о дарах данайцев

murmele — 10.06.2012 Когда-то я читала странную подборочку креативных подарков на все случаи жизни. Они все были на мой вкус странненькие, но один меня вообще поразил в самую печень. Для девочки-подростка, пригласившей весь свой класс на день рождения.

Вот, значит, в классе у нее предположим пятнадцать мальчиков. Они сговариваются между собой (девочек не то не звали на празднество, не то мальчики с ними не общаются, не знаю) и покупают подарки. Пятнадцать подарков. Там говорилось, что в принципе они могут быть любые, но должны удовлетворять двум условиям: полная бессмысленность в качестве подарка юной девушке, а лучше -- вообще полная бессмысленность, и доступность в двух различных модификациях. В качестве примера там приводился... гвоздодер. Следует приобрести четырнадцать совершенно одинаковых гвоздодеров скажем с зеленой пластиковой рукояткой и один, пятнадцатый, -- с рукояткой из скажем светлого дерева. Дальше все разбирают гвоздодеры по домам и заворачивают в бумагу с бантиками или там кладут в пакетики, в меру своих представлений о прекрасном. И вот в день Д и час Ч гости начинают прибывать, строго по очереди, с интервалом минут в пять. И дарить гвоздодеры. По одному. Четырнадцать совершенно одинаковых гвоздодеров с зеленой пластиковой рукояткой. А именинница, надо понимать, их принимает, развязывает бантики, разворачивает бумажки и благодарит. Апофигей же наступает с появлением пятнадцатого гостя и вручением пятнадцатого, уникального гвоздодера с рукояткой из светлого дерева.

Я не представляю себе девочку-подростка, способную отреагировать на такое адекватно. Точнее, адекватно -- худо-бедно представляю: решить, что все ее одноклассники -- идиоты, что с них взять, и в жизни не сказать им более ни слова. Но скорее у нее случится истерика уже на втором гвоздодере, она вытолкает уже пришедших гостей, запрется на все замки и попытается покончить с собой, сожрав все приготовленные на весь класс салаты и торты и выпив весь лимонад, а также всё заботливо купленное мамой шампанское в количестве одной бутылки. Я бы, во всяком случае, на ее месте поступила бы именно так.

И вот почти что это самое со мной и случилось.

Прошлым летом лежу на пляжу промежду двух мллодых красавцев-блондинов, и дернул же меня черт поддаться на агитацию молодой, загорелой, мускулистой аниматорши насчет бесплатного урока аквааэробики. Блондины меня подзуживали и уговаривали, и я таки пробарахталась некоторое время в морских волнах с непотопляемым поясом поперек тушки. Душераздирающее зрелище, надо понимать, судя по тому, что один из них не может этого забыть уже год... В общем, когда за пару дней до моего дня рождения он сообщил, что заготовил мне подарок, такой подарок, ах! -- по его голосу я сразу догадалась, что наверное этому подарку не обрадуюсь, но действительность превзошла ожидания.

Он припас для меня нечто с этикеткой, на которой написано АКВАПАЛКА ДЛЯ АКВААЭРОБИКИ. Это, понимаете, такой э-э дрын длиной почти с меня, в толщину с кулак, из твердого, упругого, жизнерадостно-поросячьего поролона. Который я тут же попыталась забыть у дарителя в багажнике, но он мне его потом домой принес. А его даже и держать в доме особенно негде, при таких-то габаритах, я попыталась поставить в уголок за шкаф, так он оттуда вывалился в самый неподходящий момент с мертвенным шуршанием. Под кровать разве что засунуть. Говорят, его можно использовать в качестве тренажера (и, кстати, засунуть куда-нибудь тоже удобнее), если согнуть в кольцо посредством специальной муфты, но муфту он не купил, сказал, чтобы я пока так потренировалась. В общем, вынести на помойку -- как-то совсем уж нехорошо, а что мне с ним делать?.. Кроме разве что дарителя по башке огреть, получается вроде бы не больно, но смотрится эпически.

Я пожаловалась общей подруге, как мне обидно от этого подарка. Да, сказала подруга, ему тоже неловко, что так получилось, а ведь он в этой штуке узрел нечто сакральное... Поскольку сакральных вещей всего две, продолжала она, для мужчин -- биться насмерть, для женщин -- рожать детей, а для деторождения она никак не приспособлена, то, значит, это оружие, и ты можешь им против него же и воспользоваться. Странно, сказала я, мне казалось, что таки да, сакральных вещей всего две, и одна из них длинная, а вторая наоборот с дыркой, и там в комплекте даже полагалась еще сакральная вещь с дыркой, но ее он не купил, и какой вывод мы должны сделать из этого?.. Ну, посмеялись, а дрын и ныне там, под кроватью, притаился подобно удаву. Переваривает.

У дарителя же, между прочим, тоже на днях день рождения, а я до сих пор не придумала, чем бы таким ему отомстить. Ни у кого случайно идей не появилось?..

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив