Нереальный красавчик

sexreflexion — 07.04.2017 У всех нас есть свои предпочтения во внешности. Кого-то мы считаем красивым, кого-то -- страшным, кого-то -- "с пивом потянет", кого-то -- только с наволочкой на голове, а от какого-то у нас начинают трястись коленки. Напомню, что для меня эстетическая и сексуальная красота сильно связаны, хотя я знаю, что для многих это не так. Конечно, я могу оценить и получать удовольствие от созерцания чего-то "просто красивого", но если речь идёт о красоте человека, и если этот человек -- мужчина, то для меня "красивый", "сексуальный" и "я его хочу" являются почти полными синонимами. А, например, для того же Р. все эти понятия вообще не пересекаются.

Я всегда любуюсь красавчиками, но всегда боюсь подходить к ним первым, даже если "подход" -- всего лишь первым написать "Привет" в ёбсоцсети. При этом у меня довольно сильно завышена собственная планка привлекательности, и в категорию "красивый" попадают очень немногие. А т.к. моё представление о красоте сильно связано со стандартной гламурно-глянцевой красотой, то в жизни я таких людей практически не встречаю. Они для меня живут где-то в параллельной вселенной, в своём отдельном городе красавчиков, и на нас -- простых смертных с обычной внешностью смотрят только свысока.

Да, я знаю, что у меня типичный комплекс гадкого утёнка, с которым я борюсь (с комплексом, не с утёнком, хотя, и с утёнком тоже), но не особо успешно: я по-прежнему считаю, что недостоин красавчиков, что я ничего не могу им предложить кроме своего богатого внутреннего мира, что красавчики ебуться только с такими же красавчикам... Да-да, я знаю, что не прав и это не так, но я знаю это логикой и умом, а вот мой эмоциональный примитивный мозг думает по своим старым шаблонам. И -- да, я также осознаю, что некоторыми усилиями последних лет я довёл свой экстерьер до состояния, что даже нравлюсь себе в зеркале, но внутри я всё равно ощущаю себя тем же гадким невзрачным утёнком, которым был с детства бОльшую часть жизни, и уверен, что настоящий красавчик может "захотеть" секс с таким как я только из жалости или за деньги.

Именно поэтому, когда он написал мне, я подумал, что он ошибся и перепутал меня с кем-то. Я с удивлением смотрел на его фотки и понимал, что это почти 100% попадание в мои предпочтения и представления о мужской красоте. И при этом его красота была не журнально-холодная, а вполне живая, человеческая, а мужская брутальность идеально сочеталась с мягкостью и чувствительностью. И это явно были настоящие фотки, а не фейк, я как-то уже давно научился распознавать подделки. Например, буквально на днях мне пытались подсунуть фотку Евгения Токарева, выдавая её за свою, но Гугл не обманешь: если фотка взята в Сети и это боле-менее публичный и известный человек (хотя я понятие не имел до этого случая, кто такой Евгений Токарев), то Гугл почти наверняка сразу же об этом сообщит.

Нет, фотки были настоящие, и парень явно настоящий. По одной из его фото Гугл нашёл соответствие на одном из музыкальных любительских ресурсов, где люди поют дуэтом перед камерой, находясь у себя дома, и потом публикуют это на сайте. В профиле было указано его настоящее имя, и, о чудо, заодно в качестве бонуса я получил его в видеозаписи, где он довольно хорошо поёт! Мои коленки начали нервно дрожать... Я понимал, что хочу даже если и не секса с ним, то хотя бы просто увидеть его рядом вживую, обнять его, поцеловать... Убедится, что он настоящий, и что он сам первый проявил ко мне интерес. Я не помню случая, чтобы кто-то вот так же сильно привлёк моё внимание всего лишь несколькими фотографиями.

Его лицо было настолько привлекательным, что было уже неважно, какое у него тело, хотя, конечно же, мне хотелось, чтобы всё соответствовало одно другому. И уж, конечно, мне было наплевать на его сексуальные пристрастия, предпочтения и ролевые особенности. Все эти детали, которые обычно оговариваются при планировании секса, в этот раз мне были совершенно безразличны. Очень показательно, что даже его реплика о том, что он натурал, у него есть жена и дочка, он никогда раньше не ебался с мужиками, и что он просто хочет попробовать новый сексуальный опыт с мужчиной в пассивной роли (типично для бисексулов, кстати), меня не смутила, хотя, наверное, должна была т.к. я явно не чувствую себя готовым лишать кого-то гомосексуальной девственности: ответственность и всё такое... :)) Естественно, я подумал, что всё это звучит довольно малоправдоподобно, но я не увидел мотивов придумывать такую странную историю, а, как известно, для любого преступления пиздежа мотив является самым главным, необходимым и достаточным условием. Хотя, наверное, я не прав: некоторые пиздят просто так, ради удовольствия и без всяких мотивов. В общем, даже этот странный факт, к моему удивлению (особенно теперь, ретроспективно), меня не смутил, ну натурал и натурал, главное, что мужик, который меня чертовски привлекает и которого чем-то привлёк я сам!

И вот этот красавчик после недолгого знакомства и общения говорит, что я ему очень понравился, и он готов прямо сейчас позвать меня к себе, чтобы скрасить одинокий вечер... Я стал ощущать себя совсем уж Золушкой из сказки, ощущение нереальности происходящего стало накрывает меня всё сильнее... Но я всегда в таких или похожих ситуациях начинаю подозревать какой-то подвох, потому что не может быть всё настолько хорошо и чудесно, ну просто не бывает так. Я пытался найти подвох и в этой ситуации, чтобы можно было успокоиться, выдохнуть и сказать: "эх, опять случилась какая-то невъебенная хуетень нереальная фантазия", улыбнуться и забыть, ну или расстроится и забыть, что для меня намного более вероятно. Но к своему восторгу и ужасу одновременно никаких подвохов я не находил. Парень, которого по фоткам я считал почти идеальным эталоном красоты, звал меня на секс. Ахуеть и не встать!

Чисто техническая проблема была в том, что он написал мне уже в час ночи, я уже почти уснул, и мне нужно было рано вставать. К тому же, напомню, из-за моей семейной жизни я не могу вот так просто одеться и сорваться непонятно куда в час ночи. Хотя, признаюсь, я был на шаг от того, чтобы совершить этот довольно безумный для меня поступок, особенно после его слов о том, что если я сейчас не могу придти к нему на поебаться, то он хотел бы просто встретится со мной на 10 минут в любом нейтральном месте, чтобы просто увидеть меня и обнять.. По сути он произносил мои слова, которые я бы хотел сказать ему, и это вводило меня в ещё больший ступор. Можно сказать, что к этому моменту я уже просто тупо и конкретно зассал, ощущая себя героем сюжета со скрытой камерой.

Т.к. происходящее уже точно начинало напоминать какой-то сон или галлюцинацию под действием эйфоретиков, я понял, что надо взять себя в руки. Я ещё раз явно озвучил, что я без ума от него и готов хоть сразу замуж встретится, но завтра. И уже в тот момент я понимал, что если завтра всё сорвётся, независимо от причин, то я себе этого не прощу. Но пока всё выглядело вполне хорошо: он выразил сожаление и некоторое разочарование, но уверил меня, что готов ждать до завтра... Понимание, что такой шанс бывает нечасто, и что нужно было хватать быка за рога, забыв про все сомнения, условности, страхи и т.д. охватило меня с новой силой. Я снова и снова перелистывал его фотки, и меня всё больше охватывало ощущение нереальности происходящего, смешанное с предчувствием того, что я из-за своей нерешительности просрал уникальную для меня встречу и, возможно, уникальный секс с красавчиком-натуралом.

Уникальность этого момента и ситуации заключалась для меня ещё и в том, что из-за такого сильного влияние его внешности на мой хуй мозг, я впервые за долгое время выбросил из головы Р. и понял, что испытываю сексуальное влечение к кому-то другому... Да, фото и даже видео это ещё не сам живой человек, но, повторюсь, при таком тотальном попадании его внешности в мой вкус, всё остальное меня уже не особо волновало... и даже вытесняло Р. из моих сексуальных желаний и фантазий.

Да-да, я склонен к идеализации, аффектации и иллюзорному восприятию мира, а секс мною возведён в ранг культа. Любой психиатр это подтвердит только на основании моих текстов, и как раз на этом примере вся моя клиническая картина отчётливо и ясно просматривается. :)

На утро мне первым делом, естественно, подумалось, что всё это мне приснилось. Но это было легко проверить: нет, всё действительно было реальным. По крайней мере, вчера. Весь день я работал и бегал по делам с мыслями об этом знакомстве и о том, насколько сильно я хочу его продолжения. И мое желание было явно намного сильнее страха, волнения и прочих мешающих эмоциональных составляющих. Я периодически пересматривал его фото, и просто тупо любовался. Никаких сообщений от него не поступало, хотя я знал, что у него весь день будет в работе, как и у любого командировочного.

Постепенно я стал понимать, что -- да, это был не сон, но что-то из этой категории: ночью нас всех частенько посещают странные мысли и желания, особенно если ты в чужом городе, где любые сдерживающие рамки сильно ослабевают. Вот и ему захотелось разнообразить этот момент необычным сексом с местным мужиком, и я подвернулся ему под руку. Кстати, в пользу его версии о натуральности говорит и то, что сеть знакомства была не пидарская, это был вполне себе универсальный в плане ориентации Tinder, и это первый раз, когда эта сеть принесли мне какой-то интересный улов. Настоящий гомосексуалист использовал бы более привычные способы для поиска разового партнёра в виде Гриндера или Хорнета, там контингент намного больше.

Я стал подозревать, что больше никаких сообщений от него не получу, но вдруг где-то в середине дня услышал характерный звук пришедшего сообщения в Тиндере. Мой красавчик писал, что он чувствует себя больным, его тошнит, видимо, съел что-то не то. Ну, подумал я, всё с тобой понятно: совесть у тебя всё-таки есть, поэтому ты решил не просто исчезнуть, а придумать вполне себе обычную отмазку: хочу, но не могу, извини. Стараясь перебороть разочарование, я ответил, что понимаю, всё в порядке, что ж поделать и т.д. В ответ прозвучала слабая для меня надежда: если к вечеру всё нормализуется, то все планы остаются в силе... Да-да, подумал я, свежо предание...

День клонился к вечеру. Я доделал свои дела, которые меня всё-таки отвлекали от невесёлых мыслей: я был разочарован, и у меня разыгрался ещё одна моя базовая психиатрическая психологическая проблема: комплекс упущенных возможностей. Я ругал себя за то, что в таких ситуациях нужно не мямлить, не откладывать на завтра, нужно просто брать и пользоваться возможностью, которая сама упала к тебе под ноги. Такие шансы не повторяются. И свой шанс я благополучно и качественно просрал... "В любом случае, это было слишком хорошо, чтобы быть правдой" -- снова и снова запускал я внутрь себя успокаивающую мысль, но действовала она плоховато...

И вот когда я уже почти смирился с тем, что меня снова развели как лоха, показав красивую конфету, которая оказалась лишь фантиком, что-то пошло не так, и система мироздания дала сбой: мечта передумала переходить в категорию несбыточных, а решила вдруг реализоваться. Он написал мне, что чувствует себя лучше, и что его состояние уже не помешает нашей встречи и планам, а моё личное присутствие ещё больше улучшит его состояние и настроение. Я как подорванный сорвался с места и понёсся навстречу столь желаемым приключениям....

(продолжение следует...)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив