Новогодняя трагедия

Тело Деда Мороза обнаружили за два часа до Нового Года прямо на тротуаре в центре города. Постепенно вокруг собралась толпа любопытных граждан. Одни пытались звонить в полицию, другие просто глазели на происходящее, а третьи принялись обсуждать событие.


Пожилой гражданин в драповом пальто, похожий на положительного рабочего из советских кинофильмов, строго заявил: При Сталине такого не было!

Ничего отец, зато теперь Крым наш, наведем еще порядок! - пробасил стоящий рядом мужик в вязаной шапке.

Крымваш, няш-мяш… - иронично пробормотал какой-то молодой человек хипстерской наружности.

Его услышали.

Ах ты гнида! Ты чо, национал-предатель штоле? - схватил его за рукав патриотично настроенный мужик.

Отставить беспорядки! - Подошедший сержант полиции сразу приступил к делу и принялся разгонять граждан, приговаривая: Расходитесь, вы что трупа никогда не видели?

Народ расходиться не хотел. Кто-то снимал селфи на фоне тела, кто-то выкладывал только что снятый материал на Ютюб, а кто-то просто звонил знакомым и взахлеб рассказывал об интересном событии.

Какая-то нахальная девица обнажила сиськи и принялась позировать своему приятелю, безуспешно пытающемуся поймать в один кадр Деда Мороза, полицейского и прелести своей подружки, на которые мужская часть общества уставилась с вожделением, а женская с ненавистью.

Из ближайшего подвала вылез грязный бомж, протолкался сквозь нарядную толпу к телу и ловким движением стянул с Деда Мороза добротный валенок, недовольно оглянулся на зрителей и произнес: Довели страну, паразиты!

Второй валенок ему приватизировать не удалось, этому помешала карающая длань закона в виде дубинки полицейского, от чего в воздух поднялся столб серой пыли.

Это произвол! - закричала интеллигентная женщина в очках, похожая на учительницу: Так нельзя!

Ее вяло поддержал хипстер, с опаской поглядывая на патриотичного мужика.

Полицейский оставил бомжа, который моментально растворился в темноте, и взглянув на прицеленные в него объективы смартфонов, как-то стушевался и чтобы сохранить лицо начал звонить в дежурную часть для получения инструкций.

Любопытные навострили уши.

Да, товарищ майор. Дед Мороз. Лежит. Не знаю. Не знаю. Не знаю. А может быть в скорую помощь сплавить? Пусть они и разбираются? Да. Да. Да. Так точно. Есть.

Толпа заинтересованно ждала, что же будет дальше.

В это время рядом появилась разбитная деваха в костюме Снегурочки. Она прорвалась к Деду Морозу и не обращая внимания на недовольного сержанта от души приложила неподвижную дедморозовскую тушку своим изящным сапожком.

Опять нажрался скотина! А нам еще в пять адресов надо успеть! Куда подарки дел?

Мешка с подарками не было. Судя по всему его прихватил бомж, разочарованный неудачной приватизацией валенок.

Дед Мороз ожил и промычал что-то неодобрительное, уворачиваясь от назойливой Снегурочки и бормоча в ее адрес какие-то непристойности.

Толпа редела на глазах. С неба падал пушистый снежок, укрывая землю белым покрывалом. Новый Год стал на несколько минут ближе…

Надеюсь, вам понравилось http://amio.livejournal.com/