Новое качество роста

chatlanin — 25.10.2025

Полит.сатира от Царьграда. Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Предатели люди, пролюбившие ЗВР страны в условиях военного времени, министры и председатели, сознательно гробящие много лет экономику и всеми силами не дающие ей развиваться (догадайтесь, почему?), все эти силуановы-набиуллины, они на местах, никуда не делись и продолжают свою разрушительную деятельность под покровительством обнулившегося болтуна, который, в свою очередь, «гениально» затянул все сроки для вступления в войну, чтобы сделать её смертельной для государства (шахматист, стратег!), а теперь всеми силами не желает победы, но Запад почувствовал запах русской крови и теперь не выпустит.

А где деньги? Они отрицательно выросли: Самая страшная потёмкинская деревня Минфина

Министр финансов России Антон Силуанов заявил, что плановое охлаждение экономики — тяжёлая и сложная политика. Однако она необходима, чтобы снизились процентные ставки и появились ресурсы. А также для того, чтобы реальные доходы населения могли иметь "новое качество роста". Прямо так и сказал. И почему-то все начали думать про это "новое качество" и не сговариваясь поняли его одинаково. Такое ощущение, что вместо исправления проблем в правительстве решили начать их по-другому называть. Отличный ход! Почему бы не применить его ко всему неприятному в нашей жизни?

ДАНИИЛ ПРОШУСТИН

Сантехник Петров пришёл домой, как обычно, в восемь вечера. Умылся, переоделся в домашнее и пришёл на кухню ужинать.

Открыл холодильник.

Пусто.

Утром же вроде ещё что-то было, а сегодня - только майонез.

- Люд, а что на ужин? - крикнул он жене.

- Альтернативно всё, что пожелаешь, - отозвалась она из ванной.

- То есть ничего?

- Именно! Продукты достигли нового качества.

Петров кивнул. Всё правильно. Новый подход правительства, о котором вчера рассказал глава Минфина Антон Милуанов, уже начали воплощаться в жизнь.

Сел за стол, намазал майонезом кусок вчерашнего хлеба.

- Слушай, а где деньги? - спросила жена, выходя с полотенцем на голове. - Надо в магазин сходить.

- Они отрицательно выросли, - пояснил Петров.

Жена сначала не поняла. Потом обрадовалась.

- Отлично! Новое качество!

- Плановое охлаждение семейного бюджета - необходимая мера, - назидательно сказал Петров, дожёвывая хлеб.

Жена кивнула:

- Значит, скоро продукты появятся в холодильнике?

- Так они уже появились, просто нового качества, - подтвердил Петров и откусил бутерброд. - Сама же сказала, забыла?

Жена хлопнула себя по лбу - мол, опростоволосилась.

- Трудно пока даются эти новые экономические понятия, - призналась она.

В коридоре хлопнула дверь. Вбежал сын Серёжа, размахивая дневником.

- Пап! Мам! У меня оценки выросли вниз!

- Ну-ка, покажи, - Петров взял дневник.

Математика - два. Русский - два. Физика - единица.

- Молодец, сынок, - похвалил Петров. - Весь в отца.

- Марь Иванна сказала, что я теперь в числе отличников другого качества! - гордо сообщил Серёжка.

- Вот видишь, Петь, - умилилась жена. - Ребёнок старается, развивается. Альтернативно.

- И она ещё сказала, что если я буду так учиться, меня переведут в отрицательно следующий класс, к альтернативно одарённым, - гордо добавил Серёжа.

- Что ж, - кивнул Петров, - достигнешь нового качества знаний!

Диктор новостей в телевизоре на кухне вещал:

А теперь к экономическим новостям! Реальные доходы граждан оптимизировались на двенадцать процентов! Эксперты отмечают, что плановое охлаждение экономики даёт свои плоды. Министр финансов объяснил: альтернативный рост наполнения бюджета - это отрицательно лёгкая, но важная политика.

...

Утром машина отрицательно завелась, перейдя в новое качество. На работу Петров поехал на автобусе. В салоне было холодно - термометр показывал плюс пять.

- Температура обратно растёт, - заметил сидящий рядом мужик в кепке. - Скоро придёт лето нового качества.

- Плановое охлаждение климата, - кивнул Петров.

Вышел на остановке, вошёл в контору.

У входа столпились коллеги. Все оживлённо переговаривались.

- Петрович! - радостно крикнул сварщик Вася. - Поздравляю!

- С чем?

- Твою зарплату отрицательно повысили!

Петров прошёл к доске объявлений. Там висел список:

В связи с достижением нового качества роста следующим сотрудникам произведена оптимизация заработной платы...

Его фамилия была в списке.

- Минус тридцать процентов! - восхитился токарь Коля. - Петрович, ты прямо передовик отрицательного труда!

- Спасибо, - растерялся Петров. - Я старался.

- Ты посмотри, как руководство о нас заботится, - проникновенно сказала бухгалтер Галина Ивановна. - Охлаждают наши зарплаты, чтобы потом рост был. А то если всё время нагревать, откуда же рост будет?

Петров прошёл в свой отдел.

За столом начальника было пусто.

- А где Иван Семёныч? - спросил он у сидящего в углу инженера Лёхи.

- Иван Семёныч, он, это... у него новое качество здоровья.

- Что, отрицательно родился? - испугался Петров.

- Да нет, что ты. Просто альтернативно здоров.

- Понятно. А кто его замещать будет, известно?

- Пока никто. Говорят, ставку оптимизировали - теперь вместо одного начальника у нас ноль. Новое качество управления.

...

После работы зашёл в магазин у дома.

На полках - пусто.

- Товары нового качества? - догадался.

- Они самые, - вздохнула продавщица. - Ассортимент вышел на оптимальный горизонт.

- Понятно. А цены?

- Достигли нового уровня доступности.

Петров посмотрел на ценники. Хлеб - сто двадцать рублей. Вчера был шестьдесят.

- Отрицательно снизились, - пояснила продавщица, проследив его взгляд.

- Отлично, - одобрил Петров и отрицательно взял батон.

...

Тем временем в министерстве финансов Антон Геннадьевич Милуанов сидел в своём кабинете и подписывал бумаги.

Плановое охлаждение экономики шло по графику. Реальные доходы населения обратно росли. Будущее оптимизировалось прямо на глазах.

В дверь постучали.

- Войдите.

Вошёл помощник с папкой.

- Антон Геннадьевич, поздравляю!

- С чем? - удивился министр.

- Вас отрицательно повысили!

Милуанов поднял брови:

- Куда?

- На улицу, Антон Геннадьевич. Новое качество карьерного роста.

Бывший министр задумался.

- А золотой парашют дадут?

- Конечно! Альтернативный. Вам нужно будет вернуть в бюджет десять своих окладов.

- Отлично... - пробормотал Милуанов, снимая пиджак с вешалки. - А пенсия?

- С обратным пакетом обнуления - будете всю жизнь выплачивать государству 80% от последней зарплаты.

Постойте, это же несправедливо!

- хотел было воскликнуть Милуанов, но смекнул, что его возмущение стало инверсионным пониманием государственных интересов и может привести к штрафу за негативный вектор патриотизма.

- Прекрасно, - кивнул он, взял со стола фотографию в рамке, сунул в портфель и вышел из кабинета.

Охрана проводила его недобрыми взглядами. Антон Геннадьевич не обиделся - простые, необразованные русские парни ещё не освоили новый подход.

Бывший министр вышел из здания и огляделся.

Над Москвой сгущались сумерки.

Уровень освещения оптимизировался.

Температура отрицательно повышалась.

Страна полным ходом двигалась в альтернативно светлое будущее.

Оставить комментарий

Популярные посты:

pertinax

Когда без такелажной компании не обойтись

• Ранее
• Архив