О стервоточинке

nafnafa — 13.04.2011 Однажды я говорю Марине:
- Я просто в изумлении насколько люди склонны отождествлять живую меня с моим ЖЖ! Ведь понятно же, что, даже если я в ЖЖ не вру и пишу самую что ни на есть чистую правду о себе, то всё равно я её приукрашиваю. В том смысле, что о своих недостатках я умалчиваю, а качества, которые мне у себя нравятся, я выставляю напоказ. Люди так ведут себя и в обычной жизни, а ЖЖ - так вообще для этого идеальное место! Ты полностью контролируешь то, что выставляешь напоказ, твой юзерпик всегда причёсан и у тебя всегда есть возможность посчитать до десяти и вместо рвущегося "Пшёл на хуй!" закрутить такую фразу, что собеседник ничего не поймёт, нo будет напрочь сражён твоим интеллектом.
Люди это вроде понимают, но всё равно ожидают от меня определённого поведения. Люди не делают никакого различия между живой девочкой Олей и образом Nafnafa. Самое странное, когда на Nafnafu ловятся мои друзья. Они вроде меня хорошо знают, но мой ЖЖ читают чаще, поэтому Nafnafa им первой приходит на ум и только потом уже моё настоящее поведение.
А Nafnafu я ужасно люблю! Это мой ребёнок, я её сама сделала и довела до ума. В ней многие мои качества выражены намного сильнее. Если бы она существовала в действительности, то я бы очень хотела с ней познакомиться!
- А я бы не хотела, - говорит Марина, - Nafnafa гораздо стервознее и эгоистичнее живой девочки Оли, а я ненавижу стерв!
- Ну и что? Главное, что мужчины их любят!
- Это кто такое сказал?!
- Шерри Аргов.

Марина не ездит в автобусах, поэтому она понятия не имеет, что настольная автобусная книжка всех солдаток - это "Хочу быть стервой! Пособие для настоящих женщин". Девятнадцать лет - это как раз тот возраст, когда большинство девушек уверены что своим наманикюренным пальчиком смогут прижать к ковру любого качка, нужно только знать как правильно. И Аргов им расскажет как правильно!
Если вы начнёте искать в интернете книги на стервозную тематику, то вы просто захлебнётесь в этом океане. Но Шерри Аргов идёт отдельным цунами, ибо она первая сообразила как можно сколотить состояние на "Как класть на мужика хуй, так чтобы он приползал и просил добавки" . Покажите мне девушку, которая откажется приобрести покрытие для пола из живых мужиков всего за 9.99 долларов!

В тот же вечер я скачала книгу и начала образовываться. Боже мой, какие у меня оказались были пробелы! Всё моё мировосприятие было в корне неправильным! Если бы не тот судьбоносный разговор, то я до сих пор бродила бы в потёмках неведения.

В оригинале книга называется Why Men Love Bitches и это многое объясняет. Например, предисловие:

Во время создания этой книги я общалась с сотнями мужчин, и 90 процентов из них смеялись и соглашались с названием моей книги с первого же взгляда. Некоторые мужчины воспринимали это название как главный мужской секрет, который почему-то стал доступен женщине. «Мужчинам нужен ментальный вызов», – говорили они. И мы снова и снова возвращались к одной и той же теме.
Мужчины, с которыми я беседовала, говорили по-разному, но смысл их слов не менялся. «Мужчинам нравится, когда в женщине остается некая стервозность и загадка», – говорили они. И мне стали ясны два момента. Во-первых, мужчины постоянно пользовались выражением «ментальный вызов», описывая женщину, которая, как им кажется, ни в чем не нуждается. А во-вторых, в их лексиконе слово «стерва» служило аналогом «ментального вызова». И вот эту-то характеристику мужчины и находили самой привлекательной.

У меня математический склад ума. Я люблю конкретику. Когда мне говорят "я общалась с сотнями мужчин, и 90 процентов", для меня это не звучит как "достаточно много", а как "90% опрошенных ответили положительно на вопрос: Импонирует ли вам женщина, обладающая следующими качествами...". "Я общалась с сотнями мужчин на этом фоне" выглядит как "У нас есть несколько сотен заполненных опросников, точное число мы вам скажем после обработки данных."
Да и вообще - милые мужчины, часто ли в повседневной жизни вы используете фразу «ментальный вызов»? В какой-то период своей жизни я действительно произносила её по нескольку раз в день, но тогда я учила социологию. К тому же, на английском это звучит намного естественнее, а вот в русском переводе стоило бы подобрать более адекватный аналог.

Но это всё фигня, окончательно я влюбилась в эту книгу после главы о готовке:

Девушка его мечты не лезет из кожи вон, лишь бы кому-нибудь понравиться. Вот почему женщина, в которую мужчина по-настоящему влюбится, наверняка не станет готовить ему роскошный обед из четырех блюд. И вряд ли она сервирует стол изысканным фарфором. В лучшем случае он может рассчитывать на одно блюдо (скорее всего, попкорн). А фарфоровые тарелки – это вообще роскошь. Пластиковая миска – и хватит с него. Она просто спросит: «Ты как предпочитаешь – прямо из пакета или пересыпать в миску?» Через полгода та же самая женщина наконец-то приготовит ужин и подаст его на подогретой тарелке. И что же мужчина скажет себе тогда? «Ого, а я-то еще ничего!»
Пусть даже на тарелке будут обычные макароны с мясными тефтелями, купленными в ближайшей кулинарии. Мужчина все равно скажет: «Это самые вкусные макароны, какие я только ел в своей жизни!»
И тогда он почувствует себя королем. Вся разница заключается лишь в том, сколько времени и усилий ему придется для этого приложить. Что достается с трудом, то и ценится больше.

Женщины привыкли жертвовать собой и забывать о собственных интересах. Ни в одном мужском журнале я еще не видела статей о том, как приготовить для женщины обед из четырех блюд. Самое большее, на что способны эти издания, так это советы для тех, кто занимается бодибилдингом. Крутым парням необходим яичный белок с добавлением пшеничных ростков.
Я заговорила о готовке, потому что это один из способов, которым женщины принижают собственное достоинство. Конечно, я не хочу сказать, что вы вообще должны забыть дорогу на кухню. Нет, вы вполне можете устроить праздничный обед по поводу годовщины свадьбы или в честь его дня рождения. Это приятно и ни к чему не обязывает.
В торжественных случаях, когда мужчина понимает, чем он заслужил поощрение, он воспринимает вашу готовку как награду. Если же вы каждый день будете лезть вон из кожи, он будет воспринимать ваши усилия как должное, Поскольку эта книга для женщин, я считаю себя вправе предложить вашему вниманию несколько рецептов, которые как нельзя лучше подойдут для первых недель знакомства. И, в отличие от рецептов профессиональных поварих, запомнить их очень несложно. Вам даже не понадобится их записывать.

ЗАКУСКА

Попкорн а-ля карт

Я настоятельно рекомендую вам обратить внимание на попкорн, поскольку он очень удобен в приготовлении и не требует много времени. Сначала поместите пакетик в микроволновку, когда все зернышки «взорвутся», осторожно вытащите пакетик из печки, поскольку он будет очень горячим. Не забудьте надеть специальную варежку, фартук или воспользуйтесь прихваткой. Ваш вид не только произведет глубокое впечатление на гостя, но еще и даст ему понять, что вы отлично знаете, что делаете.

Если попкорн подгорел, внимательно его осмотрите. Если он сгорел только сверху, выбросьте черные зернышки, а желтые подайте своему гостю, предварительно пересыпав их в миску. А затем положите в печку новый пакетик для себя.

Необходимое количество: полтора пакетика будет вполне достаточно.

ОСНОВНОЕ БЛЮДО

Деликатесное блюдо для гурманов

Доведите воду до кипения и опустите в нее две сосиски. Варите сосиски пять минут, чтобы они остались твердыми или полутвердыми. Предложите своему гостю освежающий напиток. Затем отправьте его на балкон, чтобы он мог насладиться восхитительным видом – даже если ваши окна выходят на стоянку для автомобилей. Пока он вас не видит, нарежьте сосиски тонкими ломтиками и воткните в каждый зубочистку. Проявите свою творческую натуру, выбрав зубочистки всевозможных цветов. А теперь подайте маленькие ломтики сосисок с двумя «деликатесными приправами»: кетчупом и горчицей. И никогда не рассказывайте своему гостю, что это – всего лишь сосиски. Всегда называйте их «деликатесным блюдом для гурманов».

А теперь небольшой совет для десерта: купите готовый рулет и подайте его вместе с кофе (непременно растворимым). Идеальным завершением обеда будет мятная жевательная резинка. Лично я рекомендую «Риглиз пепперминт», «Риглиз сперминт» или «Трайдент».

Вы поймете, что ваш обед удался, когда мужчина будет настаивать на том, чтобы в следующий раз непременно пригласить вас в ресторан. Никогда в жизни вы больше не услышите от него сакраментальной фразы: «Ну, что у нас сегодня на обед?»

Если через какое-то время он забудется и все же попросит вас что-нибудь приготовить, предложите ему свои коронные блюда: попкорн, сосиски и готовый рулет с растворимым кофе, а также мятную жвачку на десерт. А затем начинайте наряжаться, потому что в ресторан вы будете приглашены уже через час.

Я аплодирую ей стоя!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив