Нытье

kotomysh — 28.10.2010 Не хочу ныть, поскольку сама не люблю журналы страдальцев. Поэтому попробую сухо.

Похоже, моя мама умирает. Мне кажется, что благодаря психотерапии я спокойно отношусь к процессу. Но отчего-то начал болет желудок, начались бессонницы, головные боли и аллергия на все. Поскольку я вообще психосоматик, то вполне возможно, что не так уж я и спокойна, а поскольку мне свойственно игнорировать свои чувства, то трудно определить.
У мамы прогрессирует деменция и она слабеет на глазах. Не знаешь, чему радоваться, чему огорчаться: когда она была хоть относительно в уме, она была агрессивна и саморазрушительна, невозможно было оказать даже первую помощь без насилия или уловок. Вместе с агрессией она теряет память, разрушаются центры речи, иногда она произносит несуществующие слова, похожие на "детский иностранный", иногда произносит интонационно и грамматически связанный набор бессвязных слов. Она стала лучше есть, зато почти перестала ходить. У нее заживает трофическая язва, но сохнет рука. Она слабая, жалкая, но как будто менее несчастная, словно уходя от реальности, она уходит и от переживаний.
А моя, на первый взгляд более адекватная, тетя, мучась чувством вины за свою тихую незаживающую ненависть к родной сестре, внушила себе, что я мечтаю сдать маму в сумасшедший дом или дом престарелых, чтобы присвоить мамину квартиру. Если тут можно найти юмор, то он в том, что я и так являюсь владелицей квартиры, где живет мама, причем, вместе с сиделкой.
Но тетке мало проецировать своих тараканов на меня. Сиделка - отличная мишень для паранойи и истерических выходок: тетушка звонит ей и обвиняет девушку в чем попало. Не без маминой, кстати, помощи: когда маме становится лучше, она "развлекается" тем, что отправляя сиделку в магазин или аптеку, звонит сестрице и просит ее приехать, т.к. она "сидит голодная целый день в запертой квартире и даже не может выйти в магазин".
Да, а еще я сволочь, которая присваивает мамину пенсию и покупаю на нее новые машины, шубы и бриллианты.

На улице дождь и страшно завывает какой-то пес Баскервилей.

Я разделила жизнь на полоски. У меня жизнь полосатая не поперек, а вдоль. Это были темные полосы, а рядом идут светлые и цветные, словно несколько параллельных жизней.
Я вожусь с фотографиями, сайтами и прочим творчеством.
Я покрасила волосы в натуральный цвет.
Я второй раз в жизни поработала моделью. Первый раз я была моделью на конкурсе маникюра. Было забавно и приятно, мастера и судьи наперебой восхищались красотой моих рук и тыкали их всем со словами: "Посмотрите на руки идеальной модели!".
А теперь я попробовала роль модели портновской. Скоро покажу. Учитывая мои габариты, будет как-раз в тему коллекции толстушек.
Кручусь, устаю, падаю, постоянно хочу спать.
Может, я себя гоняю, чтобы не думать о плохом?

С интересом наблюдаю, как неверные "поклонники" постепенно отфренживают меня. Между прочим, неприятно. Правда, еще обиднее, что никому и дела нет, куда я пропала. Но это только эмоции, потому что читать сострадательные банальности не хочется, еще меньше хочется на них отвечать. К тому же, знаю по себе, как трудно найти слова сочувствия, когда ничего умного, доброго или полезного все равно не скажешь, кроме сочувственных слов-пустышек "I'm sorry"

K чему я все это?... А это оправдание, оказывается.
Меня мучит совесть за то, что у меня нет времени и сил заглядывать в ЖЖ. Вообще нет сил читать ничего, кроме самого необходимого. Хочу извиниться. Я знаю, что прошли дни рождения друзей, что было сказано что-то важное, что прошло мимо меня. Простите, пожалуйста, что я такая свинья, я постараюсь исправиться, но пока у меня что-то совершенно шизоидное настроение: не хочу общаться. Вроде бы и хочется, чтобы вспомнили, пожалели, чтобы любили, но сама я сейчас любить нифига не способна. Я сухая и черствая, как прошлогодний хлеб.

А между тем, мне кажется, нет, я чувствую, что ныть и жаловаться - какая-то чужая роль. Моя умирающая мама, воспитывая меня когда-то, крепко вложила в меня представление о том, что я - всегда Фея, а Золушки и Белоснежки - это кто-то другой, кому я должна дарить тепло, радость, чудеса. А я всю жизнь мечтала о своей небольшой, скромной Фее, Фее для меня. Не нашлось для меня Феи. Страждущих полно, а я в своем "белом пальто", как всегда, в своей чертовой роли.
Сухо не получилось, да? Поток сознания под снотворным.

Ну, я в последнее время вообще выгляжу иначе, чем себя чувствую. Когда я почти спокойна, люди приседают, будто я сейчас достану автомат. Видимо, чем я расслабленнее, тем я страшнее.
Впрочем, свои глаза я узнала на лице одного охранника-серба в аэропорту, в них было написано: ну, спровоцируйте же меня, спровоцируйте! и я уложу тут всех, нахер, до единого.

Послушайте, я не люблю демонстраций и не хочу отключать комментарии в лучших традициях истериков. Можно, я просто попрошу вас не писать мне слов сочувствия по поводу мамы? Я не для сочувствия, я для оправдания своего отсутствия. Давайте о любых других темах, кроме этой, ладно? Например, о цвете волос на фотографии  Ленин с нами "Киров и дети".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив