об отношениях

imacom — 28.12.2013 Я очень долго собиралась написать об отношениях. И долго у меня этот пост никак в голове не складывался, потому что 1.тема большая 2. в последнее время я стала придирчивой к формулировкам. Потому что напишу одно, а люди понимают другое ,а я не хочу брать на себя ответственность за чужие ошибки ,поэтому если точно сказать не могу- вообще не говорю ( молчание- золото, ИМХО- об этом)

Я тут писать буду только для людей, которые интересуются духовной природой жизни. В смыле, я тут подаю именно этот аспект брака, так как на самом деле, другого аспекта нет.



В Израиле есть такое отличное понятие "теум ципиёт". Я бы это перевела бы как "синронизация ожиданий".Хороший начальник ,принимая на работу нового сотрудника, проводит с ним беседу, в которой ( если он просто хороший начальник) оглашает свои ожидания от работника,как работника - каковы конкретно его обязательства, чего от него ожидают, что принято ,а что категорически порицается итд). Если начальник умнее ,он даст и работнику слово- чего работник ожидает от места работы, от начальника как от начальника . Если есть противоречия между ожиданиями двух сторон, они улаживаются так или иначе и стороны договариваются, а если они не совпали - можно подумать о целесообразности такого союза....
Успех любого мероприятия , и брака в том числе , опирается прежде всего на то, чего мы от него ожидаем и от того, насколько реальность в итоге соответствует нашим ожиданиям.

Я тут как раз хочу поговорить не об ожиданиях супругов друг от друга. А о наших ожиданиях от брака. Чего мы ждем? Зачем вступаем в этот союз, даем обязательства, рожаем вместе детей...в чем смысл всего этого?

Многие люди, часто молодые( но не всегда) не совсем отдавая себе отчет ,ожидают от брака...удовольствий. Мы влюблены, нам хорошо вместе ,хочется быть друг с другом, болтать, обниматься, заниматься сексом, сплошной кайф. Мы женимся ,думая что так будет всегда и нас ждет жизнь, полная удовольствий - опять же сплошной кайф. Такой брак распадается за год-полтора,кайф заканчивается быстро, начинаются будни, отличающиеся от добрачных отношений, как лягушка в болоте от царевны красавицы ,уж простите меня за столь избитую метафору. Стало жутко не в кайф ,и мы разводимся. Нас ничего , собственно не держит, было хорошо- жили, стало плохо- развелись. Логично.

Некоторые говорят- хочу чтобы рядом был родной, близкий человек, не быть одному ,поддержка. Это конечно, более реалистично, но и тут могут быть проблемы- самый близкий человек в какой-то, очень важный момент, неожиданно не поддержал, оттолкнул... или у него депрессия ,и он замкнулся в себе ,или у него неприятности ,причем уже долго, и он поддерживать не в состоянии, а сам постоянно нуждается в поддержке...или он вообще, не дай Б-г, заболел, причем серьезно, и теперь поддерживать надо в основном его.

Семья, дети...но для семьи и детей необязательно жениться. Я знаю одну пару с тремя детьми, он гомосексуал, она стрейт, он живет с партнером, она уже довольно долго одна. Оба успешные люди , сильно за сорок, карьеристы, воспитывают троих чудных детей. Дети живут на два дома,его зовут папой, ее мамой ,а его партнера по имени ,и поверьте мне ,детям с лихвой хватает родительского внимания и любви у них в избытке( про деньги вообще не говорю). Они отличные родители, и они самая настоящая семья , но они неженаты. Так что и "семья" - не выход. Так зачем это?


С духовной точки зрения , все наше воплощение на Земле тут и все, что нас окружает, выбрано нашей душой и нужно ей для ее развития. Душе надо исправлять свои пороки и становиться совершеннее - то есть приближаться к Всевышнему- другими словами к Абсолютной Безусловной Любви.

Брак тоже нужен для этого.

Любой человек ,что бы он не делал и как бы он не вел себя ,верит он или не верит в Бога, воплощения ,Высшие Силы итд- живет именно для этого и встречает на пути ситуации и людей , указывающие ему на его пороки и помогающие ему их преодолеть и выйти на более высокий уровень души и сознания. Даже если человек усугубляет свои пороки и выбирает идти по темному пути- это все равно путь его души, просто он более извилистый, более длинный и чреват бОльщими страданиями- и в этом мире и в будущем.
По отношению к браку. Если человек разводится и женится каждые 5-6 лет , например- он тоже проходит духовные уроки и растет духовно. Но намного медленнее и извилистее ,чем человек, живущий всю жизнь в одном моногамном браке....вернее, не так. Длительный моногамный брак обладает самым большим потенциалом духовного развития. Именно потенциалом. Но если человек всю жизнь прожил в одном браке просто по привычке ,от страха одиночества , чтобы не было стыдно перед людьми, "для детей" итд- не больше духовно продвинулся,чем тот ,который разводится и женится вновь каждые 5-6 лет. Потому что это именно потенциал

То есть ,первое что важно понять- брак не создан для удовольствия, а нужен для духовного развития- самого важного, того ,для чего мы вообще тут живем. Это не значит, что удовольствия в браке быть не может или не должно. Удовольствие есть ,иногда больше, иногда меньше, иногда его нет вообще- бывают разные периоды. Но это - скорее побочный эффект ,а не цель.

именно по причине того, что единственный истинный смысл жизни - это духовное развитие и наше приближение к Всевышнему, религии поощряют длительный брак и относятся к разводу с разной долей нетерпимости, вплоть до запрета в католицизме. Иудаизм развод разрешает, но на деле это считается крайним средством, и раввины всегда постараются убедить пару подумать еще раз, попробовать договориться, убедиться, что они не сомневаются итд. Это происходит именно из понимания того ,что Всевышнему угоден брак, так как он хочет нашего счатья и процветания, без духовного роста это невозможно, а духовный рост в иудаизме идет прежде всего через семью.Кстати, в иудаизме и выбора- вступать или не вступать в брак- не существует.Иудей обязан жениться и рожать детей. Поскольку на нем вообще лежит обязанность развиваться духовно ,и делать это интенсивно и осознанно.Это так,в скобках.

Нам дается именно тот, наилучший и наиболее подходящий для нашего духовного роста человек. Брак проходит различные ступени и стадии, какие то ступени приятные ,какие-то- менее комфортны. Сначала люди влюблены и их представления о партнере идеализированы (они могут быть такими и без сильной влюбленности,так как выбирая партнера ,мы все равно часто проецируем на него свои представления об идеальном супруге).У тому же ,мы сами , обычно не совсем осознанно, стараемся соответствовать его представлениям об идеале, мы стараемся быть лучше, проявлять свои лучшие стороны итд. Потом идеализация проходит,мы видим партнера,как он есть ,и нам надо научиться принимать те его стороны ,какие нам не нравятся. Это первый урок ,первый так называемый кризис ( 2-4 лет) и на это время приходится масса разводов.На самом деле ,в 95% случаев, развод ошибочен. Это первый серьезный урок.

Нам уже не так хорошо вместе,как раньше! Как-то ,еще в 7е, я писала что-то о проблемах в браке, и употребила выражение "сохранить семью". И одна дама мне написала- а зачем ее сохранять? Если не верить в духовную сторону вещей, то и вправду незачем.

Люди меняются. Часто мы долго и придирчиво выбираем человека, женимся....а он меняется после свадьбы. Когда-то я с огромной радостью обнаружила ,что мой муж ненавидит общинную жизнь.Я тоже терпеть не могу жить в общине, меня угнетает прозрачность и теснота и необходимость считаться с мнением других обо мне. Когда мы жили в Иерусалиме, он ходил в синагогу рядом с нашим домом, где люди молились, но общины не было и никто по сути никого не знал. Потом мы переехали загород, пошли в синагогу напротив дома... и тамошняя община очень тепло нас приняла...и мой муж был в восторге! Он влюбился в общину, стал проявлять гражданскую инициативу, участвовать в мероприятиях...я была в некотором шоке. Он мне сказал ,что понял, что не любил общины из-за своих детских переживаний , опыта неприятия его, страха быть непринятым итд. А теперь страх прошел,его принимают и любят и ему в кайф такая жизнь! Вот и все, теперь мне надо принять его общинную направленность, а ему- то что я продолжаю быть такой,какой была . Возможно, мне пришло время пересмотреть ,что же мешает мне принять общину ,и проработать те свои страхи,которые с этим связаны. Но это всего лишь пример.Человек изменился. Есть некий конфликт ,и через преодоление его растем мы оба.

Изменения могут быть гораздо более серьезными и иногда в итоге мы имеем совсем не того человека, которого подразумевали. Что-то мы нафантазировали, чего-то не заметили, а что -то изменилось с годами.Брак должен тем не менее пережить эти изменения.


Мы растем в браке именно через изменения ,через преодоление кризисов ,через преодоление конфликтов ,через выбор любить и жить именно с этим человеком, несмотря на то, что мы не всегда имеем все,что хотим. Через осознанный выбор любить и решать проблемы вместе. кризисы и изменения - это и уход влюбленности ,и так называемая притирка, и несовпадение желаний и устремлений ,и постепенное снижение сексуального влечения, и совместное воспитание детей . Мы растем и через приятные моменты ,безусловно. Но испытания обладают бОльшим потенциалом роста. Когда нам некомфортно- мы ищем решений.
Я тут все таки напишу, что бывают случаи ,когда развод - лучший выход из ситуации или он просто необходим. жестокость и подавление, насилие, измены ,еще некоторые ситуации - это сложные ситуации и иногда урок именно в том, чтобы встать и уйти. Иногда вопрос "почему это произошло именно со мной" лучше решать в одиночестве. Бывают определенные ситуации ,где именно встать и уйти является лучшим решением.

И все таки. Счастье в браке зависит от отношения к браку в первую очередь. Это отношение полдразумевает ,что мы вместе на всю жизнь ,и если у нас возникнут проблемы- мы будем решать их. Вариант развода не рассматривается. Это ,кстати, разумно не только по отношению к браку, а к жизни вообще. То,что нам дано- дано свыше и необходимо для нашего духовного роста, так что нет смысла быть недовольным и роптать. Если все таки вам плохо и вы недовольны- надо искать причины в себе ,через этот поиск вы вырастете духовно, и ваша ситуация поменяется.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив