О сценариях и конфликтах от Клауса Фопеля.

soulspase — 15.12.2010

Хочу поделиться с вами последним своим открытием: есть такой автор - психолог-практик - Клаус Фопель. Я не видел никого, кто-бы писал таким простым языком о сложных феноменах и предлагал читателям столько практических упражнений для работы с группами и самостоятельных исследований.

Вот, например, отрывок из его книги "На пороге взрослой жизни: Психологическая работа с подростковыми и юношескими проблемами. Отделение от родителей. Любовь и дружба. Сексуальность." Здесь в одном абзаце предельно ясно описывается развертывание сценария в парных отношениях.

"Несогласие с родительскими требованиями дает нам опыт выражения своей точки зрения и отстаивания своей позиции. Разным образом реагируя на те или иные требования, мы учимся говорить "да" или "нет" и соответственно находить компромисс между требованиями других и своими желаниями. Ожидая или требуя чего-то от других, мы все довольно часто попадаем в сложные ситуации. Боясь, что их требования будут отвергнуты, люди страшатся формулировать свои ожидания прямо и явно. Тем не менее, поскольку внутренние требования все равно остаются, люди предъявляют их косвенно. Более того, стремясь к тому, чтобы другие все же сделали то, что от них ожидают, люди, сами того не осознавая, часто прибегают к самым разнообразным уловкам - от запугивания до подкупа. Вместо переговоров, при которых просьбы и ожидания формулируются прямо и учитываются интересы обеих сторон, возникает борьба за власть."


Дальше я полностью привожу введение в эту книгу. В нем доступно описана динамика формирования конфликтов в подростковом (и не только) возрасте. 

 
Введение 

         Обычно во вступлениях к своим книгам я описываю психологическую сущность интерактивных игр и основные принципы работы с ними. Здесь же я хочу пойти по иному пути. Поскольку взаимное недопонимание и натянутые отношения между взрослыми и подростками встречаются слишком часто, я считаю наиболее уместным во введении к книге, посвященной работе с проблемами юношества, описать важнейшие психологические особенности этого возраста. Возможно, эта информация поможет вам лучше понимать подростков, с которыми вы будете работать и которые являются адресатами представленных в этой книге психологических процедур. 

         Я ставлю в центр внимания психологические особенности подросткового возраста как одного из важнейших этапов жизни человека потому, что мне самому интересно рассматривать свою собственную жизнь с исторических позиций — то есть как смену разных этапов, каждый из которых решает свои специфические задачи. Кроме того, работая с разными людьми, я понял, что моя помощь гораздо более эффективна, когда я понимаю, какие нормативные возрастные задачи стоят в данный момент перед моим клиентом. 
 

Отделение от семьи 

       Важной задачей, с которой подросткам нужно справиться, является их отделение от родителей. Первый шаг на пути к этому происходит в возрасте, когда дети идут в школу; второй наступает во время пубертатного периода, между 13 и 18 годами; третий следует в фазе перехода от подростка к молодому взрослому. При этом авторитет родителей неизбежно снижается. Новыми опознавательными фигурами становятся другие взрослые, которых рассматривают в качестве образцов, и ровесники, чье мнение начинает усиленно цениться. Подростки постепенно узнают, что их родители выбрали из великого множества, предлагаемого культурой, ограниченное количество ценностей, жизненных целей и стилей, и что существуют другие возможности для формирования собственной жизни. Они изучают привычки, манеры поведения и правила семьи, в которой прошло их детство, и сравнивают это с другой доступной информацией. 

     По этой причине в главе представлен ряд упражнений, касающихся семейных традиций в широком смысле этого слова. 

     Особые сложности для подростков создает факт того, что родители все ощутимее лишают своих детей поддержки, которую оказывали в предшествующие годы, и вместо этого желают успехов детей в школе и на работе, а также требуют, чтобы они сами приняли на себя ответственность за свое постепенное взросление. С другой стороны, множество родителей четко разъясняют, что они, условно говоря, признают отделение подростков, и что после этого они будут продолжать давать указания своим уже выросшим детям. Из этого следует сложная душевная ситуация для подростков. Они жестче чувствуют давление родительских претензий и требования становиться взрослым.

Одновременно с этим они получают противоречивый сигнал: «У тебя еще нет равных прав. Ты должен делать то, что говорит тебе твой отец/твоя мать». 

     Едва ли находятся родители, которые могут отказаться от применения таких противоречивых сигналов по отношению к своим детям. Чем грубее звучат эти требования, и чем меньше у подростков внутренней силы, тем скорее возникнет опасность того, что подросток будет чувствовать себя неудачником. Некоторые подростки реагируют на это апатией, другие – агрессией или еще каким-то образом, который помогает им убегать от этого в прямом или переносном смысле. 

     Для подростков очень важно также понять и тяжелое положение своих родителей. Родители правильно чувствуют, что их значение снизилось и что они – чем старше становятся их дети – сами уже достигли наивысшей точки в своем жизненном цикле, и во многих случаях начинается постепенный спад. 

     Одновременно с этим у многих родителей в середине жизни возобновляются их собственные детские конфликты. В этой тяжелой душевной ситуации многие родители испытывают страх, и неясно представляют себе, что они вновь должны пережить расставание в своей жизни, как им дальше жить и что они хотят осуществить во второй половине жизни. Они чувствуют зависть к жизненной силе и еще неизвестному будущему своих детей, а также грусть из-за опустевшего семейного гнезда. 

     Родители, которые не могут признать свое противоречивое отношение в этой ситуации, склоняются к тому, чтобы бороться со своими детьми. Они вмешиваются в их дела в неподходящих местах, мелочно опекают детей и демонстрируют чрезмерную тревогу или же эмоционально отдаляются и отказывают детям в необходимой похвале и симпатии. 

     Для того, чтобы подростки смогли лучше понять, руководствуясь какими мотивами, родители их контролируют, ведут себя агрессивно или отстраненно, приведен ряд упражнений, показывающих внутреннее состояние родителей. Подросток, который частично понимает душевную динамику своих родителей, будет чувствовать меньше вины, шаг за шагом отдаляясь от дома. Вместе с тем, ему будет легче в ситуации, когда нужно будет продуктивно принять справедливые требования родителей. Для этого предоставлена серия упражнений на тему переговоров между родителями и детьми.
 

Любовь и дружба 

     Наш внутренний взгляд на любовь и дружбу меняется в соответствии с различными фазами жизненного цикла. При этом возникает следующая картина (по Е. Шострому): до шести лет доминирует эротическая форма любви, в частности, между матерью и ребенком, при проявлениях телесной нежности это играет особую роль. Ребенок испытывает спонтанные чувства любви и раздражения. Ребенку тяжело предъявлять свои собственные смелые требования, его зависимость от родителей все еще очень сильна. 

     От семи до двенадцати лет развивается понимание ребенком других людей. Товарищи по играм и другие взрослые становятся важными. Ребенок стремится к независимости и постепенно входит в различные роли (ученик, партнер по играм, друг, мальчик, девочка и т.п.). Способность ребенка любить выражается в намеченном умении понимать чувства и интересы других людей. Для переживаний ребенка становится более важной полярность сильного – слабого, чем измерение любовь – раздражение. С усиливающимся осознанием индивидуальности намечается готовность признать индивидуальность другого человека. 

     От тринадцати лет до двадцати одного года доминирует чувство дружелюбности по отношению к остальным, что позволяет подросткам развивать дальше свою индивидуальность. При этом дружба характеризуется более или менее безоговорочным принятием личности партнера, где чужие способности и ценности выходят на передний план. Постепенно подросток учится строить личные отношения с родственниками противоположного пола, вследствие чего он может одновременно любить и ненавидеть этого человека, и испытывать на себе роль сильного и слабого в этих отношениях. Этот период представляет собой некоего рода объединение обеих составляющих. То же относится и к тематике свободы. Подросток впервые узнает, что значит быть независимым, а именно – самостоятельным и одновременно живущим в обществе. 

     До тридцати пяти лет любовь является дополнительным измерением интересов касательно благополучия партнеров. Важнейшая предложенная возможность заключается в долгосрочных отношениях с представителем противоположного пола, при которых каждый глубоко понимает и ценит индивидуальность партнера. 

     Во второй половине жизни любовь все дальше углубляется в область уважения и понимания другого человека. Исходным пунктом является кризис чувств, затрагивающий восприятие границ, соотнесенных с существующим жизненным временем, телесной бодростью, профессиональными возможностями и т.д. Опыт границы в лучшем случае приводит к признанию индивидуальности партнера и его собственной жизни, ее середины и возможностей, без прекращения отношений или желания доминировать и эксплуатировать человека. 

     После семидесяти лет образуется последняя возможная форма любви в виде мудрости и понимания. Партнеры по сути абсолютно понимают и ценят друг друга. Основанные на иллюзии гипотезы касательно другого человека практически полностью разрешены. 

     Собранные здесь упражнения предоставят подросткам возможность пересмотреть приобретенные в своей семье точки зрения насчет любви и дружбы. Это также поможет им выработать важный внутренний баланс между принятием и отдачей. Упражнения поспособствуют тому, чтобы прояснить подросткам, чего они ожидают от любви и дружбы, и какие из-за этого могут возникнуть последствия.
 

Сексуальность 

     Приведенные здесь упражнения в основном сконцентрированы на разных ролях, которые играют мужчины и женщины. Это предоставит подросткам возможность узнать, как они развили свою собственную сексуальность, каким образом поведение родителей формирует личность мужчины или женщины, и какие последствия из-за этого возникают. 

     Другие упражнение поспособствуют открытой беседе между ровесниками и помогут юношам и девушкам выяснить, какие основополагающие ожидания и опасения испытывают они по отношению к противоположному полу. 

     Последнее упражнение объединяет тему распределения ролей по половому признаку с проблематикой ценностей, и в виде игры продемонстрирует темы любви и власти и, соответственно, любви и ответственности. 

Оставить комментарий

Популярные посты:

vg_saveliev

Нефть - козырь Трампа, который не играет

kwakin_misha

Про внезапное перемирие между Израилем и ХАМАС

travnikovug

Но пострадавший уже назначен

aniskin1968

Около 7,5 тысяч гектаров залежных земель введено в сельскохозяйственный оборот

tanja_tank

"Я была для него женщиной под пивасик"

sadalskij

Вот сколько лет прошло, а историю эту забыть не могу. А я вроде не злопамятный

prilepin

Те, кого ублюдки называют "левачки"

pro100_mica

Память дня, Павел Беньков

• Архив