о телесном низе

murmele — 24.12.2010 Сегодня пьянствовали девичьей компанией. Собственно, мужчины были приглашены и даже были, но так уж получилось, что в соседней комнате был бильярдный стол, так что -- да, пьянствовали девичьей компанией. Пока мужская компания играла в бильярд, пусть им будет на здоровье, сами дураки, пропустили интересное.

Девочки разговаривали о самом насущном -- о трусах.

Началось все с того, что одна девочка, арт-директор довольно пафосного ночного заведения, сказала -- уф, разрешился наконец этот скандал с трусами, две недели скандала, кошмар и ужас, думали, этот кретин в суд подаст, но нет, без суда обошлось, уговорили как-то. Какой скандал с трусами? -- заинтересовались остальные. И она рассказала страшное. Как две недели тому назад один благообразный джентльмен, занимающий видное положение в обществе, отдыхал у них, причем с дамой (что не удивительно), причем с супругой. Ну, выпили, покушали, посмотрели программу, потанцевали, может быть даже в конкурсе каком-нибудь поучаствовали и собрались домой. В гардеробе джентльмен подал супруге норковую шубку, надел сам свое кашемировое пальто, на шею намотал опять же кашемировое кашне и полез в карман за лайковыми перчатками. Однако же -- сюрпрааааайз! -- вместе с перчатками из кармана он достал кружевные кроваво-красные стринги, судя по размеру, явно не принадлежащие его супруге. Дальше джентльмен поступил в полном соответствии с заветами моей мамы, которая всегда говорила: если ты уронил под стол котлету -- не старайся достать ее незаметно, лучше скажи громко и весело: не поваляешь, не поешь. Ну, джентльмен и сказал громко и весело, а точнее, он начал орать, и орал он так громко и так долго, что сбежались все посетители заведения, не говоря об обслуге. Его даже и жена успокаивала, потому что ну это же просто немыслимо, каким надо быть идиотом, чтобы вот так взять и засунуть в карман собственного пальто трусы какой-то левой дамы сердца. Очевидная подстава. Чья -- уже другой вопрос, может быть, действительно дамы сердца (в надежде, что жена Обо Всем Догадается и выгонит), может быть, недоброжелателей любого сорта, от серьезных конкурентов до обойденной премией помощницы младшего менеджера... Но джентльмен утверждал, что трусы ему подбросили именно здесь, и требовал компенсации ущерба. Вот, сегодня как-то договорились. (История подлинная, рассказывать разрешено, если без имен и названий.)

А может быть, он был фетишист? -- задумчиво сказала другая девочка. И тоже рассказала историю, как они были большой смешанной компанией в бане. Очень всё прилично, все в простынях, в парилку ходят по очереди, в комнатах отдыха никто не уединяется, короче, люди просто отдыхали. И одна из отдыхающих женщин как раз купила безумно дорогой, безумно красивый комплект белья из натурального шелка, серебристого с розовыми кружевами, бюстгальтер-балконет и трусики-шортики под винтаж, глаз не отвести. Рассказчица показывала руками, где именно были кружева и какой фасон, но это словами рассказывать скучно; в общем, прекрасное было белье. Она его купила с каких-то шальных денег, чтобы порадовать и наградить себя после трудного проекта, поэтому принесла его с собой, чтобы, чистенькой, благоухающей, надеть новое после бани. А перед баней достала из сумки и хвасталась. Собралась одеваться -- сюрпрааааайз! --лифчик есть, трусов нет. Всё обыскала, под все лавки заглянула, сумку перетрясла: нет трусов. Пришлось идти домой в старых. А потом уж, через третьи руки, до нее дошло: трусы спер один из членов компании, к той даме давно уже неравнодушный. И был жестоко разочарован тем, что трусы оказались новые, ни разу не надетые, и дамой не пахли. Собственно, потому и раскрылось, что он на какой-то следующей пьянке жаловался на свое жестокое разочарование мужу даминой поруги. Но отдать трусы ему, сволочи, и в голову не пришло, -- или хотя бы поменяться на другие, б/у и подешевле.

А кстати, сказала третья девочка, и у нас был случАй. Как-то компанией поехали они на машине на одни сутки в другой город. И с собой у этой девочки был полиэтиленовый пакет с теплым свитером, носками, еще какой-то одежкой по мелочи -- и запасными трусами. Симпатичные были трусы, бежевые такие, с сеточкой и бантиком, у нее их было много одинаковых; а может, и не были. Может, и забыла она в последний момент положить запасные трусы, собиралась в спешке. В общем, по дороге она пакет с барахлишком сунула себе под голову, и по дороге оттуда всё вывалилось. Приехали, стали выгружаться -- свитер нашла, носки нашла, остальное все тоже нашла, кроме трусов. Тоже, конечно, под сиденьем посмотрела, за сиденьем посмотрела, везде посмотрела -- нету; а может быть, и не было, кто его знает. А может, и были. В общем, она говорит хозяину машины: ты меня извини пожалуйста, я тут у тебя кажется трусы потеряла. А может, и не потеряла, может, и дома забыла, не уверена. Короче, если ты тут найдешь бежевые такие трусики с сеточкой и бантиком, так это мои; а девушку свою предупреди на всякий случай, а то вдруг она их найдет, неловкость выйдет. Да, ответил он, я ее конечно предупрежу, и трусы тебе конечно верну, если найдутся, -- но я тебя тоже прошу о любезности: ты если будешь с моей девушкой разговаривать (а компания общая, все знакомы), ты ей пожалуйста не рассказывай, какого они у тебя были цвета и фасона, а то мало ли.

Ну тут и мурмель рассказал историю о рекламном буклете, которой, оказывается, отдельным постом нет, а есть только раз десять у разных людей в комментах.

А потом мы как-то незаметно перекинулись на Ренессанс, Просвещение, постмодернизм и фильм "Аватар" как знамение культа прихода духовности на место культа силы. И даже не потому, что мужчины наши вернулись от бильярдного стола, а просто так. Видимо, исчерпали тему.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив