nomina_obscura: Чем больше увлекаешься сценарным искусст

nomina_obscura — 26.07.2010 Чем больше увлекаешься сценарным искусством, тем меньше понимаешь, зачем говорить женщинам комплименты. То есть вот включаешь, положим, Six Feet Under, самую первую серию, смотришь как завороженный десять минут, и сразу хочешь выдать охапку комплиментов. "Какой изящный эмоциональный роллеркостер! (это когда ритмично чередуются сцены с негативным и позитивным зарядом) Какой великолепный character mix! Какая динамика развития!". Или вот что-нибудь из Тарантино этого вашего врубаешь, и замираешь, очарованный психопатической, нелинейной, задом наперед вывернутой, но невероятно сексуально выстроенной структурой (вопреки расхожему мнению, Тарантино в первую очередь дико крут именно структурой своих фильмов, диалоги там дело десятое). Раскладываешь на доске порядок сцен "Криминального чтива" - и прям горишь от неприличного желания купить двд-боксу букет тюльпанов, бутылку вина "Арбатское" и шоколадку "Аленку". Да что там "Аленку" - за такой финал и "Альпенгольд", и даже "Рафаэлло" подарить можно! А "История проститутки" с аж ЧЕТЫРЬМЯ кульминациями - каждая из которых абсолютно логична, и каждую из которых язык не поворачивается назвать "ложной"? Тут не то, что шоколадку - комплект шелкового белья от фабрики "Большевичка" подарить можно - вместе с фотографией котейки и искренними уверениями в любви. "Шунпу ден", ты самая лучшая и самая любимая! Всегда твой, синефил Петрович".

Но зачем говорить комплименты женщинам, вот чего я не понимаю. То есть понятно, что большинство женщин являются неуверенными в себе эмоционально-неразвитыми (или развитыми с серьезными перекосами и потрясениями) личностями, которыми надо восхищаться не потому, что они прекрасны, как сюжетные повороты Сейджуна Сузуки, а потому, что иначе они впадут в депрессию, сойдут с ума, замучают ревностью и тайно проткнут презерватив, обязав всю оставшуюся жизнь платить алименты и приезжать в гости на день рождения ребенка. Но все же! Зачем эту утешительную помесь психотерапии, техник лжи и самосохранения возводить до некоей "галантности", некого "флирта" и "словесной игры"? Это как таблетки аспирина украшать росписью под хохлому, а утки для паралитиков делать из гжели. Не говоря уже о том, что получающая комплименты женщина распушивает свой хвост и начинает чувствовать себя королевой бала, вместо того, чтобы жаться в углу, как наркоман в очереди за бесплатной дозой метадона. "Да, я тебе скажу про твой богатый внутренний мир, но ты должна стыдиться того, что не можешь отсосать незнакомцу в туалете, предварительно не убедившись, что он ценит тебя как личность и искренне заинтересован в интеллектуальной стороне твоей жизни. Какой позор! Ладно, твоя трактовка Жижека и правда неожиданна и интересна. Можем мы теперь...?".

Комплименты должно быть получать стыдно, если вы неспособны чувствовать себя самой обаятельной и привлекательной без скомканного потока лжи от захлебывающегося слюнями сгустка гормонов с эрекцией посредине, то сходите в психотерапевту, пусть он пропишет "Прозак" и пластическую хирургию. Про необходимость постоянно говорить "Я тебя люблю!" подруге жизни я вовсе молчу - это еще хуже вранья на свидании. Если ты не можешь определить, любит ли тебя человек без многократных усталых "Да люблю я тебя, дура!" с его стороны, то, может, ты не женщина, а металлический робот-убийца из будущего, неспособный различать человеческие эмоции? Возьми магнит и поднеси к руке - если прилипнет, то у тебя проблемы (и да, это значит, что он тебя не любит - если его самого не зовут Т-1000).

Нормальных самодостаточных женщин без психических проблем, не требующих комплиментов, в стране осталось так мало, что на них стоит очередь на два года вперед. Оставшиеся - те, что хотят услышать про самую красивую, про самую очаровательную и самую умную (а также про "ты моя первая настоящая любовь, остальные не считаются", "весь секс до тебя был не сексом, а так, только с тобой я по-настоящему потерял девственность" и "конечно же, это платье тебя не полнит!") - столь жалки и отвратительны, что способны вызвать интерес только у столь же жалких и отвратительных мужчин, также нуждающихся в эмоциональной подпитке. Если ваша женщина опять захотела комплимента, гоните ее в шею на улицу (сейчас лето, тепло, не пропадет), а сами надевайте пинджак и отправляйтесь в консерваторию слушать Чайковского - там вы наконец сможете сказать "Божественно!", не покривив душой.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив