О похвале и комплиментах

semirina — 25.05.2010 Потому как я сейчас пишу статью на один сайт статью как раз о похвале, порицании и их воспитывающей роли, то вся систематизированная и логичная теоретическая информация по этой теме будет там. Но попозже.

А на вас я сейчас обрушу хаотичный поток своих мыслей. Причем используя ваши же слова.
И информацию, которую нам дала на семинаре "Моральное развитие детей" Юлия Евгеньевна Зайцева, к.п.н. (Кстати, она сказала, что если когда-нибудь нам захочется с ней пообщаться в форме чего-то типа вебинара или дискуссии, то можно это организовать )

Посыл, из которого я буду исходить, заключается в следующем.


По моему мнению, есть только три по-настоящему эффективных средства воспитания ребенка - личный пример, похвала и порицание.
Но все это обязательно должно быть на фоне безусловной любви, и обязательно определенным образом сформулированное. Иначе воспитательного эффекта практически не будет, и все уходит в область отношений.
Вот как-то так.

А теперь попробую пояснить эти мысли на примерах.
Начнем разбирать по косточкам с точки зрения воспитательной пользы комплименты, которые мне оставили в этом посте.

Таня пишет:

"а я не буду давать оценок, хвалить и ругать, выскажу свои ощущения
от тебя идет огромная энергия, жажда жизни, познания, понимания, вслушивания в собеседника и жизнь"

Эта похвала - из серии безусловного принятия. Таня просто сказала мне: "Ты мне нравишься"
Польза с этого одна: Таня мне тоже нравится. И я Тане доверяю. И не побоюсь с ней чем-нибудь поделиться. И всё.

Ещё такие же "безусловные" похвалы-поглаживания:

Ира, ты очень энергичный, думающий и добрый человек. Это, конечно, не тянет на рассказ, но хотелось написать:)

Очень красивая, особенно в красном платье! А еще добрая. И невероятно терпеливая. И это ... как его... аааааа... альтруистичная, во!) (Хотя здесь есть информация, что мне идет красный цвет. Уже что-то! : )

Безусловно , подобные высказывания приятны. И нужны.

Только, воспитывая ребенка, не надо забывать, что если повторять одно и то же много раз, то такого рода похвалы и комплименты перестанут волновать.
Это, скорее всего, и подразумевается, когда говорят, что "похвала может испортить": ребенок просто начинает игнорировать похвалу, так как она не дает ему никакой новой информации. Надо подходить к этому процессу творчески.

Даша, к примеру, в своем безусловном поглаживании пишет: "Ты мне нравишься. Нет, правда, мне очень нравится общаться с тобой, хоть это редко, письменно и чаще не по делу ))))
Очень бы хотелось познакомиться лично, а если и есть у тебя какие-то огрехи, то что ж такого, у кого их нет. У меня вообще ужас скока заморочек"

Кроме того, что Даша дает мне безусловное принятие, она ещё и подчеркивает, что дает мне право на ошибку. Это важно и ценно. Поэтому я Дашу тоже начинаю сильнее любить, и включаю ее в группу близких френдов, где могу при случае поделиться чем-то сокровенным. Потому что Даша, скорее всего, не будет меня бить, если я что-то скажу не то или не о том.

Вот это право на ошибку ОЧЕНЬ НУЖНО ребенку. Потому что ошибок ребенок будет делать много в силу отсутствия опыта и необходимости этот опыт получить (учиться на чужих ошибках, кстати, ребенок не может - даже не надейтесь).
И если мама так или иначе дает понять ребенку: "Ошибка - это неприятно, но не страшно. Я помогу тебе, расскажу и покажу, как ее можно исправить, и что можно сделать в следующий раз", то у ребенка как раз и воспитывается та самая уверенность в себе. И компетентность.

Итак, такие похвалы приятны. Но не более того. В плане же развития и воспитания эти комментарии малополезны: они не указывают на то, что именно сподвигло людей так думать, и, следовательно, я не могу эти вещи в себе культивировать и обращать на них внимание.

А ребенку было бы очень полезно знать, что именно в его личности и поведении хорошо и надо сохранить.
Более того, дети (особенно подростки) очень ценят людей, которые дают им такую обратную связь. "Мне очень нравится, что … Особенно у тебя вот это классно: …. Если бы ещё бы …., то вообще было бы - ах!, я бы тогда… " Искренне и без манипулирования.

Пятерочникам в школе обычно достается только: "Молодец! Садись, пять" Поэтому у них, как правило, не очень в будущем с самооценкой и уверенностью в себе. Да и далеко не всегда они многого добиваются в жизни, вопреки ожиданиям других.
Абстрактное "молодец!" - непонятно. И поэтому бесполезно для собственного совершенствования. Хотя приятно, да.

А теперь перейдем к примерам "воспитывающей похвалы":

"Надо ли при этом сообщать, с какой интонацией я пишу этот комментарий? ;-) Наверное, нет.

Демонстрация безусловного принятия, положительный фон для всей остальной информации.

…Вы добрый человек, искренне любящий и понимающий детей, и не только своих, но и чужих, мимолетно увиденных, это поражает. У вас легко читаемый слог и интересные записи, вас хочется комментировать, даже если сказать-то по существу и нечего.

Чувствуете разницу? Уже информация о том, ЧТО КОНКРЕТНО нравится человеку.

Вас легко задеть, но нелегко вывести из себя, вы умеете спорить аргументированно (и это на основании не только прошлого поста, но и еще одного, что-то вроде двухмесячной давности).

Отмечаю для себя, что моя ранимость заметна со стороны. Ценная информация для работы над собой. Тем более, что следом ещё один комментарий от другого человека: "Вы прекрасный психолог и рассказчик. А еще мне кажется, что вы немного обидчивы)"


С тех пор, как осенью вы заочно помогли мне пережить привыкание моего сына к детскому саду, я ценю ваше мнение о детях.

Мои виртуальные советы, оказывается, полезны людям. Стимул!

Мне хотелось бы познакомиться с вами лично, потому что я доверяю мнению Сотофы, которая всего лишь однажды сказала мне о вас пару слов. Жалею, что прошлым летом не решилась выбраться с вами и с ней на прогулку по монастырю.

Надо ли говорить о том, что с этим человеком я с удовольствием познакомлюсь, когда буду в Москве?

Мне очень не хочется быть навязчивой и чего-то от вас просить или ждать.

Разумеется, если этот человек обратится ко мне за очередным виртуальным советом, я, в благодарность за ценную обратную связь, ему обязательно отвечу. :)

У детей в общении с нами, взрослыми, происходит примерно такой же анализ, пусть даже не на таком "разумно-аналитическом уровне". И всегда остается определенный "сухой остаток".
Если давать чаще ребенку такую обратную связь, сбалансированную в плане безусловной и условной, конкретную и своевременную - результат обеспечен. Согласны?

И ещё раз про то, как важно дозировать информацию в зависимости от вашей значимости для человека (ребенок - тоже человек, напоминаю на всякий случай :))
Пишет Ира, которую я люблю, с которой мы знакомы лично, и которую я считаю одной из самых своих близких подружек:

"У тебя очень яркое и живое воображение, и ты к любой ситуации можешь придумать органичную "игровую" обстановку."

Вроде бы все хорошо. Но вдруг отслеживаю у себя некоторый дискомфорт и напряжение: почему так сухо от Иры? Может, я чего не так сделала? Может, сказала что-то не то?

От близких людей мы ждем ОБЯЗАТЕЛЬНОГО безусловного принятия. И разочаровываемся, если вдруг его не получаем.
Для ребенка тоже НЕДОСТАТОЧНО ЗНАТЬ, что его любят. Ему нужны регулярные подтверждения от близких людей, что его любят все время, каждую минуту. Фоном. Что бы он ни сделал. Регулярные сомнения в этом безусловном принятии рушат ребенка и затрудняют развитие его личности.

Есть о чем подумать и в ключе отношений "муж-жена", правда же? ;)

Вот ещё один комментарий от ещё одной лично знакомой мне Иры:

"Хорошо, что ты приехала учиться в Питер и я познакомилась с тобой лично =) Потому что так я бы все таки тебя больше идеализировала. И заодно сомневалась в твоей реальности =)))))))))))
Жалко, что таких психологов мало =/ Еще жальче, что ты в Барнауле ;)"

Здесь для меня важна информация, что человек, увидев меня лично, подчеркнул, что расхождений между моими "словами и делами" не увидел. А безусловное поглаживание как бы усиливает доверие к этой информации.

Ну и спасибо всем тем, кто отметил, что меня легко и интересно читать. :)



Не знаю, удалось ли донести суть. Уточнения и размышления (обратная связь ;) ) приветствуются.

Кстати, если вам показалось, что в моем посте есть ценная информация, можно потренироваться: попробуйте сегодня, читая ленту, комментировать посты, давая автору положительную обратную связь. Могу поспорить, что почти 100% ваших комментариев в таком случае не останется без ответа. :)

А ещё можно попросить обратную связь у своих френдов: подумайте, как сформулировать эту просьбу, чтобы получить не только поглаживания, но и ценную информацию о себе.

И, конечно, попробуйте с детьми так пообщаться.

Но кроме положительной обратной связи есть ещё более мощное средство для развития и воспитания - отрицательная.
Однако с ней надо быть особенно осторожным: неверно сформулированная отрицательная ОС способна очень быстро разрушить отношения. И свести эффективность воспитания к нулю.
Об этом я готова поговорить в следующем посте. Надо? ;)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив