Небесные проделки

conjure — 06.03.2010 Небесная канцелярия совсем сошла с ума. На прошлой неделе я уже ходила в ветровке, подставляя уставшее от зимы лицо весеннему солнцу. И что? Опять снег и ветер. Хватит уже снега, спасибо большое, все наелись! Оставьте что-нибудь для следующей зимы. Какая расточительность в этом году, прям слов нет. Куда писать жалобы, спрашивается?

Работа отнимает по-прежнему просто безумное количество сил. Иногда мне кажется, что я давно-давно забыла и не знаю, как это, когда приходишь от неё в вострг. Дело просто в том, что за последний месяц я поставила 2 больших проекта на ноги, третий на подходе. Всё это, как обычно, происходило в ущерб собственному творчеству, здоровью и семье. А что делать? Я не могу иначе, когда от меня зависят люди, ресурсы и репутации. Но очень хочется бросить всё к той самой бабушке, не отвечать как минимум месяц на телефонные звонки, не выслушивать жалобы и козни коллег, не тратить драгоценное время на электронные тележки:"Он сказал, а она ему, а он ей, а она ему..." Эх.

А пока за окном тьма, холод и снег, у меня тут безумное чаепитие. Добро пожаловать!

А вообще у меня сегодня не только из-за погоды испортилось настроение. Мне позвонила двоюродная сестра, номер телефона которой я стёрла 3 года назад из записной книжки телефона, пообещав себе больше никогда не говорить с этим странным человеком.

Так тебе и надо, подумалось мне, когда моя мама начала с восторгом рассказывать, как встретила мою кузину и решила рассказать ей невинную ложь о том, что я не могу ей, кузине, дозвониться. Я, конечно, сама виновата, что уклонялась от ответов, не рассказав маме правду о настоящей причине нашего с кузиной разрыва.

Когда я была на 5-ом месяце беременности, она позвонила мне, чтобы пригласить на какое-то очередное чаепитие. Я не хотела туда ехать. Не хотела показывать своё счастье, свой живот, своё цветение. Да, и так бывает. Мне не хотелось, чтобы очередная родня мне что-то испортила. Они всё время крутили пальцем у виска, когда я хотела учиться, когда я хотела работать, вообще, когда я хотела чего-то большего от жизни. Моя кузина и все её сёстры очень рано вышли замуж - тут же куча детей, дом, хозяйство - всё как положено (кем?). В их семье (семье старшего маминого брата) было принято показывать на меня пальцем. Что, мол, это только такие дуры, как я, говорят о какой-то самореализации, творческих планах, успехах и внутренней удовлетворённости. Нормальные люди ведь знают, что "женское счастье - был бы милый рядом". До меня доходили слухи о моей бесплодности, о моей несостоявшейся жизни, и на все мои возражения, что родить в 30 - не преступление, а нормальное желание иметь ребёнка в достатке и уюте, на меня смотрели с усмешкой. Когда в тот злополучный звонок кузина стала настаивать и выспрашивать настоящую причину моего отказа, я честно рассказала, что беременна, и что мы скоро едем в отпуск, а я элементарно не хочу сюрпризов. И это была чистая правда. Однако то, что я услышала в ответ, повергло меня в настоящий шок.

К тому моменту у моей кузины было уже двое детей и ноль образования, что само по себе не должно быть чем-то плохим при соответствующем подходе к жизни. Я знаю достаточное количество людей, которые лишь с элементарным самообразованием и с малыми детьми на руках свернули горы и до сих пор не остановились в процессе роста.

Однако, первым, что я услышала от своей любимой двоюродной родственницы было нечто невообразимое:"Ну и что, теперь можно твои два диплома в попу засунуть?" От неожиданного хамства мне хотелось тут же бросить трубку, но зачем-то я этого не сделала, а начала оправдываться. Мол, ну как же, зачем сразу так грубо? Через год-два выйду снова на работу. Почему же сразу в попу? Как будто наличие детей лишает всех достижений в жизни сразу, сводит их на ноль и смывает в унитаз. Ведь мне не хочется остановиться в своём развитии, хочется быть примером своему ребёнку, наставником, хорошим собеседником, хочется хорошо зарабатывать и ни в чём не отказывать ни себе, ни ему. Я даже нашла в себе силы сказать ей, что она должна попробовать получить хотя бы один диплом, а потом решать, по каким местам его рассовывать. Её это, естественно, ещё больше разозлило, и она сказала мне очень страшную вещь. Сама выносив и родив двоих детей, она забыла, как это, когды ты напичкан гормонами от пяток до ушей, не спишь ночами, плачешь по каждому пустяку и обнимаешься с унитазом, и сказала мне:"Если ты хочешь уже через год выйти на работу и бросить ребёнка на попечение чужих тёток, то подумай, зачем ты вообще собралась рожать!" Это была последняя капля, и трубку я таки бросила, не поднимая её 3 года. Всю ночь после нашего разговора я всхлипывала и расстраивалась. Беременным нельзя, чёрт возьми, говорить такие вещи! Сейчас, когда я снова могу здраво мыслить, я просто не понимаю, какого фига я вообще выслушивала её бред, зачем раздумывала над тем, почему она так несправедлива и жестока ко мне, и что я ей такого сделала, что она предлагает мне прервать беременность только потому, что таких, как я, не берут в космонавты.

Утром, еле живая, я притащилась с пузиком на работу, ввергнув одним своим заплаканным и опухшим беременным видом коллег-мужчин в полное отчаяние. Мне всё утро предлагали клубничку, апельсинчики, водичку, пока не стали трясти как липку и высянять, что случилось. Когда я нехотя рассказала о причине своего расстройства, всё бюро облегчённо вздохнуло. Они уже думали, что случилось что-то непоправимое, какие-то неприятности с малышом и т.д. "Знаешь что, ты зря так расстроилась. Я понимаю, что гормоны и т.д., но попытайся выбросить из головы!" - сказал один из коллег. "Представь, что первый раз в жизни у твоей кузины есть что-то, чего нет у тебя! Дети! И теперь, почувствовав хоть в чём-то своё превосходство, она просто грязно использовала тебя, а ты поддалась на провокацию." Так оно конечно и было. Но общаться с этой женщиной я больше не стала. Я вообще такого мнения, что значение родственных связей сильно преувеличивается. А тут ещё такой весомый аргумент, как спокойная беременность, чтобы отгородиться от людей, отравляющих жизнь, без разницы, течёт ли в нас одна кровь или нет.

И вот прошло 3 года... Звонок. И что вы думаете, что я слышу чуть ли не первым делом от дорогой кузины? "А где малыш? Как в садике? А мне было своих жалко отдавать в таком возрасте в садик! Неужели ты не скучаешь за своим ребёнком?" Я стала объяснять, что её звонок прервал мою работу, что у меня нет возможности трудиться, когда малыш дома, но тут же прервала себя. Ведь что же это получается!? Какой-то частью мозга я всё ещё думаю, что обязана перед ней оправдываться! Естественно, я скучаю за ребёнком, естественно, я при каждой возможности бегу его раньше забрать из садика, и, естественно, меня мучают как угрызения совести, так и бесконечное, НИКОГДА не прекращающееся беспокойство за него. Но кто она такая, чтобы упрекать меня?

Наверное нужно упомянуть, что пока я носилась с первым младенцем, она родила третьего... Вот она - отличная мать, без образования, без работы, без перспектив на будущее, с мужем, который может едва обеспечить свою многочисленную семью. А я - ужасная стерва и сволочь, которая через 2 года убежала назад на работу, бросив ребёнка на попечение чужих тёток. Ведь приличные матери так не делают! Приличные матери рожают как заводные, рассуждают в 30 как 70-ти летние старушки о том, что жизнь прошла, живут ради семьи и мечтают о временах, внимание, когда они выйдут на пенсию и у них не будет забот по дому и о детях!

Ох. Как же мне надоели эти упрёки. Я не понимаю, сколько можно отрабатывать свои комплексы на других? У меня счастливый, нормальный ребёнок. Я радуюсь каждой минуте с ним, но я также радуюсь, что у меня есть своя жизнь, не завязанная узлом на семье, а также свои мысли и стремления. Я не против, если кто-то решил посвятить себя семье, мужу, домашнему благоустройству. Но только не надо рассказывать, что это единственно верный путь! Я рада, если кто-то счастлив, потому что живёт в согласии с собой и окружающими. Я ни на секунду не сомневаюсь, что жизнь матери троих детей - очень сложная штука, я иногда от одного на стену лезу! Но, зачем пытаться навязать свой образ жизни другим? Подумалось, что для полного счастья не хватало, чтобы она повторила мне свою фразу трёхлетней давности:"Зачем рожала?" Ять. Чтобы такие как ты спрашивали!

feruza очень верно у себя недавно написала, что всё дело в схемах мышления. Есть вещи, которые мы принимаем, согласны с ними, а есть вещи, которые не вписываются в рамки нашего сознания. Я, видно, никак не могу вписаться в рамки мышления своей двоюродной сестры, и поэтому, как говорила одна немецкая реклама, показывая мужика в велосипедном трико среди стада овец:"Buerger Roms, Kartago muss zerstoert werden!" (Граждане Рима, Карфаген должен быть уничтожен!)

И всё-таки, дорогая небесная канцелярия, официально прошу выключить зиму и включить хотя бы раннююю весну!

Сохранено