Обо мне.

blumochka — 27.06.2012

Для кого-то, наверное, будет неожиданным.
Не то чтоб я скрывалась прежде. Я многого сама не знала о себе.
Сейчас чувствую, что могу себе позволить перестать промалчивать, если мне есть что сказать, и хочется это озвучить; перестать отвечать уклончиво, если у меня есть чёткий ответ; молчать, если не хочу отвечать; отказываться, если мне что-то не нравится, или я просто этого не хочу.

У меня двойные стандарты.
Я спокойно закрываю глаза на ужасные, в моём понимании, вещи у тех, кого считаю "своим". Мне без приложения усилий случается прощать и, в прямом смысле, забывать людей, насвинячивших мне крепко (по моему ощущению), но годами помню попавшее под дых слово. Могу одновременно и испытывать неприязнь к большой группе людей (национальностей, профессий, пород животных, чертам характера и т.д.), и обожать какого-то отдельного представителя этих групп.

В  этой ситуации  сегодня выбираю спасти одного. Прежде не посмела бы.
Год от года во мне нарастает потребность бывать одной.
Я не люблю кэвээнов, бардовских песен, и любую самодеятельность вообще.
Я мечтаю о доме, в котором, если приглядеться, есть место только для одного постоянного жильца. И я бы хотела получить такой дом в подарок, да. Было бы здорово, чтоб он находился возле озера, в лесу-роще-парке.

Я думаю теперь, что собака в городе - это плохо. Перечислять, почему именно, неохота.
Исключение - Тель-Авив, но это вообше другая страна, другие люди, и другие собаки.
Я уже не заведу крыс. Ни за что.

Свою жизнь измеряю в мужчинах. Их пятеро. Пять этапов. Трое из них мои мужья.   С первым и вторым я прожила по семь лет. С Лю мы вместе девятый год, сегодня вот пошёл, как раз. С ним я доросла до того, что я есть сейчас, и с ним я стала себе нравиться - это видно по фото.

Женщинами любуюсь. Мужчин жалею, мне думается, что жить им сложнее и больнее. Людей, которые брезгуют котами, или ненавидят собак, или считают, что гомосексуализм надо лечить, не хочу в своём окружении, даже в дальнем.

У меня плохо с чувством юмора. Себе, и ещё парочке близких мне людей, я это прощаю, остальных -  у кого с этим, на мой взгляд, тоже так себе, или даже ещё хуже - сторонюсь. Положительно отношусь к разнообразным альтернативным  "...логиям". Неприязнь к ним у других меня не трогает, если лично меня эта неприязнь не касается.
Ради интереса что-то узнать или понять, могу закрыть глаза на очень многое. Включая плохое к себе отношение. Нелюбовь к любимым мной, перестала прощать, даже имея интересы. Это же касается и неуважения к важным для меня странам - Беларуси и Израилю.

Словами "я от тебя такого не ожидал\а" вызывать во мне чувство вины уже не удаётся. С тех пор, как я перестала писать в форумах, уже не приключалось со мной такой неприятности, как долгие объяснения кому-то, что я "не то имела в виду" - мнительные зануды и обидчивые истерики выпали из моей жизни.

Утверждения любого рода, первым делом, вызывают во мне овновское желание возразить. Чем я часто и развлекаюсь. Исключение составляют утверждения, высказанные так изящно, что я, даже если, и правда, не согласна, промолчу восхищённо, а то и вообще изменю своё мнение на вопрос. (см. пункт 1) В общем, "красное словцо" имеет надо мной огромную власть.
У меня недоразвиты родственные чувства. Люблю людей, мгновенно очаровываюсь, легко разочаровываюсь, не имею претензий. 
Без усилий примиряюсь с раздражающим меня, если  подобное свойственно любимым мной людям или странам (см. пункт1, опять же)

Мне всё ещё непросто изменять озвученные мнения, отношения, взгляды:  если я однажды что-то "зафрендила", могу до-ооолго это волочить, даже уже тяготясь.
Считаю, что если человек о чём-то пишет, значит, его это задело и взволновало, как бы смешливо он это ни подавал. Сообразила, к пятому десятку, что, если мне не нравится что-то (о чём не подают заявление в полицию, и что не пресекают физическим вмешательством), то лучший способ это остановить - не распространять это никаким образом. Сторонюсь людей, поступающих иначе. Очень внушаема, но имею от этого пользы больше, чем вреда.

У меня, судя по возрастающему числу писем отовсюду, есть дар соединять людей, давать им информацию, нужную им в этот именно момент, и говорить что-то, что здоровски изменяет их жизнь.

Если бы мне не нужно было зарабатывать на жизнь, я занималась бы тем же, чем занимаюсь и сейчас. Цветами и цветотипами :)

...буду дописывать, если придёт в голову ещё что-то.

Делаю много описок, слаба в пунктуации. К опискам и ошибкам других отношусь лояльно, исключение - "тся" и "ться". Очень неприятно видеть лишние мягкие знаки в глаголах, и это влияет на отношение к пишущему. Чем вызыван такой заскок, представления не имею.

Сдала на права, но панически боюсь кого-то сбить, а потому не вожу совсем. Учила английский в школе-музучилище-университете-брала частные уроки в Израиле, но не воспринимаю английскую речь, сама не могу вымолвить ничего, кроме первой фразы первого упражнения самого первого учебника, 4 класс - "май нейм из бОрис".
Самый мой ценный опыт был приобретён, благодаря трём затяжкам марихуаны - я узнала, какая сила заключается в молчании.
Отношения на равных даются мне тяжело: я незаметно для самой себя либо ставлю человека выше себя, либо ниже.
Недавно в ресторане счёт подали мне, а не мужу, и это меня удивило невероятно. Я из тех, кто сам себе фалафель старается не покупать. В ресторане своим попутчикам любого пола предпочитала сказать - "мне всё равно." Всё равно, что есть, лишь бы не выбирать и не заказывать самой. Знакомство с Сарой постепенно сделало меня человеком, который может спокойно попросить заменить тарелку с трещиной, выбрать из незнакомого меню, не оставить чаевых вовсе, если мне не понравилось обслуживание, или оставить очень много, если очень понравилось. Это я отмечала и сама уже. А вот чтоб именно мне, а не моему спутнику, приносили счёт - такое случилось впервые. 
Я рассеянный человек, по этой причине я стараюсь с клиентами  не вести телефонных переговоров, а общаться по мейлу. Тогда я могу открыть всю цепочку писем, и "вспомнить всё". Если я что-то не записала - скорее всего, это перестанет существовать для меня вскоре. Так как я регулярно теряю и забываю вещи,  то не обзавожусь тем, потеря чего меня огорчит больше, чем должна огорчать потеря вещи.
На мне плохо выглядят дорогие украшения.
Я люблю одежду, которую носят религиозные израильтянки, за женственность, утилитарность, почти неограниченные возможности корректировки, и волшебное ощущение, которую она даёт.
Самое интересное, что я узнала за сорок с лишним лет о человеческой внешности - насколько все люди похожи, при том что они такие разные, и насколько они разные, при том что настолько похожи. Что внешнее отражает внутреннее всегда. Правда, не всегда так, как хотел бы владелец внешности.
Я не готовлю. Вообще. Была бы рада, если бы выпускали бы еду в таблетках или жидкостях - как бензин для машин. На этом, я подозреваю, вопрос веса бы и окончился для человечества. Поварское искусство - это роскошное излишество, а потому  должно стоить столько же, сколько всякое роскошное излишество, и так же нечасто употребляться.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив