Неуверенность 80 лвл

guadalahara — 29.09.2016 Знаете, это я только здесь в жж такая борзая. Ржу в комментиках, дерзко отвечаю, пишу всякое провокационное. Справедливости ради надо сказать, что пишу честно, что думаю.

Но уже неоднократно знакомства из онлайна, перетекающие в реал, разочаровывают моих визави. Потому что в жизни я робкая и стеснительная. Не со всеми. С теми, кто мне кажется малоинтереснымы лошарами, я могу и поржать и образ поддержать. А вот с более значимыми личностями я превращаюсь в овцу. И это касается не только онлайн знакомств.

Знаете, меня в школе гнобили.Ничего личного, я просто была дочкой классной руководительницы. Но для одноклассников это не означало почет и уважение. А наоборот. Дети жестоки. Со мной не хотели дружить, потому что "ага, щас, чуть что она мамаше нажалуется". Хотя я ни разу ни на кого не жаловалась. А потом и вовсе началось. С 8 класса, чуть кого запалили с сигареткой за школой - так это Маринка сдала. В 9 классе меня мочили на черной лестнице за дружбу с красивым мальчиком семеро баб... Вобщем росла я довольно забитой.

Хоть и доброй и дружелюбной дурочкой. На нападки отвечать не умела. Убегала и плакала. Думала, что жизнь - ад, и так будет всегда. Росла очень неуверенной в себе девочкой.

Как только я закончила школу и поступила в универ - все закончилось. Среди одногруппников я была ок. На работе всегда тоже все было ок. Поклонников было миллион всегда, да и щас тоже бывают. Травля и интриги исчезли из моей жизни, и я радостно прыгнула в нее, в эту жизнь, уверившись, что на самом деле люди хорошие. Просто в школе было тяжело.
Какие-никакие успехи в жизни подняли и укрепили мою самооценку. И несмотря на периодические пиздецы, я даже страдала с юмором и иронией.

За это меня многие полюбили здесь в жж и за его пределами.

Но потом я чот сошла с рельсов и раскисла. Потеряла всю уверенность в себе. Долго пробыла вне социума, общалась очень ограниченно. И знаете, возвращение в социум оказалось не таким приятным, как ожидалось. Старые друзья закончились. Новые, слава богу, появились, хочется надеяться.  Но удивительно, что я снова оказалась в состоянии 14 лет. Неуверенный в себе цыпленок, который ни постоять за себя не может, ни адекватно себя оценить. За два года самооценка скатилась под плинтус.

Это очень неприятно осознавать. Ведь сейчас модно говорить что прошлое над нами не властно. Мы повзрослели и сами ответственны за свой характер, косяки и страхи. Уже не принято пенять на школу или родителей. Мол, все было так, поэтому я такая. Было время обрести силу, уверенность, измениться.

И поэтому очень горько признавать что я так и не изменилась. Стоит только кому-то начать на меня давить - я сразу теряю самообладание и впадаю в ступор. Так и не нарастила панцирь. Я адекватно общаюсь только с теми, кому я симпатизирую. А за пределами симпатии или моей власти (власть - это пока что это только домработница или оператор сотовой связи) - я снова чмо. Любой недружелюбный человек, типа моих одноклассниц, высмеивающих меня, меня вгоняет в прежнее состояние трусливого молчания.

Суко, что же мне надо сделать с собой, чтобы наконец избавиться от этой неуверенности и жалкости? Не хочу быть жалкой. Хочу быть сильной и всем давать пизды. Так хочу перестать быть той девочкой, которую травили в школе. Думала, что перестала, но оказывается нет.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив