Обидная правда

pechkeen — 17.10.2012 На днях rsrc задал мне интересный вопрос в комментариях и я подумал, что т.к. он касается практики и моих проф. взглядов, то ответ на него будет любопытен читателям и друзьям.
Итак, цитирую: «как ты себя ведешь, когда есть возможность сказать человеку либо обидную правду, либо соврать, но не огорчать человека? Скажем, ты на консультации семейной пары видишь, что муж и жена очень не подходят друг к другу, и их брак 100% развалится в течение месяца, и им ничем не помочь и лучше им расстаться, скажешь ли ты правду?»



Мой ответ:
Сам вопрос конечно некорректный. Психолог не предназначен для того, чтобы "говорить обидную правду или врать". Но т.к. ответ мне показался любопытным, отвечу и немного расплывусь по древу).

Как-то один учитель сказал мне: когда ты что-то делаешь в отношении других людей, думай лишь о том, как ты их обогатишь?
Дадут ли им твои действия что-то, что они могут использовать с выгодой для себя? Это залог того, что люди будут интересоваться тобой и тем, что ты делаешь.

Позиция правоты, это чаще всего ригидная, жёсткая позиция. Допустим (и такое порой происходит), я вижу, что человек мудак. Я, конечно, могу подойти и ему об этом сказать. Но вот вопрос: обогатит ли его моё действие? Скорее всего, это лишь закрепит его поведение.

Если же у меня на консультации оказывается человек, и я в какой-то момент вижу, что человек заблуждается, то я стараюсь работать с ним таким образом, чтобы вызвать осознание его заблуждений у него самого. То есть, создаю почву для того, чтобы он сам понял свои заблуждения. Собственно, кто я? Я помощник, а не судья. И кстати, я тоже не застрахован от проекций и контр переносов.

Немного отойду от темы. У психологов обсуждается вопрос: можно ли давать советы клиентам? Моё мнение – можно, нужно, но очень осторожно. Кстати, в большинстве случаев клиенты просят советов лишь потому, что не только не могут, но и просто не хотят действовать самостоятельно. Задача же психолога, состоит в обратном – помочь клиенту стать самостоятельным.

Теперь по поводу «неподходящей друг-другу семейной пары». На самом деле, я иногда вижу, что супруги, которые пришли ко мне на консультацию, «долго не протянут». Тут не надо быть Нострадамусом.
Частенько бывает, что создавали семью одни люди, а живут друг с другом уже совсем другие. Изменились приоритеты, ценности, сценарии, что-то произошло, что-то проглочено, пережёвано и даже выблевано. И вот приходят эти уже «совсем разные люди» ко мне с желанием сохранить семью.

Что я могу сделать? Сказать им: ребята, вы совсем разные идите и ищите себе других партнёров? Мне кажется, они подумают, что я ненормальный (я бы именно так и подумал).
Никто не встречается просто так. Даже те супруги, которые «совсем разные» продолжают извлекать опыт из своего брака, пусть даже распадающегося. И моя задача, облегчить им извлечение этого опыта и помочь сделать правильный, но самостоятельный выбор. Я вообще считаю, что распадающаяся семья должна распадаться как можно медленнее. Партнёры должны высказать друг-другу всё, что не высказано. Укрепиться в своих позициях. Дать друг-другу ещё один шанс итд. Не надо кипеша друзья…

В заключении:
Всё что делают люди, является глупостью, которой их когда-то научили. Раз за разом они продолжают делать эту глупость, и приходит момент, в который они осознают, что хотят делать по-другому. Делание старой глупости мучает их. Тогда они берут и приходят к психологу. Задача психолога состоит в том, чтобы понять старую глупость которую они делали, выяснить какая новая глупость будет радовать их сердце и, научив их ей, разрушать старый сценарий. Вот как-то так…

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив