Ненависть

f_lia — 15.02.2011 Мне нужно написать письмо ярости. Но во мне сейчас нет ярости. И гнева нет. Я смогу написать лишь письмо ненависти. Это будет письмо холодной ненависти. Ненависти, накопленной годами, спрессованной, перевязанной бумажным шпагатом с бирочками. Это ненависть памяти.

Итак.
Я ненавижу.
Больше всех я ненавижу своего отца.  Ненавижу настолько, что неоднократно желала ему смерти. Говорили ему об этом прямо в лицо.  Я убила бы его, если бы имела возможность остаться безнаказанной.
За что я его ненавижу. За безразличие. За то, что он убил мою детскую любовь к нему. Он не умеет любить.  Он не ценит заботу близких. Близкий человек для него как раб.  Мой отец говорит: "Если ты меня любишь, ты приготовишь мне обед, постираешь мою одежду,  отдашь мне самый вкусный кусок". Так он говорит. Для него любовь не чувство, а способ манипуляции. Сам в замен он не готов сделать ничего.  Я не помню, что бы он играл с нами, когда мы были детьми. Я не помню, чтобы он интересовался моими юношескими проблемами. Я помню чужого мне человека, который лежит на диване и смотрит телевизор. И главное - мы с сестрой ему мешаем.
У меня есть отец, которого на самом деле нет.
У него есть толь одна любовь, навязчивая идея - деньги.  Он почему-то считает, что если у него будет много денег, то все близкие, которые отвернулись от него, вернутся к нему.  Его полюбят дети, к нему вернется жена. К нему вернутся друзья.  Он не понимает, что любовь  и дружба измеряется не деньгами. За деньги можно купить многое, но любовь детей за них не купишь.
Мой отец настолько мне неприятен, что я не хочу разговаривать с ним. Одно время, я писала ему письма, пыталась все объяснить. Он ничего не понял, ничего не сделал. Ничего не изменилось.
Мой отец самое большое разочарование в моей жизни. и самая большая моя ненависть. Его присутствие рядом со мной вызывает во мне чувство брезгливости, словно я вижу мерзкое насекомое.
Одно время я даже хотела сменить фамилию. Потом передумала. Не фамилия делает человека.

Любовь, верность, долг, нежность, душа, дружба, доверие, бескорыстие - это все для него пустые слова. Он не понимает их истинного значения.

Он растерял всех своих немногих друзей. Он занимал у них деньги и не возвращал. Обманывал их, наживаясь на них.
Я его ненавижу.

Вторая моя ненависть - моя сестра.  Моя ненависть, моя любовь, моя боль.  Мы так похожи, мы такие разные.
Она говорит мне - ты похожа на отца, нет хуже оскорбления для меня. Но я молчу о том, что и она очень на него похожа.

Я люблю ее и через эту любовь позволяю ей причинять мне боль. Когда мне больно, я ее ненавижу.

Она королева слепых. Она видит во мне то, чего не видит в себе. Она обвиняет меня в том, что прощает себе.
Она благосклонно принимает помощь и подарки, но просить о помощи ее - чаще всего бессмысленно. Она найдет сотню поводов не помогать тебе. Она очень занята. Ей не до твоих глупостей.
Для нее важны ее проблему, они первостепенны. У других не проблемы, а так, мелкие проблемки, не заслуживающие ее внимания.
За своей царственной холодностью она прячет свои страхи и неуверенность.
У нее нет подруг, есть знакомые. Знакомые делятся на полезных и бесполезных.  Со всеми она одинаково вежлива.
Она - вещь в себе, она очень редко рассказывает что происходит у нее в душе. Большей частью об этом приходится догадываться. И если ты не правильно истолковал ее молчание - тебя обвинят и в этом тоже.

Она фотограф. Фотографируя людей она иногда удивляется, что какая-то невзрачная на вид девушка, на фото получается красавицей и наоборот, красавица не получается на фото так, как хотелось бы.  Моя сестра видит форму, композицию, свет, тень, но она не видит души.

Мы с сестрой не понимаем друг друга. Боль, которую мы причиняем друг другу становится ненавистью и разводит нас все дальше. Нам нужно учиться прощать друг друга. Но как это сделать?

Из людей больше никто не вызывает во мне такой ненависти. Было время, я ненавидела свою классную руководительницу в школе. Но это все моменты эпизодические. Я их не учитываю.

Еще одна моя ненависть - время года зима. Ненавижу холод, снег, лед, холодный ветер, ворох теплой одежды. Зимой я никогда не могу согреться.
Зимой я не живу, я жду когда станет тепло. С каждым годом это ожидание все невыносимее.
Я мечтаю жить где-нибудь, где нет такой зимы как у нас. Где нет снега и холода.
Холод... я ненавижу холод.

Прочие маленькие ненавистные мелочи:
Ненавижу физкультуру (аэробику, физ подготовку и пр.) с детства. Предпочитаю часами бродить в поле с собакой, чем качать пресс.

Ненавижу сажать огород. Прополка и поливка выносят мне мозг. Единственно исключение - цветы.

Ненавижу когда срывается запланированное.

Ненавижу шумные народные гулянья.

Ненавижу, когда приходят в гости без приглашения.

Ненавижу неприятные запахи, особенно когда неприятно пахнет от людей.

Ненавижу людей, которые любят поучать, читать нравоучения, навязывать свою точку зрения. Сама стараюсь никогда так не делать.

Ненавижу затяжные дожди. Они мешают бродить в поле с собакой.

Я не люблю людей, в целом, в массе. Не люблю плохо приготовленную пищу, не люблю неоправданного хамства, не люблю глупых владельцев собак, не люблю собирать грибы, не люблю яркий свет.

Но все это не о том. Вопрос был в ярости. А ярости нет. Есть странное спокойствие, от которого я пока не знаю чего ждать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив