Ночные анекдоты.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.

Дьявол:

- А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.

- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные

задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж

челюсть отвисла:

- А это кого так?

- Спамеров.

Недавно лектор по физике рассказал.

Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую

конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя,

но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой ы с диктофончиком и т.д. И как-то один

из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это

действительно так), фон оф#генный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.

Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все

ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.

Я в лесу увидел чудо!

Чудо видело меня

Если б я х@ёво бегал -

Чудо б вы@бло меня!

Муж купил говорящего попугая(П), который разговаривал в совершенстве и пересказывал все, что видел!!! Вот уехал как-то муж в командировку. К жене(Ж) есесьно, пришел любовнИк (Л)

Л - давай раздевайся я новую позу придумал!!!

Ж - не, не могу попугай нас спалит!!!

Л - не спалит мы ему клетку накроем полотенцем, он ничего не увидит и соответственно ничего не раскажет!!!

Ж- ок! Ну, и, что за новая поза???

Л - ты подходишь к столу, наклоняешся, а я берусь руками за люстру, раскачиваюсь и все у нас буде офигенно.

П - Блять, вырвите мне язык, я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:

- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".

Панк:

- Ах, извините, садитесь!

Одна моя подруга отправилась как-то к гинекологу. Надо заметить, что в это время она переживала очередную любовную драму и поэтому находилась в меланхолическом настроении. Врач перед осмотром задает стандартный вопрос:

- Половой жизнью живете?

- Да разве это жизнь, - печально вздохнула подружка.

Реакцию гинеколога, я думаю, описывать не нужно...

- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!

- Так, понятно,... мы гарантию какую давали?

- Пожизненную.

- Раз сдох - гарантия кончилась

Бывает и так. Произошло сегодня в нашей конторе.

Заказали у одних 118 кабелей. Сегодня с посыльным пришла коробка и счет

с припиской "извиняемся, но несколько кабелей не поместились".

Каково же было наше охуение, когда в коробке обнаружили 8 (ВОСЕМЬ!!)

кабелей. Не поместились 110.

=))))))

В девяностых годах на Андреевском рынке в Питере стал свидетелем такой

сцены.

У входа стоит мужик и активно торгует итальянскими кухонными ножами, то

есть во всю рекламирует прелести товара.

В том числе обращается и к бабушке - божьему одуванчику. Типа, мать,

купи, вешь хорошая.

Она ему так довольно мрачно и вполне серьезно отвечает:

- Мне не надо. У меня пистолет есть.

Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию.

Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:

- Что это?

- Не знаю.

Показывают автомат. Спрашивают:

- Что это?

- Не знаю.

Достают кирпич.

- А это что?

- Кирпич!

- В стройбат пойдешь!

Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы

увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на

комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:

- Что это?

- Не знаю.

Показывают автомат.

- Что это?

- Не знаю.

- А что же ты тогда знаешь?

- А у вас кирпич есть?

- О, тогда в разведку пойдешь!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит -

клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."

немного церковного

По следам Salvatore Ferragamo и Free people

Хлопок ...

В жаркие летние дни: Окрошка с грибами

Летом окрошка заменяет суп. Среди летней духоты нет ничего лучше всякого рода холодных супов - это и ботвинья, и свекольник, и холодник и холодный борщ, и окрошка, и разные холодные супы типа Гаспачо . Причем окрошка в наши времена гораздо популярней ботвиньи - делается она без ...

Ищу нерда

Предположим, мне надоело бодрое веселье одиночки по жизни и я хочу встретить человека, с которым можно строить семью. Это преамбула, присказка то бишь. А сама сказка в следующем: я люблю нердов. Таких, знаете, совсем нердов, практически из ...

Киевская власть продолжает косплеит Германию

Все понят, как в Германии, после прихода к власти национал-социалистов, множество людей принудительно послали в тяжёлых условиях и за небольшую зарплату строить автобаны, а так же выполнять другие тяжёлые работы, в основном в сельском хозяйстве. Туда отправляли в рамках "имперской службы ...

Виктор Федорович, дай приказ

Сегодня в Донецке должна была состояться акция протеста оппозиции в память о жертвах киевских событий, но на людей донецкие чиновники, как обычно, натравили титушек, казаков, и прочую человеческую накипь. Вот какие в Донецке поклонники у Виктора Федоровича. Надеюсь, ему приятно будет ...

Ночные анекдоты.

Ночные анекдоты.

Оставить комментарий

Популярные посты: