Нелепые попадосы
![топ 100 блогов](/media/images/default.jpg)
- Серега, а что, на современный телефон денег нет? Вроде ты не бедный, мог бы себе и в золотой оправе позволить, да с бриллиантовыми кнопочками…
Серега хмыкнул, и поведал мне такую историю. (Перескажу от первого лица, так мне будет проще).
Рассказ Серёги.
В начале 90-х годов, когда в стране еще не было сотовых телефонов,
а всевозможная техника только-только появлялась на Российском
рынке, один мой товарищ приобрел дорогущую (по тем временам)
аналоговую видеокамеру. А тут у нас мальчишник в сауне наметился, я
приятеля этого позвал, с условием, что он на камеру поснимает, так
сказать – на память.
Сидим мы значит в сауне с мужиками, все в простынях, как римские
цезари, стол культурно накрыт. Ничего особенного, так - пиво, раки…
А в соседней комнате девки нас дожидаются, мальчишник же у нас. И
вот приятель нас на камеру снимает, мы дружно так в камеру ручками
машем, приветы женам передаем. Короче, всем своим видом показываем,
что мы типа, только пиво попить и попарится собрались. В общем,
когда алиби мы себе сделали, да еще сняли все на видео, что
«никаких баб нету», решили что уже пора приступать и к традиционным
видам банного отдыха.
Отдохнули тогда на славу, попарились в прямом и переносном смысле.
А когда по домам расходится стали, я у приятеля кассету попросил,
что бы жене показать, засвидетельствовать свою непогрешимость. К
слову сказать – видеомагнитофона у меня еще тогда не было, зато был
у барыги-соседа.
Пришел я значит домой, жене сразу кассету в лицо тычу, говорю –
Вот, с приятелями в бане посидели, баб не было, можешь убедится.
Жена сначала – мол, верю, ладно. А сама к соседу, за видиком
побежала.
А сосед сволочь, видик не дает, говорит – несите сюда свое home-
видео. А то техника новая, дорогая, еще сломаете, не дай бог.
Короче, поперлись к соседям. А сосед ушлый, жену свою позвал и мать
престарелую, что бы значит, они тоже на халяву бесплатное кино
посмотрели.
Расселись мы все перед ихним телевизором, любуемся, как мы с
мужиками в камеру смотрим и как в «Поле чудес» приветы передаем. Я
то главное сижу совершенно спокойный, потому что уверен, что в
самый интересный момент камера будет выключена. Ан нет. В тот
момент, когда уже все приветы переданы, я с ужасом вижу, как этот
приятель – оператор, ставит камеру на подоконник, но сука, НЕ
ВЫКЛЮЧАЕТ ЕЁ. КАМЕРА Б***ь, РАБОТАЕТ.
И я слышу в телевизоре собственный голос: - Ну что, б***ь, хорош
пи*деть-->пи**еть, зовите баб!
А дальше - с визгами вбегают заскучавшие голые девки, и началась
вторая часть «Мерлезонского балета». В главной роли я и мои
друзья.
В следующую секунду я ощутил, как видеомагнитофон вдребезги
разлетается об мою голову, а помутневшее сознание успело
зафиксировать крики соседа и его жены, так как их мама тоже
грохнулась в обморок от увиденного.
В больнице я провалялся две недели с диагнозом «черепно-мозговая
травма». Навещала меня только жена соседа и наверняка - в тайне от
мужа. Она нежно гладила меня по забинтованной голове и томно
вздыхала. Очевидно, что после просмотра видео с моим участием, она
тоже была бы не прочь принять участие в какой ни будь оргии.
Короче, так я развелся с первой женой. С тех пор никаких видео. И
телефон у меня такой, потому что ни дай бог включится в самый
неподходящий момент и запишет то, что не должен никто увидеть. А
насчет золота… Надо будет закатать в его в золотой или платиновый
корпус. А что, по приколу…
|
</> |