О ностальгии

malinada — 08.05.2016 Вернулась с работы, села потрапезничать, чтобы набраться сил перед спортзалом. Дай думаю гляну новости родины, а родина у меня как вы помните одна и другой быть не может - Беларусь. На первых порах, я сначала кстати сама это у себя подметила, а потом где-то прочитала еще одно такое же опознание и выявление такого феномена - на первых порах, а может и на длительных, это зависит от интенсивности и длительности сноса крыши и ностальгических веяний, иммигрант, репатриант или еще какой гадостью обзовите, очень тщательно читает прессу страны исхода, живет теми новостями. Он вроде бы уже тут, но по сути там. Первый год, когда я читала про Минск, то это было совершенно мое - ну как-же? Ну вот же пишут про ремонт ст. метро Октябрьская ( пример выдуманный и взят из воздуха для показательного выступления), ну конечно! это ж станция моя родная и любимая, где я 1000 раз пересаживалась на вторую линию метро, ехала на Фрунзенскую в любимый бар. Ну это ж та самая Октябрьская, где был взрыв и погибло много людей ( пример невыдуманный). Я еще тогда помню первый раз села за руль и поэтому не могла взять трубку, а мой парень звонил мне шесть раз. И тогда еще сеть "велком" была перегружена, потому что все пытались пробиться друг к другу узнать все ли в порядке, не оказался ли кто-то из родных не дай бог на этой самой людной станции метро города.

Первый год... Да вру я сама себе... Хотела вам сказать, что первый год читала и сердце разрывалось, а теперь спустя пять лет вы знаете, полегче стало, полегче... Прям вот отпустило знаете ли... Я ж уже здесь, а не там.... Угу... Да ни х*я не отпустило. И не отпустит. Просто читаю реже, чтоб не изводить себя. Точно также и с подругами я реже общаюсь, хотя люблю их безмерно. Эгоистично, да. Но я не могу. Я просто хочу знать, что у них все хорошо, но каждый день общаться и знать все подробности их жизни я не в состоянии, моя психика не выдерживает. Я не могу принять тот факт, что все это проходит мимо меня.Меня читает одна из подруг и она, уверена, поймет меня. Иначе она бы не была моей подругой. Плюс тот факт, что моя мама лишила меня точки опоры, ощущения дома и этого сладкого чувства, что у меня всегда есть место куда вернуться... Это меня добило окончательно, признаюсь вам так уж по секретику. Психика отчаянно ищет выход, чтобы не сойти с ума, чтобы держаться, быть сильной и прочий вот этот набор героя.И я подсознательно играю сама с собой в игру, как-будто... не было Минска, не было подруг, не было детства, не было юности, не было взрослых лет. Как, если бы я родилась в тридцать лет и начала жить. И мнения я по этому поводу не прошу. Это просто так, как оно есть. Это мои реалии и данность.Но не дай бог никому...

Я читаю про то, что на перекрестке недалеко от моего дома произошла страшная авария: мотоцикл врезался в маршрутку. Это тот перекресток, через который я ходила на трамвай в музыкальную школу, понимаете? Это МОЙ район, мои родные дома, мои родные зеленые красивые парки. Это все МОЕ. Было когда-то.

Знаете, что я стала особенно часто вспоминать? Не клубы, не рестораны, не красивых женщин, не красивую одежду и даже не широкие проспекты. Я часто с наслаждением представляю, что выхожу из своего дома, вокруг зелень и простор. Иду через свой огромный двор к арке, через которую нужно пройти, чтобы спуститься к автобусной остановке. Как я жду троллейбус!!! Я скучаю по троллейбусу!!!! Сажусь в него, пробиваю талончик, звоню подруге сказать, что буду где-то через пол часика. Сажусь на свое любимое переднее сиденье и еду. Целых семь остановок! до метро. А пока троллейбус катится, то я с удовольствием смотрю на красивый канал, где летом плавают лебеди, смотрю на парк по правую сторону, на большие дома.... Я всегда этим любовалась пока жила там, но не знала, что нужно это все жадно впитывать... А потом я выхожу, цокая каблучками из троллейбуса и спускаюсь в метро... Где толпы людей, где движение, жизнь, энергия. И кругом очень чисто... Вот такие незамысловатые у эмигранта воспоминания, которые он печатает сидя в доме, который находится на узкой грязной улочке, закаканой собачками... Жил иммигрант в красоте около парка с фонтаном, а теперь живет на улице Какашкино. Ну бывает, че... Зато сытый и его не волнует курс доллара:)))) И в Прагу иммигрант скоро почухает, глотнуть красоты, как утопленник перед смертью...

Периодически я слышу, что когда-нибудь лет через двадцать мне полегчает и я приму Израиль, перестану скучать и тосковать. Сразу вспоминаю долбоеба стоматолога, который пошутил " вот через пять лет жизни в Израиле ты очистишься и тебе уже не нужно будет обезболивающее":) А я обязана принять Израиль всей душой? Обязана себя сломать, вывернуть наизнанку и перекроить? Перелатать? Израилю от меня будет достаточно того, что я его уважаю. Кстати, я уже говорила, что по логике многих яростных патриотиков, у меня должно быть в стране этой все плохо, ведь я ВИЖУ грязь, убогость, хамство, быдлячество и т.д. по списку. На мне ваша логика ломается, ребяты. Потому, что у меня в Израиле все на данный момент лучше, чем у многих, если брать именно временной разрез. Сравнивать меня с теми, кто сюда приехал в 10-14 лет и добился неслыханных успехов нет смысла и будет некорректно. НО тем не менее - для своей пятилетки я добилась многого, чего человек " не принявший" Израиль достичь права не имеет! ИБО НЕ ЗАСЛУЖИЛ ТЫ Ж ПОНИМАШ!:)

Так вот, я часто слышу, что потом мне полегчает. Мне не полегчает никогда и это самое главное с чем мне нужно смириться и научиться жить. Я всегда буду видеть грязь и убогость, которая уже по ходу заложена в менталитет тутэйший и я всегда буду тосковать по красоте. Право на свои ощущения у меня никто отобрать не может, да и не намерена позволять.

Думала это и так понятно, свои уже знают...Но видимо важно в конце каждого личного поста, где я делюсь своими тяжестями и грустями, отмечать постулат всего моего ЖЖ - упаси вас госсспади поучать меня и давать советы, ежели я этого не просила.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив