Ночное брюзжание

bert_kork — 27.01.2011 Блять, ну что за хуйня!!! В чём высший смысл происходящего идиотизма? Почему всё против меня?

Я отчасти музыкант. Это, знаете, отчасти отмаза. Я Аёке говорю: "Я не люблю мыть руки, потому что не люблю, когда они мокрые. Потому что мокрыми руками гитару трогать нельзя. И мозоли на подушечках пальцев размокают и потом струны режут". Аёка, конечно, возражает: "Вытирай руки тщательнее, и они сухими будут. Трогай гитару, пока всухую свои пальцы не сотрёшь до основанья". А я ей на это говорю: "Ты не догоняешь. Я вообще мокрые руки не люблю. Как явление". Тогда Аёка начинает звереть и говорит: "А после туалета ты тоже руки мыть не любишь? Ты же ими жопу вытираешь!" А я на это говорю: "Я, между прочим, не руками жопу вытираю, а туалетной бумагой. У меня нет привычки после волшебного акта дефекации руками в жопе ковыряться". Тогда нежная моя жена окончательно выходит из себя наружу и вопит: "Я с тобой разведусь, мразинушка, если ты после туалета руки мыть не будешь, а гитара там или вообще, как явление - меня не ебёт ни разу!" Вот и поговори с такой...

И особенно я ненавижу всякие ссадины, царапины и порезы на руках. Любые саднящие повреждения. Я, ссука, прямо беситься начинаю. Лучше руку сломать. Правую. А сегодня умудрился порезать большой палец на левой руке. Хотя произойти этого не могло ни в каком случае. В самом деле...

Я никогда не пользуюсь папками, файлами, мультифорами и прочей делопроизводительной поебенью. Ну, не ношу я в рюкзаке важные документы формата А4. Нет, всё началось не с этого. Собственно, я не помню, когда началась эта роковая цепь совпадений и случайностей, которая привела к трагедии. Пару недель назад мне вдруг захотелось обладать электронной сигаретой. Я мог бы соврать, что это вздорное желание возникло после просмотра "Туриста", где Дж.Депп пускал ртом пары этого девайса, но это будет совершенным враньём - ко времени просмотра я ее уже вожделел, и фильм был только знаком, что я иду верной дорогой. К бездне.


Короче, я залез в интернеты, выбрал магазин, созвонился, договорился, сделал на сайте предварительный заказ и распечатал счёт-фактуру для оплаты. Приблизительно в то же время я делал репортаж про иркутских мусорщиков, и в "Спецавтохозяйстве" мне подарили свою фирменную картонную папочку. Счёт-фактуру я положил в папочку, а папочку - в рюкзак. Чувствуете нарастающий саспенс? Уже играет чуть слышно за кадром леденящая музыка.

Ирония, ещё больше оттеняющая трагизм происходящего, состоит в том, что по коварному совету Глебушки и Вейлы я нашел ельсигу в Иркутске и тут же её купил - терпеть и ждать я совсем не умею. Но папочка по моей обычной безалаберности продолжала валяться в рюкзаке.

И вот сегодня я пошел на собрание колдунов, медиумов, экстрасенсов и энерготерапевтов. Вы думаете, хоть одна ссука сказала мне: "Берт, я прозреваю твоё ближайшее будущее. Оно ужасно! Не суй руку в рюкзак!" Хуй-то там! Я полез за своим толстым журналистским блокнотом и только со мной могло такое случиться.

Я порезал большой палец левой руки об обрез папочки "Спецавтохозяйства", нахуй мне не нужной стопиццот лет подряд! Прямо подушечку! Прямо вот где ложе ногтя начинается! Ебанаврот! Есть справедливость на этом свете или мне уже на другой глобус перебираться???!!! И, что характерно, полная изба кашпировских и чумаков, и ни одна ссука мне на палец не подула, что бы он немедленно у всех на глазах не зажил. Шарлатаны ебучие! Ктулху до вас ещё доберётся!

И вот хожу я ко квартире, проклинаю судьбу, облизываю палец и тихо всех ненавижу.

Тяжело быть музыкантом в этом паскудном мире. Художником с большой буквы. Кругом глупость, пошлость, завистничество и непонимание. Хорьки-бюргеры с бегающими глазами, вам не место в братской могиле!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив