Но пасаран, или Исповедь "невкусного" шизоида

tanja_tank — 08.11.2016 Эта читательница определяет себя как шизоида и рассказывает, как складывались ее отношения с нарциссами. Если вкратце, ее вывод такой: "невкусны" для них шизоиды...

«К Тане в журнал часто заходят люди, которые пытаются понять, не нарциссы ли они. Я тоже одна из таких сомневающихся. Впрочем, после детального изучения матчасти, поняла, что книга "Бойся, я с тобой" все же не про меня. Я даже по биографии не тяну на нарца.

Почти 14 лет работаю в одной организации и 17 лет люблю одного мужчину. И муж у меня (тот, самый, которого я люблю 17 лет) совсем не сожранный. Наоборот, довольный жизнью, успешный и состоявшийся в профессии мужчина. В общем, не выходит из меня нарца. А вот шизоид получается очень даже. Практически все в точку.

С нарцами шизоидов роднит эгоцентризм, слабая эмпатия, пониженная эмоциональность и, как следствие всего этого - умение манипулировать людьми. Поэтому мы в описании нарциссов и социопатов часто узнаем свои черты.


Только мы все равно для них еда, просто не для всех. Обычным нарцам через наши защиты тяжело пробиться. Шизоид физически не способен терпеть ковыряние у себя в голове, что так любят делать нарциссы. И личные границы мы охраняем примерно так же, как охранялись государственные в СССР - No pasaran! Поэтому, как только стадия обольщения заканчивается и начинается "я твой дом труба шатал", шизоид не выдерживает. У нас вообще довольно низкий эмоциональный болевой порог - просто реактивность тоже низкая, потому незаметно.

Но, как было верно отмечено в рассказе девушки-шизоида, опубликованном в танином блоге, при продолжительном контакте они нас все же взламывают. И накрячивают по полной программе. Вот, собственно, об этом моя история.

Родительская семья и детское изгойство

Произошла она почти 20 лет назад, во второй половине 90-х. На момент встречи со своим Роковым мне был 21 год, а в багаже уже был неудачный брак, закончившийся разводом, и маленький ребенок. С мужем отношения не сложились как раз по той самой причине, которую я указала в графе "причина развода": не сошлись характерами. А также системами ценностей, менталитетом и жизненными ориентирами. Причем глобально.

Мне было 17 лет, когда мы познакомились с первым мужем, и мне тогда очень сильно хотелось сбежать из дома. С родителями отношения были тяжелые. Отец у меня запойный алкоголик с тяжелым характером - не знаю точно, кто он, социопат или параноид. Я уже много лет с ним не общаюсь, с тех пор, как мама с ним развелась, и даже не знаю, жив ли он.

А мама... Я ее люблю, поэтому не хочу ей сейчас предъявлять за свое трудное детство - я это все уже пережила в себе и переболела. Думаю, ей просто тяжело было с моим отцом, на меня уже душевных и физических сил не хватало.

Я только один момент упомяну, потому что он, как мне кажется, стал причиной моей шизоидной акценneации. Она ведь тоже от травмы возникает, причем для ее развития нужна достаточно сильная социальная изоляция в детстве. Когда c ребенком никто не дружит, он придумывает себе дивный красивый мир в противовес враждебному реальному. С возрастом мы обычно более-менее адаптируемся в социуме, но эту страну чудес из башки уже не выкинешь. Так и живем - не жизнь, а фильм "Бесконечная история", кстати, один из моих любимых :)

Маме приходилось вкалывать на двух работах , чтобы семью прокормить, на меня уже сил не хватало. Забота о моей школьной форме легла на меня. Я должна была сама стирать и пришивать воротнички и манжеты. Кто не застал эти советские школьные формы, объясню - на коричневом шерстяном платье были белые манжеты и воротничок. Их надо было каждый день отпарывать, стирать и пришивать заново.

Мне было 8 лет и, естественно. нормально я это делать не умела - стирала кое-как и пришивала кривыми длинными стежками. Выглядело это позорно, и одноклассники, разумеется, смеялись и дразнили. В общем, во втором классе я из нормального общительного ребенка превратилась в изгоя и была им до наступления подросткового возраста.

Потом как-то потихонечку начала социализироваться - уже в подростковых компаниях за пределами школы, но траблы, конечно, бывают и по сей день. Не всегда понимаю, что можно сказать, а когда лучше промолчать.

Но сейчас проще - у взрослых травля не принята, поэтому меня поначалу коллектив сторонится, потом постепенно привыкают к тому, что я иногда порю херню, но в целом нормальная, и дальше проблем уже нет. А детство - это ад. Я согласна еще пяток-другой романов с нарцами пережить, чем эти "школьные годы чудесные".

Первый муж

В общем, дома мне было плохо, а тут славный паренек из простой рабочей семьи, не слишком интересный собеседник, зато теплый и любящий. Я фактически переселилась к нему, ну а дальше традиционно - случайная беременность, скоропостижный брак, спешный размен родительской квартиры с моим отселением в коммуналку.

В какой-то момент, уже после рождения дочки, я почувствовала, что молодость проходит, а у меня только пеленки, кастрюли и нет даже полного среднего образования (в техникуме я не доучилась из-за беременности). При этом семья, в которой я росла, хоть и не подарок, но все же относилась к числу интеллигентных. А это огромная домашняя библиотека, походы в театры и в музеи, с раннего детства хореография, изостудия, историко-краеведческий кружок, в общем, все, чтобы ребенок в моем лице рос "гармоничной разносторонней личностью".

У первого мужа семья была не такая - там образование было не в чести: восьмилетку закончил, и хватит. Книжки красиво стояли в шкафу в количестве десяти-двадцати штук, а его мама всю жизнь посвятила детям. Когда они пошли в сад, устроилась туда нянечкой, потом в их школу посудомойкой, и только когда сыновья закончили школу, наконец, пошла работать на швейную фабрику. Ну и вырастила двух идеальных для создания патриархальной семьи маменькиных сынков - мне достался старший.

Когда я заикнулась, что хочу получить высшее образование, муж воспринял идею в штыки. После долгих уговоров разрешил, но с условием, что дома всегда будет чисто, наглажено и постирано, на столе свежая горячая еда, и при этом ребенка в детский сад на полный день не отдавать, чтобы не страдал долго без мамы. Как в сказке про Золушку - "дров на месяц наколи, на год кофе намели", а потом можешь пойти на бал, точнее, учиться.

С этого момента начался мой семейный ад. Открытые протесты против роли домработницы безжалостно подавлялись, а разводиться было страшно - середина 90-х, маленький ребенок, а у меня ни работы, ни образования. Поэтому я решила добрать "уходящую молодость" как-то иначе. Сначала закрутила с его коллегой по работе, правда, ограничились флиртом средней тяжести. Потом завела любовника уже по-серьезному.

Естественно, в какой-то момент все вскрылось, последовал громкий скандал - муж собрал вещи и ушел. Правда, через несколько месяцев начал проситься обратно, но я уже пошла учиться на экстернат, чтобы получить среднее образование, готовилась к экзаменам в вуз, и вообще адаптировалась к ситуации. Выяснилось, что без мужа выжить вполне реально.

Я тогда на радостях от обретения свободы ударилась в блядство и начала таскать к себе всяких хороших мальчиков, благо мама каждые выходные забирала дочь к себе. С пустыми руками в гости к девушкам ходить не принято, а донести до молодого человека мысль, что вместо вина и тортика лучше принести сарделек и макарон мне было не сложно. Вот так и жила - временами плача от страха перед будущим, а временами чувствуя себя невероятно счастливой от того, что удалось вырваться из кошмара семейной жизни.

Первого мужа, кстати, до сих пор иногда жалко, что ему такая непутевая жена досталась "не из его круга". Хотя, там, конечно, всякое бывало. Вынос мозга за то, что второй крем для лица себе посмела купить, хотя зарабатывал он неплохие для 90-х деньги. Были и приколоченные гвоздями к кухонной стене котлеты, за то, что я попыталась этими котлетами его второй день подряд накормить, когда должна была каждый день готовить разное.

Нет, он не перверзник - пока я его обстирывала, обслуживала, вкалывала у плиты и каждое утро вставала в шесть утра, чтобы ему бутербродов на работу сделать ("с вечера нельзя, они же заветрятся!") - он меня вообще не третировал, был со мной нежен и ласков. А как начала после рождения ребенка манкировать своими женскими обязанностями — получи, фашист, гранату.

Естественно, освоившись на вольных хлебах, я к нему не вернулась. Хотя временами было очень тяжело. Помню, как-то расплакалась в магазине - мне дико, до колик захотелось оливок, а денег хватало только на дешевые макароны. Но светлых дней все равно было больше

Роковой Дима

А где-то через год после развода я встретила своего Рокового Диму. (кстати, не думаю, что он был нарц - слишком выдержанный юноша. По описаниям больше похож на социопата). Я тогда только-только сдала вступительные экзамены в институт. С одной стороны, была вымотана нечеловечески - за полгода всю программу старших классов сдала экстерном, а после сразу вступительные. С другой - эйфория по случаю того, что у меня все получилось. В общем, идеальная еда для какого-нибудь социального хищника. Причем моему хищнику меня даже искать не пришлось, я сама его нашла и начала себя ему скармливать.

Тем летом я после долгого перерыва встретилась с бывшей одноклассницей, она мне показывала фотки, на этих фотках я его и разглядела. Красивый был мальчик, причем по-хорошему красивый, без смазливости. Одноклассница предупреждала, что лучше не связываться, ибо козел и бабник. Рассказала свою грустную историю, как он с ней недавно переспал один раз и сразу же бросил.

Но я тогда была непуганная, подумала - ну бросит, переживу. А вдруг мне повезет, и не бросит. В итоге взяла у одноклассницы его телефон, позвонила. Обычная практика в те времена - интернета с соцсетями тогда еще не было. Мы договорились встретиться.

На первой встрече он мне сразу понравился - он под романтическим имиджем своих жертв охмурял. Девушек называл не иначе как "девчушки", еще с такими нежными интонациями, чуть ли не с придыханием. Ну вообще был весь такой положительный, возвышенный, из серии "умри, но не давай поцелуя без любви". Поэтому когда он через пару часов прогулки предложил зайти к нему на чай, даже в голову не пришло, что опасно к малознакомому юноше домой идти. Кстати, там действительно все ограничилось домашними посиделками, даже не приставал, чем покорил меня еще больше.

Вечером он проводил меня до метро, договорились на следующий день встретиться. Потом было какое-то совершенно фантастическое свидание, с ощущением невероятного взаимопонимания между нами. Никаких тревожных звонков, ничего - просто идеальный принц из сказки.

Немного смущало то, что человек нигде не работает, денег у него с собой было только на проезд, при этом рассказывал про какие-то свои крутые мотоциклы, походы по дорогим кабакам, съемные квартиры, где они с друзьями оттопыривались. Но тогда времена такие были - сегодня на мели, завтра где-то несколько тонн грина поднял - обычное дело.

Понимаю, что это мое "обычное дело" в отношении криминальных денег может шокировать, но вот такие были 90-е годы. С тогдашними бандитами мы в одних дворах росли и куличики в песочнице вместе лепили, поэтому ничего страшного в них не видели. Ну, работа у них такая, бывает. Но Дима, как вскоре стало понятно, не был ни бандитом, ни аферистом. Он вообще никем не был. Просто 20-летний раздолбай, таких тогда тоже много было.

Вечером я уже сама его пригласила к себе с намерением не отпускать, как минимум, до утра. Секс, кстати, тоже был прекрасен. Не могу с технической стороны оценить, поскольку меня эта сторона никогда особо не волновала - мне всегда главное, чтобы было душевно. Вот там этой душевности было, как у дурака фантиков. Утром договорились сходить на неделе на Воробьевы горы погулять, и он ушел. А я осталась с бабочками в животе. Влюбленная по самые помидоры.

Естественно, ледяной душ последовал практически сразу. Звонить он после этой ночи мне не стал, я тоже постеснялась навязываться. Вместо этого попросила бывшую одноклассницу взять меня в ту компанию, где она с этим Димой и познакомилась. Тем более, некоторых людей я оттуда и раньше знала - в одном дворе росли. Вот там я и огребла в первый раз.

Ледяной душ

Дима пришел в эту компанию и просто меня не заметил. Не улыбнулся, не поздоровался, вообще сделал вид, будто меня нет. Действительно ощущение, будто на тебя ведро ледяной воды вылили - лучше не опишешь.

Через какое-то время я все же тогда набралась смелости и спросила его, когда мы на Воробьевы горы поедем. Он посмотрел на меня, как солдат на вошь: "Это ты к чему сейчас?". Я замолчала. После кто-то из девчонок мне начал втирать на тему:"Ты что, совсем себя не уважаешь? Вот так при всех его спрашивать?". А я до сих пор не понимаю, что не так. Почему нельзя при всех спросить, если мы договаривались?

Позже узнала, что все девчонки в этой компании были его гаремом разной степени приближенности. Причем, те, кого он уже поимел, были в том же положении, что и я - молчать, бояться, ждать, когда господин соизволит. Так, например, себя вела моя одноклассница.

А те, до кого у него пока руки не дошли, считали себя его подругами и чуть ли не доверенными лицами. Вот они меня и опускали, пересказывая с его слов, как он "на самом деле" ко мне относится. Давали советы, как нужно себя с ним вести, чтобы он "хотя бы немного начал меня уважать" и все в таком роде.

Периодически в моем присутствии демонстративно обсуждалось, как он любил свою предыдущую девушку, бегал за ней с букетами в зубах и пел серенады под окнами. Про эту девушку и неземную любовь к ней он мне тоже любил рассказывать. В формате, что он ее так любил, так любил, а она не оценила, и теперь его сердце навсегда разбито, и он принципиально больше никого не будет любить, а будет только пользоваться нами. Неземную девушку, насколько мне известно, вживую никто не видел.

А в тот первый вечер в этой компании, когда я мысленно уже попрощалась с надеждой на отношения с Димой, он отвел меня в ванную, и мы занялись сексом. Помню, я сделала какую-то попытку с ним поговорить на тему: "Что вообще происходит?" Он отвечал: "Да все нормально, я тебя ужасно люблю". Причем, акцент делался на слове ужасно, он его выделял интонацией.

Еще помню, в той же компании дело было. Он предложил проколоть мне ухо, чтобы я могла вторую серьгу вставить. Я это восприняла, как какой-то невероятно ценный для меня знак внимания и, естественно, согласилась. Мысли, а нафига мне вторая серьга в ухе, даже не возникло - было счастье, что Дима мне что-то предложил кроме секса.

Он тогда очень долго ковырялся иглой у меня в ухе, так что у меня в какой-то момент начало темнеть в глазах. Сознание не потеряла, но состояние было предобморочное. А ему явно это доставляло удовольствие.

Хотя в сексе садистских наклонностей почти не демонстрировал. Все очень завуалированно было, в формате: "Акелла промахнулся" :) Ну и так, по мелочам - волосы "случайно" локтем прижать, на затылок надавить во время минета, якобы в порыве страсти. Но никаких щипков, шлепков.

В общей компании он меня игнорировал, лишь иногда уводя потрахаться. Как вещь - брал, пользовался, потом клал на место и снова не замечал. А вот "подружки" его отрывались по-полной, давая мне понять всю глубину моего несовершенства. Я решила, что не вписалась в их дружный коллектив и перестала туда ходить.

Атаки прямые и завуалированные

Я думала, что больше его не увижу никогда. Где-то недели через две-три у меня случилась сильная ломка по Диме - я ушла гулять в парк одна, там стояла, прижавшись лбом к какой-то березе, плакала и мысленно изо всех сил желала ему счастья.

Причем искренность своих пожеланий из себя выдавливала усилием воли - для меня это было доказательством того, что я смогу пережить эту потерю. Т.е. это было не "прости и отпусти", как часто советуют психологи. Я была уверена, что прощать мне ему нечего - сама виновата, что не дотянула до той "девчушки", которую он бы смог полюбить. Я именно себе хотела доказать, что я даже в таком состоянии могу искренне пожелать ему хорошего. Как ни странно, меня немного отпустило. Ломало, конечно, но уже терпимо.

Самое удивительное, что на следующий день после этого "сеанса психотерапии", который я устроила себе в парке, он заявился ко мне домой. Вот как они чувствуют, что жертва с крючка срывается? Я была так счастлива, что Дима ко мне вернулся, что мне было пофиг, что он приперся без звонка и предупреждения, хотя для меня такое вообще неприемлемо.

С тех пор так и повелось - он иногда - раз в месяц-два заходил ко мне без приглашения "на палку чая". Атаки на мою психику с его стороны шли, не прекращаясь, но как только мне что-то высказывалось напрямую, я защищалась довольно жестко.

На фразу: "Что у тебя такой бардак дома?" я давала в руки веник. Когда мне говорилось, что меня с "прицепом" никто замуж не возьмет, отвечала, что я там уже была и мне не понравилось. В общем, прямые атаки на мою самооценку отбивала спокойно.

Но против завуалированных атак я оказалась беспомощна, так же как против его садистских приколов в постели. Он понял, как меня унижать, поэтому конкретно про мои вкусы, внешность, интеллект говорить перестал. Вместо этого приводил примеры "правильных" и "неправильных" девушек из своей личной биографии (в последних я, естественно, узнавала себя). А тут я уже ничего сделать не могла - человек же просто рассказывает, начну возмущаться - объявит истеричкой. Это я тоже уже усвоила четко к тому моменту. Поэтому слушала и глотала. А потом, когда он не видит, плакала в подушку от того, что разочаровала его своим неправильным поведением и образом жизни.

Кстати, в отличие от моих предыдущих молодых людей, Дима вообще никакой еды мне не приносил - наоборот, пытался сунуть нос в мой холодильник. Но холодильник я в те трудные времена защищала гораздо лучше, чем свой мозг - тут я и наорать могла, и пофиг, что он меня жадной стервой объявит, пожалевшей для него кусок курицы. У меня эта курица - недельный запас мяса для меня и дочки.

В общем, странно сейчас вспоминать, но этот недороман длился почти полтора года. Куда-то подевались все поклонники, которых до встречи с Димой было дофига, стали отваливаться подруги.

Потом случился август 98-го года - кто его не помнит, тот счастливый человек. А я запомнила очень хорошо: 110 рублей моя стипендия (повышенная), 56 рублей - пособие на ребенка, 65 рублей - алименты от бывшего мужа, сделавшего на работе справку, что он получает 300. В сумме это составляло около 10 долларов. Мама тогда с дачи привезла мешок картошки и соленых опят. Так и выжили. На опята до сих пор смотреть не могу.

В тот период Дима перестал ко мне заходить на чай с сексом, но несколько раз звонил, проверяя - жду ли я его. Я ждала. В октябре переболела простудой, а после нее начался бронхит. Месяц-другой я кашляла, но температуры не было - продолжала каждый день ходить в институт и даже физкультуру не пропускала. А потом начала задыхаться, тоже без температуры. Оказалось пневмония. Не знаю, был ли ее причиной мой недороман с Димой, но в этот момент я четко поняла, что надо спасаться, вот тут я уже точно не выживу.

За мной тогда начал ухаживать хороший мальчик, которого я практически сразу поселила у себя, а Диме в очередной его визит объяснила, что приходить ко мне больше не получится - место занято. Как ни странно, он больше не появлялся - видимо, наелся к тому времени. Один раз только позвонил с тех пор, поинтересовался - жду ли. Сказала, что к свадьбе готовлюсь и мне не до него. На этом все и закончилось. Кстати, не помню, чтобы меня тогда как-то особо ломало. Наверное, после полугода сидения на картошке с опятами и жесткого курса антибиотиков было уже не до любви.

Должна отметить, что никаких душевных травм я по итогам этой истории с Димой не ощущаю. Осталось в основном удивление на тему: "Как меня угораздило столько душевных сил на этого морального уродца потратить?"

Спустя 10 лет

Заглянула как-то из любопытства на его страничку в Одноклассниках. Потом долго и неприлично ржала. Там обнаружилась классическая витрина мудака, пытающегося изобразить из себя преуспевающего мэна - "я на фоне чужой дорогой тачки", "я на фоне чужого красивого дома"...

Почему считаю, что это не его дом и машина? Там не было ни одной фотки, где он, например, в море купается или снят на фоне какой-нибудь мировой достопримечательности. Или, на худой конец хотя бы сидит в каком-нибудь ресторане за красиво накрытым столом. То есть, вообще ничего из того, что невозможно себе организовать в отсутствии денег. Видимо, с работой у него так и не срослось.

Подводя итоги, могу сказать, что продвинутые социопаты плющат шизоидов так же, как «нормальных» людей. Но вылечиваемся мы легче. Шизоид у себя в голове свой персональный санаторий держит. Или дурдом - в особо запущенных случаях. Поэтому нам есть, куда положить себя на лечение, когда совсем припрет. Тем и спасаемся.

Да и им от нас особой радости нет, потому что типичный шизоид стесняется выражать свои чувства. Мы просто замыкаемся в себе и плачем по ночам в подушку. Иногда близким друзьям жалуемся. Но жаловаться тому, кто делает тебе больно, на него же самого - шизоиду такое в голову не придет. Кстати, я, кажется, понимаю, почему нам это не приходит в голову - мы ведь правда из-за этой "Бесконечной истории" в голове не считаем себя нормальными. А раз мы ненормальные, может с нами можно так себя вести?

А для рядовых нарцев шизоиды вообще невкусные. Мы не склонны проявлять бурные эмоции, да и привычки вести на сложных щах разговоры об отношениях у нас нет. Наоборот, нам очень стеснительно спрашивать партнера: "а ты меня любишь?" А вдруг скажет "нет", и что тогда? Поэтому при попытках обесценивания шизоид часто включает показное равнодушие. А иногда и не показное.

Помню довела до истерики одного нарца, который пытался меня прогнуть, не допуская к телу. Такой у него был способ накрячивания - петь серенады о любви, часами целоваться, смотреть нежно и призывно, но в койку ни-ни: "я не такой, как эти примитивные животные".

На очередное: "для меня все это очень серьезно, я с кем попало и где попало не могу", рассказала ему анекдот на тему отличительной особенности русских женщин. Там француженка и немка после ночи любви оставляют мужчине записку: "завтрак на столе, ключи оставь у консьержки", а наша расталкивает утром мужчину со словами: "Вась, а ты душу-то мою понял?"
Товарищ в ответ разразился истерикой. Он вытащил откуда-то настенный календарь с позами из камасутры и принялся тыкать мне его в лицо, крича: "Ты ТАК хочешь? Да? Так?!" Честно признаюсь, так и подмывало ткнуть пальцем в некоторые позы со словами: "я хочу так, так и еще вот так", но побоялась. Просто решила на всякий случай держаться подальше от этого психа с его сексуальными проблемами. Хотя до того момента считала, что я в него, как минимум, сильно влюблена.

Вот примерно так у нас с обычными нарцами. В отличие от пограничников, которые, по их уверениям, "нарцев насквозь видят", для нас они просто какие-то странные и доставучие. Часто мы даже не успеваем понять, что перед нами нарц - сбегаем еще на стадии обольщения, потому что нельзя шизоиду звонить по 20 раз на дню с вопросом, что ты сейчас делаешь. Этого "с сексуальными проблемами" я запомнила, потому что действительно очень нравился. Ну и целовался хорошо. Только потому и выдержала его многочасовые серенады и постоянные звонки. А он наверняка по итогам был уверен, что я гнусная манипуляторша и пыталась его на что-то развести.

Шизоиды и нарцы: 10 отличий

Впрочем, манипулировать шизоиды и правда умеют. Собственно, из-за этого мы и пугаемся после прочтения Таниной книги. Но заметная разница между шизоидами и нарцами есть и там.

Шизоиды не манипулируют ради того, чтобы причинить боль. У нас все же есть эмпатия, хоть она и слабее, чем у нормальных людей. Поэтому основная цель манипуляций - это, как правило, какие-то плюшки.

Например, мы можем начать манипулировать, чтобы заставить кого-то сделать за нас нашу работу. Или чтобы норковую шубку в подарок получить. Но делать это ради того, чтобы посмотреть, как человека плющит и колбасит - да ну нафиг. Мы эгоцентричны, поэтому лишние подтверждения нашей крутости нам не нужны, а если понадобятся - мы их у себя в голове наковыряем.

По этой причине шизоиду абсолютно не свойственно обесценивание. Нас вообще не плющит от зависти к другим людям. Если у шизоиду чего-то не хватает в жизни - не сомневайтесь, это в нужных количествах есть в его "Бесконечной истории".

Наоборот - мы щедры на лесть и похвалу, ибо довольный собой и жизнью партнер не склонен сильно лезть в душу шизоиду и ковыряться у него в голове, чего нам, собственно, и надо.

Шизоид также не будет разрушать социальные связи партнера, хотя бы потому, что они ему самому нужны. Мы любим время от времени общаться с людьми и тусоваться в компаниях, но налаживать и поддерживать социальные связи самим нам тяжело.

Поэтому типичный шизоид старается возложить эту почетную обязанность на партнера, а самому пользоваться по мере необходимости - Новый год встретить в хорошей компании или на шашлыки на майские сгонять. Плюс наличие у партнера друзей избавляет шизоида от чрезмерного общения и дает возможность побыть одному, когда партнер проводит время с друзьями.

Проблемы могут начаться с гостеприимным партнером, который начнет таскать своих друзей домой к шизоиду. Вот тогда в ход могут пойти манипуляции. Классика жанра - ненавязчиво продемонстрировать сексуальный интерес к друзьям мужа. При этом клеветать на этих друзей шизоид, скорее всего, не будет - ему не нужно никого ссорить, ему нужно, чтобы его оставили в покое и не лезли на его территорию.

Хобби партнера, если шизоид в них не вовлекается в принудительном порядке, будут всячески одобряться и поддерживаться. Особенно, если хобби связано с частыми и регулярными отлучками партнера из дома.

В общем, анекдот про то, что идеальный муж - это слепоглухонемой капитан дальнего плавания - явно кто-то из наших придумал..."

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив