Не спится..

eva_firuza — 30.04.2012 Все думаю, как быть в ситуации, когда человек, запредельно насравший тебе в душу и в мозг, не понимающий этого совершенно, теперь говорит "ну что ты злая такая, я уже умираю от рака, мне недолго осталось".
То есть гадить по жизни можно запросто, потом все равно не надо нести ответственность за свои дела.. Можно с блаженной улыбкой обколоться опиатами и тихо ждать конца, пока родственники скачут вокруг в пылу заботы в расчете на жилье, которое достанется после кончины..
Как простить и забыть чудовищную по своему содержанию ложь? Придуманного в голове боевого офицера, трех несуществующих детей? Забыть угрозы моей жизни и жизни моего ребенка, оказавшиеся на деле враньем. Просто так придумалось.. Не хотел уезжать, решил зависнуть подольше.. А меня трясло две недели, я уже думала, куда убежать, чтоб не нашли..
Я спокойно отношусь к различным видам деятельности, только одного не переношу - тупого бессмысленного вранья.
А тут с самого начала человек писал про себя, что он боевой офицер, служил в Чечне, получил ранение, контузию.. Имеет награды, звание майора.. Выполнял спецзадания, положил всю свою группу в один из заходов, минометный обстрел в ущелье.. Чудом уцелел, только вот дальше служить не смог, хотя так нравилось. Но память стала подводить..
И куча мелочей всяких, при этом я специально не задавала по началу вопросов, потому что было неважно все это. Ну говорит человек о себе такое, мало ли.
Про дочку рассказывал, про свою нежно любимую красавицу Аньку, про сына Сашку. Про тяжелый развод, как непросто пришлось после него. Причем так по-человечески все говорилось, по-простому.
Рассказывал, как устал за все эти годы от неприкаянного житья, как достает война в голове, как хочется душевного покоя..
И закрутилось. Приехал в Питер погостить на пару недель, остался на два месяца, в первые же дни меня стали просто мучить сомнения, но было пофиг. Мне самой после разрыва с гражданским мужем было невыносимо тяжело. Никаких отношений не хотелось, спокойно пожить для себя. Тут я и попалась, слишком расслабилась, видать.
Про тот ад, который он мне здесь устроил, я не буду распространяться - это слишком омерзительно даже для моего жеже. Может, потом как-нибудь, когда напьюсь сильно..
В общем, два месяца затяжного запоя "боевого офицера и чекиста", дело дошло до угроз моей жизни и жизни ребенка, я с большим трудом выпихнула его на вокзал, на поезд, заняла денег в долг даже на билет. Потом мы еще переписывались некоторое время, я убедилась, что он живой доехал, потом было еще масса всякого говна. Я так сильно боялась, что меня могут убить, что зачастую не было сил как-то все закончить.
И вот апофигей всего - человек попадает в больницу с прободной язвой. Я, как идиотка, обзваниваю его друзей в Каменске, чтобы они приехали в больницу, заодно задавая тут и там простые вопросы. И всплывает чудовищное..
Нет никакого боевого офицера, нет детей, ранений, нет войны в башке. Все это от начала и до конца полное вранье. Причем совершенно бессмысленное вранье такими категориями, которые не укладываются в понятия человеческого.
Ладно профессия, но дети, так тщательно и заботливо описанные во всех аккаунтах. Дети, которых он бросил ради того, чтобы приехать в Питер, дочка, которая так любит папу, что готова прибить кого угодно.. Ложь.
Кто-то по-настоящему воевал и проливал кровь, а кто-то, как последняя гнида, прикидывается воином и приписывает себе несуществующие подвиги. И придумывает парней, которые погибли по трагической случайности.. Ложь.
Угрозы мне и ребенку - вот что самое разрушительное. Ложь.
Меня просто оглушило. Я три дня не выходила на улицу и ни с кем не разговаривала. У меня был шок.
Правда, мне помогли, я быстро отошла, но ужас от того, что это со мной случилось, остался до сих пор.
И вот недавно узнаю, что у него рак в последней стадии. И человек благополучно скоро помрет. И потому стал такой блаженный весь в рассуждениях, да и вообще. Пенсия светит, опять же, по инвалидности.. Короче, все в ажуре.
И тут я со своим изнасилованным мозгом.. И куда мне деть вот это все говно, я не знаю..
Знаю, что все пройдет и забудется, сейчас почему-то ужасно стыдно, что это со мной случилось. Эго не дает покоя. И самолюбие, наверно...
И еще очень страшно теперь людям доверять. Точнее, тому, что они говорят, ведь вранье может быть и абсолютно бессмысленным..

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив