о вдовстве

cyclonecenter — 20.10.2021

Даже не знаю с чего начать. Я бы с радостью вошла в глубочайшее нытье, сетовала бы о том, как жизнь беспрерывно бьет, как постоянно проверяет меня на прочность, и чесслово, мне бы очень хотелось понять почему и зачем, а главное чтобы что. Но имею то, что имею. 

Муж так не хотел разводиться, так не хотел от меня уходить, что умер на 14 годовщину, агатовою свадьбу. Когда-то хотела дочь назвать Агатой, но теперь ни дочери, ничего. Умер и оставил мне ясное понимание бытия, показал мне какое количество людей за меня и со мной, оставил подсказки и возможность стать еще сильнее. Сегодня восьмой день. Инфаркт у 38 летних — мог стать  большой  моей виной, но я держу линию и хожу ровно. Хожу ровно настолько, что никому из чужих и распорядителей не позволила толкать речи. Сама говорила, сама цитировала Хемингуэя, обращала внимание на жизнь, которая стоит всего и важно ее продолжать, и важно помнить о живых, и про осим хаим тоже говорила. И горе, каким бы черным оно ни было — это только этап, очередной этап в бесконечной череде бытия. 

Я видела горе людей, я бы тоже так хотела, но мне нельзя, потому что при сыне остается только стоять ровно и показывать всем видом, что есть еще кто-то, кто не сломлен чтобы ему было на кого опереться.
Видела горе родителей, держала их как могла, потому что им можно выть и голосить, мне нет. 

Видела слабость людей, страх людей, растерянность людей. И мне было страшно, жутко о растерянно. И мне не хотелось там быть, но это последнее что я могла для него сделать, а сделать надо было хорошо. Наверное, меня могли обвинить в безразличии, потому что я как стальная магнолия, как царь колокол — утешала всех, кого могла. 

Но сильной я была не сама, только потому что девочки мои все были со мной от самого страшного, до самого ужасного. 

Ночью, впервые за семь дней, на мой день рождения, на мои свежие 34 года он мне приснился. И сказал: «кажется я умираю, мне так страшно». И вокруг голосили люди, а я держала его лицо в своих руках и говорила: слушай мой голос, ты умираешь, это правда. Ничего не бойся. Ты тут за все прощен. Ты свободен и легок, тебя ничто не держит, я со всем разберусь, маму не оставлю, сыну помогу быть целостным. Иди на свет, ничего не бойся, слушай мой голос. Рядом все громче и громче голосили люди, бабушки его, какие-то левые незнакомцы, и в руках моих он превращался лицом в птицу. И я кричала на этих людей, прекратите, не тяните его своим горем вниз, дайте ему перейти. И продолжала говорить: слушай мой голос, ничего не бойся, иди на свет, я все решу, я с тобой. И когда он закрыл глаза окончательно — их открыла я. Была ровно полночь. Настал день рождения его мамы. 

И это не совсем о том, что вот я молодец, а они в своем горе все концентрируются на себе. Это о том, что и мое горе велико, как океан, и я тоже профакапила в концентрации на себе, и не смогла пойти в морг проверить, качественно ли его привели в порядок, и вместо меня пошли мои друзья. И даже не о том, что пока все выли я стояла в изголовье гроба каменная как соляной столб и все думала: как чертовски не справедливо. Мы же так отлично наладили отношения, договорились о том, что поживем раздельно, а потом все может и измениться, ведь друг он был мне всегда хороший. 

А о том, что я захожу в комнату, смотрю на сына и не представляю, как мне дальше жить в мире, где я не могу позвонить ему и сказать: не, ну ты представляешь, наша коллега называет себя «членкиня» и дальше мы бы ржали над дурацкими обозначениями человеческих характеристик. 

К сожалению, мудрость, она от разбитого в кровь лица, растерзанной души и хрустнувшего под каблуком сердечка. К сожалению, мудрость, это когда ты наконец научился оставаясь в центре понимать и принимать людей целиком, с их особенностями, с их восприятием. Не требуя от них ничего, но делиться радостью. К сожалению, изменения происходят не от требований, а от того что ты не глух, ни к себе, ни к другому, не затыкаешь дыры, не отрываешь куски. Просто идешь к другому с ровной и спокойной радостью, как потомок лапландского князя, калевалов волхвующий внук. Только воскрешать не умеешь. 

Чему меня учит этот мир? 

Оставить комментарий

Популярные посты:

domitianus

Почему аренда AMD серверов — это идеальный выбор для стартапов и малого бизнеса

v_strannik

Райский уголок личного значения

amarok_man

Фотографии в сети помогли отсудить алименты...

l_boris

Мега проекты. Крымскuй мосm покажется цветочкамu

dymontiger

Российский рыбак выловил в океанских глубинах странное «инопланетное» существо

gloxinija

В кафе

flackelf

Задонск и красоты Верхнего Дона.

blef-nasa

Что будет, если ВСУ лишатся доступа к спутниковым сервисам Maxar.

uborshizzza

Посол, хитрый врач и то, что не тонет

• Архив