О вечеринке Mysctic Events изнутри

samlady — 29.09.2024 ***

Последнее время мы мало времени проводим с М. Я как-то уже начинала сторителлинг с этого, и тогда речь шла о том, что мне его не хватает. Сейчас же — ему не хватает меня. В любую свободную минуту я стараюсь куда-то улизнуть и поделать дела. Я отдохнула летом. Я так, блин, отдохнула, как никогда не отдыхала. И теперь эта накопленная энергия требует выхода. Мне постоянно хочется работать. Только под работой я сейчас понимаю не высиживание часов в офисе, а постоянную деятельность. Психотерапевт осторожно сказал, что дело похоже на гипоманию, и запретил учить вьетнамский язык. Сказал, не брать ничего нового, давать себе отдыхать, смотреть за состоянием. А мне кажется, что у меня, наконец, появилась жизнь, и я нестерпимо хочу ее жить. Я уже три месяца просыпаюсь каждое утро и понимаю, что я живу! Я буквально почувствовала, что это такое: ЖАЖДА ЖИЗНИ. Я сплю каждую ночь, я начала высыпаться, как же мне этого не хватало! На меня из всех дальних полок посыпались все когда-либо сказанные или подуманные: «А вот бы…» или «Когда-нибудь я…». И вот, весь этот бардак я сейчас разгребаю. Да, вьетнамский пришлось пока положить обратно на полку.

Только меня стало намного меньше в общении с М. И с Другим. Только с детьми больше. И теперь М. говорит, что ему меня не хватает. Не хватает наших спокойных разговоров о важном. Не хватает времени вместе. Так же, как и мне раньше. И его обижает то, что я все время хочу уединиться, чтобы что-то поделать, или отправить его куда-то. Мы с ним выяснили, что у меня это похоже «травма оупен-спейса». Наверное, такое название уже придумали психологи, не знаю. Если нет такого, то пусть будет.

У меня постоянная фоновая тревога, что меня вот-вот отвлекут. Я не могу достичь ментального оргазма от творческой деятельности, потому что боюсь, что в самый пиковый момент, когда у меня вот-вот родится какая-то идея, или я найду решение, или я начну писать пост, забыв о времени, кто-то меня оттуда выдернет своими разговорами. И мне придется переключить внимание на этот ненужный разговор, и я растеряю всю концентрацию.

М. никогда не отвлекает меня, когда я занята, он меня чувствует и уважает. Но страх быть отвлеченной у меня есть. Меня слишком много и жестко отвлекали. Мне запрещали надевать наушники в офисе, когда я работаю, чтобы я не выпадала из общих разговоров. Поэтому я временами приходила раньше или уходила позже, чтобы нормально поработать в одиночестве. Жертвуя сном и временем с близкими. Короче, когда я об этом пишу, мне себя становится жалко и хочется жаловаться.

Мы пытаемся договориться с М., как нам проводить время вместе так же качественно, и чтобы это устраивало обоих. Делать что-то вместе по дому — это время вместе? А идти куда-то по делам — это прогулка вдвоем? Вот так калибруемся потихоньку.

И вот, на этой вечеринке, среди громкой музыки и сотни сказочных существ, мы, наконец, провели время вдвоём! Качественное и умиротворяющее время вдвоем.

Началось с того, что я пыталась выйти на танцпол. Опять начну мини-рассказ издалека. Я никогда не понимала в чем прикол — ходить в клубы и танцевать. Да даже не в клубах, а просто в компании. Мне это было интересно может только в ранней юности, и то, я это делала не для себя, а чтоб мальчиков склеить.

Мы с М. стоим в стороне, смотрим на танцующих людей. «Как ты думаешь, что они чувствуют?», - спрашиваю я у М.

Он говорит, что видит, что они находятся в теле. Не в голове. А я-то всегда в голове, когда под музыку двигаюсь. Думаю о том, что надо ногой как-то топнуть или, там, руками туда-сюда. А потом думаю, что я танцевать-то не умею, и вообще, что я тут делаю? И могу остановиться посреди танцпола, размышляя об этом. Невесело мне танцевать, в общем.

М. говорит, что видимо музыка, ритм и свет как-то вводят людей в транс, и они в этом трансе двигаются, и им хорошо.

Я вышла на танцпол и попыталась войти в транс. Через руки, как я обычно это делаю. Музыка мешала. Я никак не могла синхронизироваться, я даже не понимала, за что уцепиться, чтобы начать.

Я вернулась к М. и попросила его синхронизироваться со мной, мне так привычнее и понятнее входить в транс. Мы стали двигаться вдвоем, но вдруг его понесло. Он как будто потерял контакт со мной и отвечал мне телом невпопад. Я открыла глаза и стала внимательно наблюдать за ним. Прекратила попытки расслабиться, а, наоборот, собралась и стала сопровождать его прикосновениями в его движениях. Была его опорой. Старалась не сбить его ритм, а была вместе с ним. Он двигался с закрытыми глазами, а я иногда любовалась на него. Иногда — потому что если я переключала внимание на него целиком, а не на точку контакта с ним, я переставала быть опорой, и он выходил из транса, открывал глаза.

Как интересно! Какая необычная и сложная практика! Я хочу это попробовать! Я хочу это на НеСекс вечеринку!

Мы меняемся ролями и уже он поддерживает меня в моем ритме. Я прошу его не давать мне никаких импульсов, не двигаться так, как ему хочется, а просто сопровождать меня. Да, мне хочется медленнее, чем тебе, но не веди меня, просто будь рядом.

И — ПОЛУЧИЛОСЬ! Я на несколько мгновений словила такой синхрон с ритмом музыки, мельканием цветных огней в закрытых глазах и своим телом, что меня стало непроизвольно трясти. Я чуть не упала, но М., моя опора, меня удержал.

Вот это да! Так вот, что умеют эти танцующие люди, чего не умею я! Входить в тело от музыки. Давать ему двигаться. Отключать голову. Это их точка входа, туда же, куда я хожу с помощью рук, дыхания и секса. И еще письма. Писать — это тоже транс.

После танцев мы пошли в дейтинг-зону. Вокруг стола стоят удобные диваны, а на столе лежат карточки с вопросами. Предполагается, что люди, которые хотят познакомиться с кем-то, заходят в дейтинг-зону, куда к ним может подсесть любой человек и завязать знакомство. Если хочется поговорить, но не о чем, то можно взять карточки и задавать вопросы, которые написаны на них.

Мы с М. набрали себе карточек и стали задавать друг другу вопросы. И это был самый интимный момент между нами двумя за последние несколько дней.

«О чем ты жалеешь в жизни?»
«За что ты себя любишь?»
«Что дает тебе силы в жизни?»
«От чего ты устаёшь?

Сложно представить, что люди, живущие вместе, вдруг сядут и начнут говорить друг с другом на такие темы без повода. За эти полчаса мы узнали друг друга немного глубже и еще чуточку сблизились.

А его ответ на вопрос: «Что для тебя хороший секс» я считаю шедевром. Он ответил, что хороший секс — это когда ты не знаешь, что будет в следующее мгновение, а оно все интереснее и интереснее.

Мы бы общались так и дальше, сидя в обнимку на мягком диване. Но громкая музыка дала о себе знать: у меня заболели уши. Это ничего не говорит о качестве звука на мероприятии, с ним все отлично, это просто издержки моей гиперчувствительности.

Мы вышли на улицу и пошли в сторону такси. Было так приятно идти вдвоем, идти домой, просто как как муж и жена, а не как какие-то полиаморы. Действительно нам не хватало близости на двоих, и мы наполнились ею до приятных краёв.

Близость на вечеринке в волшебном лесу. Среди громкой музыки, яркого шоу и сказочных существ.

По-моему, я и раньше писала, что посещение секс-вечеринок скрепляет близость, после них остается глубокое обволакивающее послевкусие. Я написала «скрепляет», серьёзно? Я назвала секс-вечеринки скрепами?! Ну ладно, мне сегодня можно, я эльф.

На улице мы увидели каршеринг, я вспомнила, что когда-то водила машину и взяла его вместо такси. Оказалось — тоже неплохой способ замедлиться и войти в тело. Когда 3 года не сидела за рулем, приходится по крупицам восстанавливать навыки. Настраивать тело на педали, глаза — на дорогу, разметку, зеркала заднего вида. Слиться с автомобилем и дорогой на время.

Едем медленно по ночной дождливой Москве.
Везу нас домой.
Живу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив