Не прощается почему-то

 Добрый день сообщникам и сочувствующим, мне нужен трезвый взгляд со стороны и помощь. Дело в том, что я уже долго не могу отпустить ситуацию, хотя должна.

Около полутора лет назад познакомилась с молодым человеком, активно общались на расстоянии, при третьей нашей встрече он сделал мне предложение. Этого не было в моих представлениях о ближайшем будущем, слишком внезапно и очень серьезно. На то, что сразу ответить была неспособна, Н. отреагировал с большим пониманием, так и предполагал. После этого я приехала к нему через пару месяцев на несколько недель – решили посмотреть, уживемся ли вместе. Ответа Н. не спросил, самой поднимать тему мне показалось неудобным, поэтому уехала с мыслями продолжать жить так, как и думала раньше.
  Какое-то время общались по-прежнему, часами напролет, причем периодически он радостно говорил о том, что надо бы серьезно уже поговорить о нас и будущем, но самого разговора не получалось. А потом всё вдруг стало сходить на нет. А потом стало совсем плохо и будто бы вынужденно, Н. пропадал и закрылся. Я решила, что так больше продолжаться не имеет смысла, всё это было слишком глупо и мучительно, и спросила его в очередной раз, что между нами происходит. Н. сказал, что ничего не чувствует, не знает, быть нам или нет. На мою просьбу прекратить это издевательство, сказав ´да´ или ´нет´, он ответил отказом, сказав, что сам приедет через 2-3 месяца, мы увидимся и поймём.
  Чувствовала себя ужасно, мне отказали в определенности, это было жестоко. Переживала, рыдала, распялив рот, ничком, на ночь, «как он прекрасен и недоступен» и далее по тексту. Забавно)
  К моменту встречи мы уже понемногу общались исключительно на общие темы, соблюдая необходимую дистанцию. Поведение объяснил обидой на то, что я решила вернуться в СПб. А заодно добавил, что в эту нашу паузу у него была связь с другой женщиной (или несколькими? даже не знаю) и если я готова это простить, то предложение повторяет. Я была ошарашена, но без него мне было так плохо, что согласилась. Знакомство с родителями, просьба руки, всё пристойно.
  И вот здесь-то моя проблема. Я не могу об этом не думать, хотя в моих же интересах. Меня оскорбляет не факт измены, если ее можно так называть, а то, что он чувствовал себя свободным, не дав свободы мне. Отвлекался, как хотел, а меня будто попридержал, чтобы было. Это несправедливо и больно. Более того, Н. не раз заявлял, что увлечения на стороне противоречат его внутренним убеждениям и воспитанию, и уверял, что сам не допустит и другим не простит. Зачем он зарекался, зачем обещал? Я не могу ничего с собой поделать и продолжаю расценивать этот поступок как обман, предательство, меня-использование. Я с ним, но пока не могу доверять ему, я боюсь второго удара.
  Иногда у меня не хватает мудрости не поднимать эту тему, какой-то мазохизм. Вчера Н. на мой глупый вопрос обмолвился, что она скоро выходит замуж, знакомые якобы рассказали. Не знаю; или он следит за её судьбой? Разумеется, мне было бы легче, если эти девушки были случайными и безымянными, но получается, что та девушка не случайная незнакомка, а где-то рядом живущий человек.
  Мне сложно с этим одной и не с кем поделиться, у меня никого в этом городе, друзей всегда находила с трудом, есть знакомые, но не выливать же на них.
  Понимаете, в сентябре планируется свадьба. Не хочется расстраивать родителей, подруги очень рады и ждут, он очень правильный и сильный человек, достоинства его неоспоримы. Но я не могу не думать о том, что он меня предал, я называю это так. Не могу доверять ему, как доверяла раньше. Очень немногим с ним делюсь, потому что боюсь открывать спину. У нас редка близость, которая не приносит мне радости. Иногда мне снятся сцены насилия с его участием, просыпаюсь в слезах. Не могу ответить утвердительно на вопрос, счастлива ли я с ним. Временами чувствую дикую физическую агрессию.
  Не говорю о любви потому, что честь и достоинство для меня всегда были важнее. Юна ещё. Но разве я не унижу сама себя, отпустив эту ситуацию? Разве таким образом не дам добро на подобное к себе отношение?
  Иногда мне себя жаль, как ребёнка)
  Но он очень хороший, а во всём произошедшем немало моей вины.
  Как мне отпустить эти мысли? Как снова доверять ему?