О разном.

yapritopala — 31.12.2011   Ну что. Не ходила на корпоративы - нечего и начинать.
  Только я произнесла свою гениальную речь, только хлопнула разгонные 50 грамм за будущие трудовые свершения, как вдруг Стинг в моём телефоне запел свою "Розу ветров". А Стинг - он ведь такой, он зря петь не будет.
  На работе прорвало трубу. Ни раньше, блин, ни позже.
  Пока шла к выходу из ресторана, успела схватить ещё рюмашку и два куска колбасы. Откорпоративилась.
  Освободилась через два с половиной часа. Решила, что нет смысла идти туда, где все уже пьяны и веселы. Ну не судьба.
  Хорошо ещё, что не стала покупать новое платье для этого дивного события - хоть не так обидно. А прикиньте, если б я маскарадный костюм сшила? Да я б удавилась от горя.
   ***

  В четверг вечером ездили с мужем и племянниками в "Ленту" на Ваську. Бог знает сколько простояли в очереди, чтобы просто заехать на парковку. Потом долго искали свободную тележку. Потом старательно уворачивались от снующих по магазину толп покупателей, боясь быть сбитыми и растоптанными.
  Детям приспичило съесть на ужин куру-гриль. Объяснять им, что дома есть вкуснейшие котлеты - гиблое дело. Сдалась.
  Подходим к прилавку с готовой едой. Очередь сумасшедшая, продавщица носится с выпученными глазами и высунутым языком.
  Смотрим: на прилавке лежат несколько готовых уже курочек, упакованных. Можно брать и идти дальше, не дожидаясь продавца.
  Выбрала курочку посимпатичней, беру в руки, смотрю на ценник и впадаю в уныние: весит птица меньше килограмма, а стоит 228 рублей по карте. А совсем недавно за 170 брали.
  - Ой-ёй, - говорю я мужу. - Похоже, при жизни она несла золотые яйца.
  - Ну, - отвечает муж, - видимо, подняли цены перед праздниками.
  Делать нечего, взяли - дети же изноются, если не купим. Всё-таки тёти и дяди для того и существуют, чтоб племянников баловать.
  Ну, потом мы набрали ещё продуктов, отстояли километровую очередь к кассе, расплатились, загрузили пакеты с покупками в машину, приехали домой, поужинали. Стала убирать остатки курицы в холодильник, мельком снова глянула на ценник и обомлела:



  Оказывается, мы ели тешу красной рыбы.
  Ну, злиться не на кого: сами виноваты, что глаза в жопе. Но всё-таки в очередной раз повторяю и себе, раздолбайке, и вам: в этом магазине надо держать ухо востро.
   ***
  Сегодня вдруг вспомнила, что у нас к Новому году не куплено шампанское. Не то чтоб оно нам сильно надо, конечно... Во-первых, мы его не шибко любим, а во-вторых, отмечать праздник не планируем. Муж 31-го работает допоздна, а 1-го утром ему нужно рано вставать ради спасения мира. Да и настроения нет. Но всё-таки по бокальчику шампанского под бой курантов пропустить - святое дело. Традиции надо блюсти.
  Приехали в "Идею" на родной Петроградке. Взяли бутылку брюта ну и разной мелочи. Опять же, отстояли нехилую очередь.
  Тётенька предпенсионного возраста, сверкая серёжкой в ноздре, угрюмо пробила нам по кассе мелочь, молча взяла в руку нашу бутылку шампанского, так же молча отставила её в сторону и зависла.
  Ну и я зависла. Что это, думаю, за дела? Я пришла сюда ради шампанского, а у меня его отобрали и объяснений не дают.
  Постояли с ней немного, помолчали, полюбовались друг другом. Потом я спрашиваю:
  - А что происходит-то?
  Молчит.
  - Вы сомневаетесь, что мне уже есть 18? - спросила я с робкой надеждой в голосе (это было бы приятно, согласитесь, а паспорт, если что, лежит у меня в сумке).
  Молчит.
  Очередь уже начинает волноваться. Мужчина, стоящий за нами, выставил на ленту бутылок десять шампанского и нетерпеливо подпрыгивает. Она молчит. И смотрит на меня, как Пол Пот на Кампучию. Я вообще не устаю поражаться на работников этого магазина: они глядят на покупателей с такой ненавистью, что можно подумать, будто это мы заставляем их работать за копейки и протыкать ноздри на старости лет.
  - Вы глухонемая? - на всякий случай поинтересовалась я.
  Молчит. Смотрит.
  Тут мой муж задрал рукав куртки, посмотрел на часы и прояснил ситуацию:
  - Одиннадцать ноль две.
  Нет, я не возражаю - закон есть закон. Раз не положено после одиннадцать продавать спиртное - вопросов нет. Но что за игра в молчанку-то? Сказать - язык отвалится? У меня в голову ходики не встроены. К тому же, если бы она пробила шампанское в первую очередь, я бы вполне успела его купить.
  Собственно, всё это я ей и озвучила. Мужчина, стоявший за мной, продублировал мои слова в более крепких выражениях.
  Реакции - ноль. Вот как стояла, вылупившись на меня, так и стоит, ноздрёй сверкает.
  Ну, думаю, раз она и правда глухонемая... Не выдаст бог - свинья не съест.
  Кладу деньги на блюдце, поворачиваюсь к мужу и говорю:
  - В каком подвале они этих кляч набирают?
  И тут она - бац! - и ожила. Оказывается, для того, чтоб она обрела дар речи, нужно было произнести это волшебное заклинание. Я феечка.
  - Ну уж я-то точно не кляча! - торжественно, с чувством собственного достоинства произнесла фанатка ноздревого пирсинга.
  Я так оторопела от того, что она говорящая, что смогла только ответить "Не льстите себе", развернулась и ушла.
  Теперь переживаю. Весь год я была хорошей девочкой, мыла уши и чистила по утрам и вечерам зубы, а в предпоследний день опрофанилась - нахамила законопослушному кассиру. Теперь дедушка Мороз не принесёт мне подарок.
  А ну и хрен с ним. Всё равно она кляча - мне завтра из-за неё придётся шкандыбать за шампанским и снова стоять в километровой очереди.
  Любопытно, какие деньги платят этим странным кассирам в "Идее"?
  Когда я занималась мебелью, многие девочки в торговых центрах получали 10 тысяч в месяц. Но я даже представить не могу, чтобы кто-то из них так относился к покупателям.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив