стандарты. А надо ли оно именно нам? Даже не так, для чего надо? Я покопавшись в себе нашла причину, низкая самооценка и таким образом, идеальным телом мне надо ее поднять. А это путь вникуда, ведь не так, ну и не только так это нужно делать.

Прошлым летом я дошла до крайней точки, до точки кипения, когда поняла, что я свихнусь с этой постоянной голодухой и мыслями о еде круглосуточно. Я понимала, где-то внутри чувствовала, что столько белка в рационе до добра не доведут. В граммах, для тех кто в курсе, в сутки у меня его было от 170 до 190 г. Это много, это очень много! И я вдруг поняла, что не хочу так больше.

Я стала веганом, это мне далось легко, я никогда особо не испытывала любви к мясу и сыру. Оставила только творог, потому что это моя очень сильная привязанность. Грамотно выстроив свой рацион, первые месяцы мне было прекрасно! Углеводов стало гораздо больше, фрукты без всяких ограничений, и в общем-то все очень даже гармонично в голове. Вот только сладкое по прежнему под запретом. На протяжении всех моих диетических лет я раз в неделю выделяла себе день, чтобы вволю поесть того, чего мне хочется, сами понимаете чего - сладости. И вот уж в такой день их было столько... Потому что он один такой, надо наесться так, чтобы поплохело, чтобы дожить до следующего раза. И потом было плохо, физически и морально. Про морально хочу отдельно сказать. Съев что-то недозволенное, или больше чем позволено у меня появляется огромное чувство вины. Как будто я совершила преступление. Мне нужно знать, что это отработаю на тренировке, или просто буду много ходить. Вина за еду мой постоянный спутник.



И как бы весело и жизнерадостно я не выглядела в спортзале, моя жизнь это постоянная борьба с собой, со своими потребностями, аппетитом, и невозможность расслабиться и получать удовольствие от жизни. Это распространяется не только на сферу питания, на все, абсолютно на все! Потому что еда это основа, без нее никуда. Диетический образ мышления так прочно сидит в голове, что я признаю, это болезнь. Она мешает жить полноценно, опять же не буду употреблять слово нормально. Даже если в какие-то моменты я думаю все, могу есть, то тут же молнией проносится мысль, да ладно, отработаю на тренировке! И самое печальное, что я не знаю как мне с этим справиться((



Сейчас я дошла до полного отчаяния, вот правда. Я что-то пытаюсь делать, но моя голова, мои привычки, они сильнее! Но и жить так дальше я тоже не могу и не хочу. Случайно и так вовремя мне попалась книга (Катюша ее читала) Светланы Бронниковой Интуитивное питание. Как перестать беспокоиться о еде и похудеть. Я и раньше читала ее журнал svetlyachok, она обо всем этом пишет, но время было неподходящее, не созрела я тогда. Это не реклама книги и Светланы, просто я делюсь тем, что может быть полезно не только мне. Я не буду рассказывать о чем там речь, посмотрите ее журнал. Я не говорю, что это моя последняя надежда, просто это именно то, что и должно быть, как должно быть. Доверять своему организму, слушать его, слышать его потребности. Еда не враг, стандарты внешнего вида в обществе, неживые стандарты, не могут люди быть настолько идеальными всю жизнь. Почему физические нагрузки и еда воспринимаются как преодоление себя, борьба, стресс. Все это должно быть естественной гармоничной частью жизни, приносить удовольствие. Моя картина мира сейчас настолько изменилась, все, во что я верила и как жила... я не знаю как сказать даже. Конечно мы должны совершать ошибки, пробовать, вот только важно вовремя понять если это не то, остановиться. Если вы не спортсмен, зачем убивать себя изнурительными тренировками и калечащим здоровье питанием? Держать себя в форме можно и иначе. И это не лень! Поверьте, я знаю о чем говорю. Я тоже боюсь, что буду лениться, забью на все это. Но это не так. Телу нужна активность, вот только степень этой активности должна давать здоровье, а не отнимать его. Я знаю, что мои слова уйдут в пустоту, но все же, девушки и не только! Не бойтесь углеводов, не бойтесь не быть рельефной, все должно быть в кайф! Если в голове будет порядок и гармония, вы не будете объедаться, вы не будете поправляться. Вот только этот порядок в голове так сложно навести(( Я наверное через какое-то время еще напишу, что мне удалось с собой сделать, я очень этого хочу!

Первое, что я пытаюсь сделать, это убрать все запреты. Мне можно есть все! Мне можно есть сладкое сколько и когда хочу. И о чудо, начинаешь так трепетно подходить в выбору желаемого, потому что начинаешь слушать себя, а этого ли я сейчас правда хочу? Я еще в самом начале, и у меня есть срывы, вот вчера вечером, например. Но без ошибок никак. Просто надо позволить себе эти ошибки. Сейчас у меня будет самое сложное "упражнение". Нужно выбрать продукт который был страстно желаем, купить очень много и есть сколько и когда хочется. Я не могу выбрать что-то конкретное из сладкого (конечно это сладость, так долго запрещаемая), и признаюсь, мне страшно! Мне ОЧЕНЬ страшно! Я боюсь, что я начну поправляться, это мой самый страшный кошмар. Но я должна это сделать, и без всяких отработок на тренировке. И избавиться от "диетического мышления". Я друг себе, а не враг. Нет плохого и хорошего, организм не дурак, он гораздо умнее, чем кажется, и позволив себе есть недозволенное, он быстро наиграется и будет просить то, что для него вкусно и хорошо, а это отнюдь не мусорная еда. У всех разные зависимости, мне надо перебороть одну. Вся моя еда для меня вкусная, просто тянет только на то, что я категорически много лет не давала.

Наверное я написала не все, что хотела, и написала довольно сумбурно, но хотя бы так. Да, еще отдельно про тренировки. Знаю, это тоже интересно. Раньше я занималась 5-6 раз в неделю, это слишком много, но и тренировки были не особо тяжелые. Потом перешла на 4-х дневный тренинг, в принципе это нормально для меня, но было время, когда каждая тренировка была очень тяжелой и через какое-то время у меня наступил перетрен, когда вообще ничего не хочется. До этого доводить нельзя. Сейчас я заставила себя снизить нагрузки, не халявлю, но и не убиваюсь. 3-4 раза в неделю, по желанию и самочувствию. Форма моя не изменилась, кстати, и от гораздо большего количества углеводов в рационе, просто в свободное от тренировок время я полноценно живу, не мучаясь от постоянных болей, и морально стало гораздо веселее.
Так я выгляжу сейчас, одна фотография летняя, но с того времени я не изменилась.





Пойду съем пасты. С оливковым маслом и вкусным томатным соусом. Большую порцию! Впервые за долгие годы спокойно, с удовольствием и без чувства вины и страха углеводов. Сейчас я хочу именно этой еды и я ее себе дам.
Да, я конечно резко не перестану питаться кардинально, но вот что уже сделала, так это никаких сахарозаменителей. И если мне чего-то хочется, не отказываюсь потому, что я веган. Мясо, рыбу точно не хочу, а вот яйцо могу съесть, потому что испытываю потребность.

Если у вас будут вопросы, задавайте, с удовольствием отвечу!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив