О приходе еп. Амвросия Тимрота...

kalakazo — 17.09.2023 Из утренней почты:

"Дорогой дедулька! Недавно приход Амвросия Тимрота в чате молился иконе Неопалимая Купина. Я родилась в этот день. Именно поэтому я так пламенно желаю поздравить дорогого владыку с праздником, дабы его молитва не осталась без ответа от моей Покровительницы.

А кто с диагнозом, так это сам Амвросий

(мои впечатления от посещения прихода владыки Амвросия Тимрота)
Юмористический рассказ
Первые отзывы
О вл. (тогда еще отце) Амвросии я впервые услышала, когда еще ходила совсем к другому священнику. Одна молодая женщина на старом приходе на правах заядлой прихожанки вводила меня в курс дела: «Имей ввиду. Тут есть еще один священник. Но я с ним не могу. Что ни скажешь на исповеди – на все махнет рукой: ну что же делать, все мы люди грешные».



На тот момент я подумала: по нашим временам, при такой острой нехватке пастырей в Зарубежной Церкви, не до таких капризов. Какая разница, как он себя ведет на исповеди. Я была готова идти к любому священнику, лишь бы была возможность богослужения. И лишь спустя многое время мне предстояло понять, насколько была права та женщина, чей инстинкт подсказывал ей опасность.
И вот, так сложились обстоятельства, что, когда наш собственный пастырь дошел до ручки, объявив, что на время пандемии он никого к себе не пустит (кроме, как выяснилось, бывшей колдуньи, богатенькой Иустиньи), а будет транслировать богослужение онлайн (и по-видимому, благодать Божью тоже), я попала на приход к о. Амвросию.
Узнав, что я к нему ухожу, мать той самой молодой женщины, всеми уважаемая прихожанка, пренебрежительно махнула рукой: «Ну, там чисто патриархийный приход». … ???
Первые впечатления
Боже! Какой замечательный приход! Сколько благодати на службе! Какой вежливый, учтивый, интеллигентный батюшка! Рассыпается в любезностях. На выходе всегда подаст пальто, провожает до лифта. Все бабушки от него без ума. Прям-таки дамский угодник. На даче всегда поинтересуется, хорошо ли вам спалось (хотя все равно потом в комнату рядом с вызывающими у меня удушье котами положит). В общем, удушающая забота! Small talk на высоте. Если задашь ему какой-нибудь животрепещущий вопрос – всегда поговорит с тобой про кошек и собачек.
По национальности, конечно, немец. Что, вы не знали? Тимрот - немецкая фамилия. У него таких немцев полный приход. Одна только Туркельтауб чего стоит. Правда, когда мы откапали в интернете его фотографию в молодости (когда еще седина не появилась) – там он совсем на другую национальность похож. Но это мелочь.
У владыки много заслуг. Он переводчик. Да еще какой! Не то, что я, с трех иностранных. Он переводчик богослужебных текстов с русского на русский, точнее, со страрорусскогo. В общем, с менее примитивного на более примитивный. И блистает своими литературными достижениями на службе, делая вкрапления из своих переводов. Тут некоторые особо разборчивые бабушки плюются – но он все равно их делает. Надо же как-то реализовывать свой труд, чтоб это кому-то было нужно. Не просто же так он общался столько лет с Кочетковым.
Мои благостные размышления были прерваны чьим-то раздавшимся посреди службы истошным воплем, доносившимся из глубин соседней комнаты, и под этот аккомпанемент с широкой улыбкой на лице в комнату вошла правая рука Амвросия – баба Валя. (Позже я узнала, что это нормальная реакция на нее людей).
Баба Валя – смотрящая за приходом. Это она решает, кому где стоять, сидеть, сколько и в каком порядке исповедоваться и… ходить ли алтарнику Сереже на свидание. Она сразу же взяла меня в оборот: «Ты руки по прибытии мыла? Мы владыку бережем – он подвержен простудным заболеваниям». «Ты почему здесь переодеваешься? Иди в комнату к алтарнику, и там переодевайся». «Исповедоваться будешь в последнюю очередь. Вы все неправильно исповедуетесь. Мучаете владыку своими историями. А надо говорить только грехи.» Какая энергичная женщина! С нездоровым блеском в глазах носится по всему приходу и занимается общественно полезной деятельностью. На старуху Шапокляк чем-то похожа.

Стриженая овца
Появился на нашем приходе чаровник, маэстро Ильинский (ряженый священник в поисках третьей жены). Всем дамам вскружил голову своим виртуозным пением. Но вот незадача, сестра Ольга (Трэш), которая поет от природы как драная курица, всеми силами устремилась на клирос. Но маэстро выбрал меня, тайно шепнув мне на ушко, что запоет она только после Второго Пришествия, когда, по милости Божьей, преобразится падшая плоть.
И воспылала ко мне сестра Трэш пламенной ревностью (а может, вовсе и не по поводу пения?). И всячески искала способа досадить мне. Про нее говорят, что она олегофреничка. Но хватило же ей ума понять, что она одна со мной не справится, и натравить на меня бабу Валю.
Дело было так. Прихожу я утром на службу, а баба Валя с порога на меня как-то устрашающе зыркает. И всю службу, пока мы пели, мне рожи страшные строила, махала на меня кулаками: типа, заткнись, ты всем мешаешь. Но поняв, что эти жесты не возымели ни малейшего действия, бабушки перешли от слов к делу. Во время евхаристического канона сестра Ольга подскочила на клирос и ловко выдернула у меня из-под ноги табуретку. Я спокойно пододвинула другую, соседнюю табуретку, облокотила на нее ногу и невозмутимо продолжала петь, как вдруг заметила несущуюся ко мне со всех ног бабу Валю, с явной целью отнять у меня вторую табуретку. Ну этого уж я допустить не могла. Владыко Амвросий обернулся от панического крика маэстро (не особо-то он был мужественный): «Матушки, что вы делаете?» - а у меня на руке, попой к алтарю, барахтается зажатая в мертвой хватке, беспомощная баба Валя. Допели мы службу. Стали читать молитвы ко Причастию. Я пошла на исповедь, каяться во всех тяжких, а мои оппонентки и не подумали. Пока я исповедовалась, баба Валя оббегала весь приход и всем сообщила, что я сумасшедшая и на нее набросилась. И во время Причастия, ничтоже сумняшися, обе бабушки подошли к Чаше в первых рядах.
Конечно, со временем мы помирились…. Как я думала.
Я даже поздравила сестру Трэш с последующим пострижением в инокини (хотя весь соседний приход в Саларьево недоумевал, как он ее постриг) и пожелала ей побольше ума.



Ну и приходик у владыки
Но вот приехал на наш приход священник из Петербурга, и мы с ним как-то особо разговорились. И в разговоре выяснилось, что пока баба Валя подвозила его со службы на своей колымаге, каких только гадостей она про меня не наговорила: и что я сумасшедшая, достала весь приход, и они не знают, куда от меня деваться. На что я сказала, что мне тоже приятно с ним познакомиться. Ведь про него тоже в свою очередь отец Амвросий говорил, что он психопат, и нас предупредили быть с ним осторожней. То есть на приходе познакомились два человека, каждому из которых рассказали про другого, что он не в себе. «Ну и приходик у отца Амвросия,» - развел руками священник.
Следом за этим ко мне подошел один новенький на приходе молодой человек и сказал, что к нему подходила сестра Трэш и просила со мой не общаться, так как я сумасшедшая и буду к нему приставать (скажу по секрету, что у меня нет необходимости приставать к мужчинам, так как они сами ко мне пристают, что, видимо, и не давало покоя давно утратившей былую сексапильность престарелой сестре Трэш).
Но апофеозом всего было, когда тот же молодой человек рассказал, как сам Амвросий за моей спиной ему говорил, что я:
-- проблемная, «она с матерью ужиться не может» (я поделилась с ним на исповеди самым наболевшим, что у меня очень сложные отношения с мамой, а он воспользовался этим против меня.)
---пришла к нему на приход, чтобы найти себе жениха (А этим я вообще с ним не делилась, ибо такой проблемы у меня попросту нет, а если б и была – его гадюшник был бы последним местом, куда б я пришла ее решать.)
--феминитска (А я всего лишь пожаловалась ему, что мне неприятно смотреть, как один полоумный дед храпит на скамейке всю литургию, а как Причастие объявят – вскакивает и несется со всех ног первый, похрюкивая и распихивая женщин своим пузом, на тех лишь правах, что он венец творения, у него хрен между ног болтается!)

… И тут я поняла, у кого эти бабки учились.
И я была не единственной, кому в лицо улыбались, а за спиной говорили нелицеприятные вещи. («Бросьте на регента обижаться – она же странненькая.» «Наш новый алтарник очень чудной. Нелюдимый такой и на всех обижается. Придется, наверное, его в монахи постричь». «Ну и что, что такой-то на нас обиделся и ушел. Он психопат.») Вообще сам факт того, что пастырь, как базарная бабка, за спиной своих чад перемывает им кости, чтобы оправдывать свои действия и на фоне их самому выглядеть как-то солидно! Ему люди на исповеди доверяют свои самые сокровенные тайны – а он потом пользуется этим в своих целях. Непорядочно.
Вообще, на приходе прослеживается тенденция навешать ярлыки на неугодных и поставить диагноз. Куда проще, чем с ними разбираться. К нам приходила очень приятная молодая пара, и муж, по наивности, принялся объяснять бабушкам, что Зарубежная Церковь – это не одно и то же, что патриархия. Бабки подняли хай. А что Амвросий? Благополучно решил проблему, объявив его психопатом.
А между тем, кто на приходе с диагнозом – так это сам Амвросий. Очень похоже на детский аутизм. Он категорически боится и сторонится людей. Как ловко подметил один мой знакомый: он к людям относится равнодушно, у него напрочь отсутствует эмпатия, ему наплевать на людей. «Но он неискренний!» - как-то воскликнула другая знакомая прихожанка. А один парень, поприсутствовав на его службе, вынес заключение: артист. Вся его эта наигранная любезность – это маска. Он так старается, но то и дело прокалывается, и из-под маски виднеется что-то неприветливое, холодное, черствое. На всем этом маскараде фальшивых улыбок так и хочется воскликнуть: А король-то голый! А батюшка-то фальшивый!
Один мой знакомый, который обладает даром считывать людей как рентген, всю обратную дорогу со службы плевался и не мог успокоиться: «Какой жук этот Амвросий!»
Другой мой знакомый называет его флюгер, а баба Н. – хамелеон.
На исповеди он как бы самоустраняется, прячется, словно ждет, чтоб ты быстрей заткнулась. Со всем всегда соглашается, по выражению одной из наших прихожанок - «подыгрывает». И человек от него, как пустой приходил, – так и уходит. Словно с тумбочкой разговаривала. («Я ж от него пустая выходила!» призналась мне девушка из той самой молодой пары, которую он обидел.)
Попробуйте задать ему какой-нибудь мало-мальски простой вопрос – он будет вилять, ходить вокруг да около, забалтывать тему – но ни на один ваш вопрос не ответит, и вы с удивлением к концу беседы обнаружите, что как вы были ни с чем, так и остались. В психологии эта тактика называется «словесный салат». Вроде много всего говорил, а по факту…
По отзыву одной из наших прихожанок: «Я это поняла, когда задала ему какой-то вопрос – и раз, два – он ушел от ответа».
Ты ему про Фому, а он тебе про Ерему. Будет изворачиваться, переводить разговор на любимых своих кошечек и собачек, ждать, пока вам все это не надоест и вы сами захотите прекратить беседу. И ему не стыдно, так от себя людей отпускать. (Не очень-то немецкий менталитет)
В любом конфликте не важно, кто прав, а кто виноват. Лишь бы все было тихо, спокойно, и его не трогали. («Разбирайтесь за пределами нашего чата» - бросил он той молодой паре)
Один раз он сам мне признался: «В любом конфликте я всегда поддерживаю обе стороны». Ну прям как Рокфеллеры во времена второй мировой войны. Кстати, тоже немецкая фамилия. Наверное, его родственники. В общем, и вашим, и нашим.
Каждый, у кого чуть побольше извилин в мозгах, чем у базарной бабки, заметит, насколько до безобразия примитивны его проповеди. Мне за такие было бы стыдно. И в этом многие прихожане со мной соглашались.
Неудивительно, что при таком положении дел на приходе думающие, адекватные люди не задерживаются, а единственные, кого он может зацепить – это токсичные, базарные бабки, такие же подленькие, как и он сам. Как метко выразилась одна знакомая прихожанка: каков поп – таков и приход. От него разбежались все потенциальные его последователи, все наиболее адекватные кандидаты в священники.
На приходе царят лицемерие и стукачество. Этакое царство лгунишек. И стукачей. Ну а теперь я на него настучу.
Все (и сплетни, и просьбы) передается через третьи лица. Он никогда не пойдет с кем-либо на прямую конфронтацию, любит всегда оставаться чистеньким, а всю грязную работу делает за него баба Валя. Например, подходит он к прихожанину и дарит ему календарь. Совершенно бесплатно. Стоит ему уйти – тут как черт из табакерки выскакивает баба Валя и заставляет прихожанина положить за навязанный ему календарь пожертвование. Все то, что Амвросию неудобно людям сказать в лицо – все делается за спиной или через третьи лица. Например, когда я поссорилась со своим другом и мой друг потерял мотив к нему ходить – Амвросий намекал мне, что не плохо было бы ему позвонить. Когда я перестала ходить к ним на службу, а они любили меня использовать в качестве чтеца – вместо того, чтобы напрямую позвонить мне и выяснить, куда я пропала – мне подослали посредника, которая уговаривала меня вернуться. Впавшему в немилость владыки священнику Курмоярову все недовольства передавались через третьи лица. А главное, находятся же каждый раз бабки на побегушках, не подозревающие о том, что владыка «загребает жар чужими руками». Бабка Валя, боясь открыто напасть на меня и обвинить, что я фотографирую без благословения, подбивала на это мою любимую бабу Н. И все в таком роде. Все друг друга науськивают. Королевство кривых зеркал.
Тем временем заделавшись инокиней и нацепив на себя костюм огородного пугала, сестра Трэш стала всеми командовать, на полных правах поселилась на даче владыки (чего, по его собственному признанию одному из прихожан, так боялся всегда сам владыка), написала Амвросию жалобную петицию на одну прихожанку, посмевшую причастить младенца вперед нее, потребовала включить ее в основной состав клироса, доведя регента до истерики, наклеила на скамейку табличку со словами: место инокини Ольги» Все хватались за голову и недоумевали: Да как такое возможно? Как он ее постриг?»
Да он черта лысого пострижет. Нашего владыку очень любит нечистая сила. Следующим, наверное, будет тот полоумный дед.




Генномодифицированная курица
В наших рядах пополнение! Из патриархии перешла к нам монахиня Евлалия, что-то не поделившая со своим архиереем.
Матушка Евлалия – большая модница. У нее такая модная шляпка, кокетливо нахлобученная набекрень. Не смотрите, что она монахиня – она много что понимает в пятидесяти оттенках черного (и мало что – в богословии ), всем светским дамам фору даст. А еще про нее говорят, что она весьма состоятельна. Ну что еще надо? И владыка с распростертыми объятиями принял ее на наш приход.
Матушка оказалась словоохотливой и по дороге со службы поведала мне, что с радостью бы осталась в патриархии, да вот напасть: каноны запрещают переходить от одного выгнавшего тебя архиерея к другому. Это звучало так, что дескать теперь придется в какое-то захолустье идти. А я-то думала, что матушка перешла к нам, осознав, что надо уходить из патриархии. («Что вы, я так уважаю патриарха Кирилла, и моего бывшего настоятеля Амвросия Юрасова. И не надо меня учить. Эти люди (выгнавшие ее из всех других зарубежных деноминаций) не понимают: что патриархия, что зарубежная Церковь – мы все братья-христиане, и нас должна объединять любовь.») Во время нашей беседы она отвлеклась на телефонный звонок, а потом пояснила: у меня через пять дней вторая доза. Без прививки я не смогла бы помогать своей дочери. Человек я смиренный. Раз сказали надо – значит надо.
Не удивительно, что думающую часть нашего прихода весьма смутило появление этакой матушки.
Я всю вечернюю службу простояла в смущении и думала, что сейчас служба закончится, и я разрешу эти недоумения с Амвросием. Наверное, он всех этих подробностей ее перехода не знает. Но мне это не удалось. Когда служба закончилась – Амвросий никого, кроме своей высокопоставленной гостьи не видел. Рассыпаясь в свойственных ему любезностях, он кинулся к ней - она, с не меньшей страстью в глазах, ответила на его излияния. Они осыпали друг друга комплиментами, чуть ли не в засос целовались, и, никого вокруг себя не замечая, в экстазе уединились в исповедальне.
Когда мне все-таки удалось попасть к Амвросию, он разрешил мои недоумения так: «Не волнуйтесь, она ведь совсем недавно в Зарубежной Церкви. Со временем все поймет. (Она и не собиралась). Знаете, практика показывает, что люди, которые не совпадают с нами по духу, рано или поздно от нас отходят».
В мою душу закрались смутные сомнения: А что если у вас такой дух, что это я, а не она, от вас отойду?
Попав на приход к Амвросию, я впервые поняла, что в психологии называют выражением «розовые очки».

Коломна
Стали ходить по приходу слухи, что на даче у владыки Амвросия изрядно оскудела благодать. Что благодать в Коломне уже не та после того, как на приходе появился поп Александр – из самосвятов-секачевцев. Ну мы и решили разобраться, поговорить с владыкой, выяснить, кто конкретно этого священника рукополагал. Три разные прихожанки по очереди к нему подходили. Боже, как же он изворачивался, переводил беседу на кошечек и собачек, как трудно было загнать его в угол. Но под конец он признался: если я начну разбираться – этого не поймут ни владыко Агафангел (который не понимает разницу между хиротонией и хиротесией), ни секачевский епископ Афанасий (который нам этого Александра и подсунул), и кроме того, «я с отцом Александром не хочу портить отношения».
Вот, какой человек. Ни с кем не хочет портить отношения. Теперь я нисколько не сомневаюсь, как бы он поступил, живи он во времена Сергия Страгородского. Он тоже ни с кем не захотел бы портить отношения.
Кто посадил Курмоярова?
Посадили священника Зарубежной Церкви Иоанна Курмоярова за «распространение фейков про российскую армию», за критику храма вооруженных сил. Поскольку Курмояров находился непосредственно в ведении владыки Амвросия ( хоть они и не ладили*) к нему прибежали люди с криками: «Владыка! Какой ужас! Курмоярова посадили!»
«Ну что же делать, что же делать,» - с плохо скрываемым равнодушием развел руками Амвросий.
Пошли слухи, что Курмоярова кто-то сдал. Кто-то из Коломны…
У двоих разных людей на приходе есть сведения, что Амвросий сотрудничает со спецслужбами, и может даже, с католическими иезуитами. Что ж, иезуитам есть, чему у него поучиться. (Говорят, что он учился в каком-то иезуитском заведении, и он сам рассказывал про свое паломничество к католикам, во время которого их стали обрабатывать иезуиты и им удалось завербовать его друга Игнатия, а он типа, при всем своем человекоугодии, остался верным православию и устоял. Говорят, что у него были такие богословские взгляды, что им гнушались даже в самой патриархии.)
«Ты только подумай, объясняли мне, столько лет служить у себя на квартире, под самым носом правительства (а жил он напротив гостиницы Украина и мы долгое время в буквальном смысле молились на Белый дом), матушки на клиросе орут истошным голосом – и никаких нареканий.» Вон у священника Василия Редечкина только начали службу– сразу возмущенные соседи пришли, еще у одного знакомого мне зарубежного священника на квартире полушепотом пели.

Слава Богу, мне позвонили. Неравнодушные люди. Те самые, которых он когда-то точно так же обидел. И объяснили, что Агафангел не Церковь, что он сам поставил себя в неканоническое положение, пойдя за предателем Лавром, а потом, разочаровавшись в нем, не пожелал вернуться в лоно матери-Церкви, которую он предал, а решил открыть свою контору, где он будет главный. Связался с греками-киприанитами, не понимая разницу между хиротонией и хиротесией напринимал к себе из секачевцев епископов-самосвятов, верит в теорию ветвей Зарубежной Церквию…. Я с облегченьем вздохнула: фух, слава Богу, а я уж было подумала, что это и есть Церковь.
__________________________________________________
*Хоть Курмоярову и не делает чести, что он называл Амвросия латентным гомосексуалистом, надо сказать, что владыко и впрямь существо какого-то неопределенного рода."

P.S. Ваши письма, обращения, жалобы присылайте дедульке на [email protected]

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив