О, Господи!

nikab — 07.04.2022 - Настя, душенька, почему у Кали три руки? И боа вместо черепов на шее? И лифчик?

- Понимаете ли, Виталий, три руки символизируют триединство божественного начала, боа – креативная адаптация бренда к современным реалиям, а без лифчика не напечатают…

- Вы бы ее еще на медведя посадили, голубушка. Рисуйте классику!

- Понимаете ли, Виталий, Кали-классик - 18+ в рейтинге. А мы продвигаем клиентку в центральной прессе. Вы бы еще Кришну с пастушками в «Космополитен» запустили!

- Уже. Аккурат до кризиса сделали разворот, сакральные символы лотосами засыпав. Пара пустяков, ласточка. А вот мемуары Перуна в «Новом мире», было дело, заставили попотеть, там редакторы старой закалки. Еле-еле списали божественные откровения на магический реализм. Ну и мистер Джек Дэниелс поспособствовал.

Миловидная румяная Настя хихикнула. С откровениями у дорогого заказчика было так же скверно, как с орфографией. То ли дело приключения старого-доброго Одина – то соблазнит великаншу, то на костер сходит, то сам себя на дереве повесит – и никакого шибари. Трехтомник вышел в «Эксмо», а поскольку гордый бог отказался от гонорара, вся контора два дня пировала не хуже эйнхериев…

Новый день в рекламном агентстве Pandora Box начинался обыденно и заурядно.

Креативный директор Виталий, здоровенный лысый субъект с фантазией аллигатора и чутьем енота, подвизался в бизнесе с 90х. Его – тогда еще кудрявого восторженного юнца – подобрал многоопытный Моисей Амрамович, приодел, натаскал и бросил с места в карьер. Предстояла великая битва брендов – представительный Йолупукки намеревался вытеснить с рынка самого Санта-Клауса. Слоган «Йо – твое! Финское качество – русский стандарт» произвел неизгладимое впечатление на заказчика.

Увы, йолупуккинизация не прокатила, да и сам Санта-Клаус оказался повержен вставшим с колен Дед-Морозом. Однако Виталий успел засветиться и обратить на себя внимание особых клиентов. Тренинг-центр «Loki group» – с нами не соскучишься! Турагентство «Troya-trip» - активный отдых на берегу Эгейского моря! Курсы раскрытия женственности «Изида» - даже евнух рядом с вами станет мужчиной!

Креативить приходилось истово и старательно – если у заказчика в руках тришула, Мьелльнир или ключи от рая, лучше их не гневить. Когда Моисей Амрамович наотрез отказался продвигать мухобойку «Баал-Зебуб» и схватил дурняк от полноты чувств, Виталий мягко перехватил бразды и отправил чувствительного старика на пенсию. Постепенно сформировался правильный коллектив – ландскнехт клавиатуры, копирайтер Фома, идеальная секретарша ангел Шурочка, обер-рекламщик Мэд Макс и безжалостный корректор Белочка. Шурочка, к слову, и вправду свалилась с неба, уволенная за попустительство, либерализм и разговорчики в раю. А вот дизайнера Настю пришлось выкупать совсем у другого ведомства – девушка ввязалась в крупные неприятности. В итоге некая влиятельная персона получила эфир на радио «Благовест», а Pandora Box – ценного специалиста.

Именно Настя сгенерила гениальную презентацию Летающего Макаронного Монстра – дикого, но симпатичного. И креатив выстрелил – клиент заказал ролик в стиле «спагетти-вестерн» и лично снялся в ведущей роли. Внезапная коллаборация с «Ашаном» оказалась самой успешной за несколько лет работы – у супермаркета хорошо подскочили продажи макаронных изделий, а посыпанное пармезаном лицо кампании выплатило хорошую премию за божественную рекламу.

Продвижение группы Туата Да Даннан прозвучало еще эффектней. Пресса, сайт, телевидение, интервью с ведущими специалистами – Виталий знай потирал руки, радуясь невиданному успеху. Ах, как они тогда жгли напалмом!

Котел Дагды: трехразовое питание для всех сотрудников Вашей фирмы. Аренда, недорого.

Гвинн Ап Нудд: Устранение конкурентов: унесет Дикая охота. Предложение действительно с ноября по май.

Мананнан Мак Лир: махну плащом между вашим мужем и его любовницей. Затоплю дачу соседей. Утяну в глубины враждебное вам островное государство.

С мая до ноября прекрасные сиды покоряли суровые просторы новой страны. На всех радиостанциях звучали волынки и кельтские арфы, на Красной площади плясали юные девы с вереском в волосах, Айриш Паб на Арбате сделался резиденцией Святого Патрика, к вящей радости любителей зеленого пива.

…Накануне Самайна благородные Дана Ши внесли платеж золотом дураков и удалились в холмы уведя за собой двух курьеров и лучшего копирайтера. Бухгалтерша Женечка решила поиграть в Джилл и спасти своего Тэмлейна с Нижней Масловки. Увы, и ее след простыл на холодных улицах. А квартальный отчет превратился в тыкву, нагло ухмыляющуюся зубастым ртом.

Pandora Box пошатнулась после такого удара, но устояла. Гнев Зевса, обнаружившего свою атлетическую фигуру на упаковках с контрацептивами, пережить оказалось труднее, однако после беседы с Шурочкой громовержец сменил гнев на милость и даже оплатил новую оргтехнику. Что поделаешь, издержки профессии…

Итак, день в рекламном агентстве начался своим чередом. Копирайтер Фома корпел над календарем с райскими гуриями – описать сокровенные прелести в инфостиле представлялось нетривиальной задачей. Обер-рекламщик Мэд Макс извращался с облачным сервисом «Джа даст нам все» - заказчик упорно настаивал на логотипе в виде афромосквича с сигаретой характерного вида. Утомленный выходными Виталий медитировал у себя в кабинете, попивая изысканный Хо Шань Хуан Я из пиалы исинской глины. И черный и золотой телефоны, украшающие дубовый стол, мирно молчали, что радовало. Размышлять директору не хотелось. Но пришлось – милая Шурочка поскреблась в дверь: к вам клиент!

Тощий прыщавый не слишком молодой человек выглядел несерьезно, Перхоть с длинных волос оседала на отглаженном пиджаке апрельским снегом, ногти не мешало бы почистить, фальшивый «Ролекс» выкинуть нафиг и заменить приличной «Победой». Но в конторе случалось всякое. Виталий вспомнил явление Нуппеппо после которого понадобились очищающий обряд, генеральная уборка и восемь баллончиков освежителя воздуха, и обреченно вздохнул:

- Чем могу быть полезен?

Клиент приосанился, пригладил жидкие волосы и возвестил:

- Поймите меня правильно…

- Постараюсь, - согласился Виталий. – К нам обращаются с самыми неожиданными идеями.

- На данный момент я организую интернет-сервис по покупке бессмертных душ. В стране, сами видите, затянувшийся кризис, людям нужны деньги. Мне они тоже нужны. Поскольку сам проект нестандартен, то и продвижение его должно быть незаурядным. Охват целевой аудитории, понимание ее боли и вызовов, ловушки для пользователей, вот это все. И обязательно баннеры: души ваши – деньги наши! – клиент облизнулся при слове «деньги»

- Гениально! Скажите, это вы сами придумали или кто надоумил? – осведомился Виталий и на всякий случай принюхался – нет, серой не пахло.

Бледные щеки клиента порозовели, он выпрямился:

- Конечно сам! Я долго размышлял, прежде чем прийти к великой идее. Собирал данные, анализировал, наблюдал – и уверен, проект обязательно выстрелит. Предлагаю вам десять процентов с продаж… Мало? Пятнадцать, мое последнее слово.

- Неплохая сумма. За документы и договоры, не так ли?

- За выход на оптового покупателя, конечно же! Продвижение за отдельную плату, - клиент понизил голос. – Мне сообщили, что у вас… понимаете, как бы сказать… есть нужный контакт.

- Вы уверены, что хотите побеседовать с покупателем? – вкрадчиво поинтересовался Виталий. – Что ж, можно устроить. Шурочка, проводи клиента во вторую переговорную. Чай-кофе, ну ты сама знаешь.

Дождавшись, когда за взволнованным клиентом неслышно закроется дверь, Виталий снял трубку черного телефона и набрал номер на диске.

- Здравствуйте, можете говорить? Да, оплата прошла, не тревожьтесь. Я по другому вопросу. Нет, не мессия. Нет, не оккультист. Да, в том же кабинете. Всего наилучшего!

…Перед обедом Валерий не преминул заглянуть в переговорную. На этот раз уцелели и стены и мебель и изящная ваза с засушенной розой. Все оставалось на своих местах, лишь по тумбочке ползал большой таракан, уныло шевеля усиками. Директор не стал его беспокоить.

Обед в корпоративной столовой, как всегда, удался выше всяких похвал. Котел Дагды, экспроприированный в счет долга, варил без устали – знай успевай подавать. Виталий остался доволен и ирландским рагу и пирожными «бедная девушка» и приятной беседой с коллегой из «Hells&Heaven». Он расслабился – а зря.

Новый клиент уже поджидал в кабинете, вальяжно закинув обутые в красные сапоги ноги на полированный стол. Шикарный цвейхандер он аккуратно поставил в угол, крылатый шлем снял, перчатки тоже. От пурпурной замши ощутимо тянуло лошадиным потом.

- Обойдемся без лишних слов. К завтрашнему дню – знаменательному, можете не сомневаться – нам нужна рекламная кампания для дефиле кавалькады. Билборды, плакаты, освещение в СМИ. Референсы найдете у Дюрера. Оплата достойная – в вашу контору мы заглянем в последнюю очередь. Счастливо оставаться, до новой встречи! Не сомневаюсь, вы справитесь.

Не обращая более внимания на директора, клиент встал, вооружился, послал воздушный поцелуй белой как мел Шурочке и провалился сквозь стену.

- Кажется у нас неприятности, - пробормотал Виталий, вытер платком потную лысину и мелко перекрестился. – У всех нас.

Директор взялся за трубку черного телефона, крутнул диск. Долгие гудки были ему ответом. Золотой?

Здравствуйте, вы позвонили в резиденцию Шивы Махадэва. Оставьте сообщение после сигнала.

Salve, mortale! Юпитер Сатурнович временно недоступен.

Вальхалла на проводе. Все операторы заняты. Ответа не дождетесь!

Тишина. Золотая и полная…

- Шурочка, ангел мой, собирай команду! Срочно нужен мозговой штурм!

Через десять минут все герои Pandora Box собрались в кабинете. Ландскнехт Фома задумчиво пощипывал бородку, Мэд Макс поигрывал зажигалкой, похожей на пистолет (или не похожей?), Шурочка утирала слезы и разносила чай, Белочка грызла орешки. Последней ввалилась запыхавшаяся Настя:

- Мне макет через час в печать отправлять надо! Куда спешим-то? Конец света что ли случился?

- В общем да, - угрюмо сказал Виталий. – Приходил тут один, обещал завтра бешеную квадригу по Москве и далее везде. Кому надо звонил – нет ответа. Что делать будем, народ?

- Снимать штаны и ползти на кладбище? – поинтересовалась Белочка. – Есть еще варианты? Святую воду и цепного Фафнира можно не предлагать - бесполезно.

- Надо было в Холмы уходить, - мечтательно вздохнул Фома. – Эль, яблоки, прекрасные девы в цветочных уборах…

- Думаешь от Авалона что-то останется? – пожал плечами Мэд Макс. – Сгорел сарай, гори и хата. Заградотряд на подступах, баррикады, ангела с пылающим мечом… Шурочка, как у тебя с фехтованием?

- Я из вспомогательных частей, - шмыгнула носом Шурочка. – Могу праведников поискать по городу или в колокола позвонить.

- Или молебен провести в большой соборной мечети, - отмахнулся Виталий. – Праведников в Москве днем с огнем не сыщешь. Думайте, коллеги, накидывайте идеи.

- Любовь спасет мир, - задумчиво произнесла Настя. – Любите и любимы будете…

- Оргия нам не поможет, - покачал головой Виталий. – Что мы можем сделать со всадниками Апокалипсиса? Расточить? Напугать? Обмануть?

- Пропиарить, - констатировала Белочка. – Мы из Pandora Box или просто так получаем зарплату? Обеспечим дорогим гостям рекламу да такую, чтобы чертям в аду тошно стало!

Коллектив замер в изумлении. Виталий моргнул, икнул и медленно зааплодировал:

- Изумительно, Белочка! Пока-пока, Апокалипсис! Запускаем! Фома, с тебя тексты, Шурочка, звони на радио, Макс, организуй флэшмоб и не забудь про ботов! Настя, кисонька, с тебя карикатуры. И фотожаб, фотожаб побольше! Ударим идиотизмом по безобразиям!



***

…Четырех героев сюжета приняли у развязки на Ленинградке. Документов у них не оказалось, ветпаспортов у лошадей – тем более, о разрешении на холодное оружие не говоря. Полицейские весело погрузили задержанных в автозак, где пребывало еще восемь персон в умопомрачительных костюмах. Персоны вяло протестовали против ареста и спорили за косплей.

- Дошутились, сатанисты несчастные? – приветствовал новых гостей щеголеватый майор. – Вторую машину в отделение отправляем. По всей Москве вас, таких хороших, как поганок после дождя повылезало. Кто на байках, кто на самокатах, одни верблюда раздобыть умудрились – и все как на подбор всадники Апокалипсиса, конец света возвещать собрались. Вычислить бы весельчака, который в телеграме флэшмоб запустил, да и посадить годика на три!

- Вы что же, не верите в конец света? – мрачно поинтересовался всадник в красном.

- Фейк это, гражданин задержанный, фейк и провокация. У нас и без ваших оперных театров проблем хватает.

- И какие в Москве проблемы? Саранча? Чума? Голод?

- Вы что, газет не читаете? Телевизор не смотрите?

Всадник в красном покачал головой.

- Тоже мне хипстеры малограмотные! Просвещайтесь, пока я добрый!

Щеголеватый майор протянул собеседнику помятый номер «МК». Всадник в красном открыл разворот, полистал страницы, вгляделся пристально в заголовки и побледнел. Он повернулся к остальной троице и протянул им газету:

- Парни, кажется, мы опоздали!



***

Довольный как слон Виталий отдыхал у себя в кабинете. В чайнике исинской глины сладко пах Да Бай Хао, на тарелочке возлежали финики и цукаты – не портить же элитный чай низменным сахаром? За особые заслуги перед небожителями госпожа Кали презентовала директору шикарный самоучитель «Тантра для новичков» в кожаном переплете. За презентабельный логотип Джа предложил было свежайшую партию запрещенных растений, но согласился на ящик доброго ямайского кофе. За таракана отчитываться не пришлось – наутро амбициозный клиент вернул себе прежний облик и окарачь убежал из конторы.

Хотелось милого, светлого, доброго – рекламы пасхальных кроликов или зубных фей, беседы с Шакьямуни или Фомой Аквинским, отдыха у теплого моря в приятной компании. Виталий уже вообразил белый песок, безмятежное небо, ледяной коктейль в высоком бокале… И тут в дверь поскреблась робкая Шурочка:

- К вам клиент!

- С чем пожаловал?

- Сущие пустяки – продвижение второго пришествия в соцсетях.

Виталий плюхнулся в кресло и подавился чаем.

- О, Господи!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив