Не про Италию

lucky_chaky — 21.06.2016 Хотела рассказать про Италию, все собираюсь с мыслями, наверное, про Италию тоже скоро напишу.
А сейчас расскажу про другое.

Я в пятницу на работу шла, почти дошла, остановилась покурить. Села на скамейку, отвечаю на сообщения в скайпе. Солнце светит, утро прекрасное, настроение замечательное, все в жизни хорошо. У нас длинный бизнес-центр, там много входов. Я сидела не у своего. И вот я сижу курю, а из здания вышли два мужика, встали рядом. Обсуждают меня. Что-то про то, что такая милая девочка, а курит. И что-то про то, что мне триннадцати-то еще наверняка нет.

Я отвечаю на скайп, в их разговор не вслушиваюсь. Они про меня говорят. Я не поднимаю голову, смотрю в телефон. Слышу, что один мужик говорит "девочка, вкусно тебе курить?". Я смотрю в телефон. Он повторяет вопрос. Я смотрю в телефон, в мире нет ничего интереснее моего телефона. Он подходит ко мне и говорит: "я тебя спрашиваю, тебе вкусно курить?". И тогда я подняла голову, посмотрела на него и сказала "слушайте, да идите уже нахуй". И тогда он начал меня душить. Он что-то орал в процессе, про то, что он меня сейчас убьет, и я, шалава, не поняла, на кого наехала, и мне теперь не жить. И что-то про то, что именно он сейчас сделает с моим лицом. Я в некоторые моменты не могла дышать, а в некоторые было просто очень больно.

И знаете, я не сопротивлялась. У меня такой шок был, я просто висела над скамейкой, ноги оторвались от земли, я одной рукой опиралась на скамейку, вторая была где-то в воздухе, я не пыталась ничего сделать, не пыталась вырваться, а он меня душил, что-то орал, не уверена, что все расслышала. Слышала, что второй мужик ему сказал что-то типа "Вась, не трогай, это все-таки баба". Тут хотелось бы пошутить, что за три секунды я в их глазах выросла из триннадцатилетки в бабу, вот как мат женщину портит, но на самом деле, не смешно. Еще я кажется успела в процессе сама себе пошутить про "курение убивает", если есть повод пошутить, почему - нет, пошутить всегда приятно, принцип "сам пошутил - сам поржал" скрасил мою поездку в Италию, о которой я когда-нибудь обязательно расскажу. Но может это я потом уже сама себе придумала, что успела пошутить в процессе, чтобы пошутить про это хотя бы после, раз во время не удалось, теперь уже не разобрать. Его оттащили от меня какие-то прохожие. Они его держали, он пытался вырваться и орал, что мне теперь не жить. И что-то про то, что он со мной сделает. А я говорила "вы с ума сошли, вы с ума сошли, вы с ума сошли". Они его держали, а я это говорила по кругу, а он орал. Потом я подумала, что неправильно себя веду, нужно как-то его успокоить. И сказала: "извините, я вам очень грубо ответила, это было крайне некрасиво с моей стороны, мне жаль". С таким сарказмом прозвучало, но он не услышал сарказма, сказал "ну ладно, поняла, ладно!" и ушел обратно в офис со вторым мужиком.

А я пошла на работу. Пятницу ходила в тумане. Потом мне коллега написал в скайп, что что-то я не очень веселая. Я пошла к нему, рассказала все. Он меня успокоил одним своим спокойствием, у меня от разговора с ним ощущение возникло, что палуба под ногами перестала раскачиваться. Посоветовал пообщаться с начальницей отдела кадров. Я поговорила, она запросила у охраны БЦ видеозапись. Сегодня достали видео. Я за выходные успела себя убедить, что я все драматизирую, что на самом деле это было не так уж страшно и вообще. Сегодня я посморела видеозапись. Это было безумно страшно. Я бы не стала смотреть видео, если бы знала, насколько это было страшно.

В субботу проснулась и поняла, что впервые за год мне жаль, что дома никого нет. Я обычно просыпаюсь, понимаю, что дома никого нет и сразу успокаиваюсь. Потому что здесь на меня никто не нападет, никто. А тут я проснулась, поняла, что дома никого нет, и мне стало страшно. Я думала, как здорово было бы, если бы рядом лежал кто-то, я бы прижалась к нему и лежала рядом, лежала бы так весь день. Я сразу не вспомнила, что было вчера, я проснулась и подумала, что мне жаль, что дома никого нет, а потом подумала - так, что это со мной, - а потом вспомнила, что было вчера.

Это должны были быть хорошие выходные, у меня такие были планы, такие планы, я планировала весь день убираться, разбирать фотографии из Италии, на велосипеде покататься, пойти платье себе купить, съездить к подруге в гости, написать про Италию, про Италию очень хотелось все рассказать. Еще я хотела постричься. Но я лежала и смотрела какой-то сериал, смотрела его, смотрела, мне было неинтересно, на самом деле, я просто лежала и продолжала его смотреть. А потом я зачем-то позвонила маме. Я не знаю, на что я рассчитывала, в общем-то, я уже зарекалась звонить маме в подобных ситуациях, это была плохая идея ей звонить, но мне нужно было с кем-то поговорить, с кем-то взрослее и сильнее меня. Мне очень плохо было весь день, даже не плохо, на самом деле, просто такое состояние. Как будто я потерялась. Будто я куда-то шла, заблудилась и теперь не могу вспомнить, кто я, куда шла и где заблудилась. Я вставала с кровати, начинала куда-то идти, потом останавливалась и пыталась вспомнить, куда я собиралась. В туалет - вроде бы нет. На кухню - вроде бы незачем. На балкон - нет, не туда. И я ложилась обратно. А еще я все время мыла шею. Она опухла и на ней след от ногтя, до горла больно дотрагиваться, но я все равно его терла мочалкой, было больно, я терпела. Потом мне снова казалось, что шея грязная, и я шла ее мыть, и снова терла горло мочалкой. Раз десять за день помыла. Несчастную ссадину разодрала так, что еще пара подходов, и ее придется зашивать.

И вот мне было как-то так, я смотрела сериал, терла шею, вставала с кровати и пыталась вспомнить, зачем я встала и куда планировала пойти. И я позвонила маме. И рассказала ей. Я еще когда звонила, подумала, что не стоит рассказывать, а потом подумала - а я не буду рассказывать, просто позвоню, но зачем-то сразу же все рассказала. Мама выслушала и сказала "и что, ты теперь сидишь и думаешь об этом?". Я говорю "ну да. знаешь, я немного поняла, как себя чувствуют жертвы насилия. я вот сижу и в голове крутится, что я сама виновата. это такая противная мысль. я пытаюсь заставить себя думать - это был психопат, а потом снова думаю, что это я во всем виновата, что это я его спровоцировала, что я могла просто встать и уйти, но я не встала и не ушла, вместо этого я его послала, я вывела его из себя, это все из-за меня".

И она мне сказала "ну зачем об этом думать, ну в следующий раз встанешь и уйдешь, какая разница теперь, лучше думать о чем-нибудь хорошем. как на работе дела?". Потом она стала мне рассказывать про книжку, которую читает. А потом сказала, что она все ждет, когда я спрошу, как у нее дела. И горестно вздохнула. Она всегда горестно вздыхает, ей крайне не повезло с дочерью, но она кроткая женщина и никогда об этом не говорит. Она никогда ни на что не жалуется, она терпит, она не то, что некоторые, которым повод дай - будут ныть без остановки.

Она вздохнула несчастно и сказала, что все ждет, когда я спрошу, как у нее дела. И что я совсем не интересуюсь ее жизнью. И тогда я начала орать. Я кричала, что я не понимаю, что просто не понимаю, что у меня ощущение сюра, что я не понимаю - как это, вот мне звонит дочь и говорит "мама, меня вчера душили", а я ей говорю "ну ты думай о хорошем, я вот книжку читаю". И я на нее орала, а она сказала, что просто не поняла, что эта история была важна для меня, что люди же разные, что не все такие чувствительные, что она не поняла, что эта история настолько запала мне в душу. Запала мне в душу. Меня вчера в 11 утра рядом с офисным центром, в дорогом районе Москвы, на глазах у десятка свидетелей, душил здоровый мужик. Он душил и кричал, что убьет, а я не сопротивлялась, я смотрела ему в глаза. Сегодня я весь день пытаюсь отмыть шею, я разодрала ее до крови, но мне все еще хочется ее отмыть, поэтому я иду и снова тру ее мочалкой. Вчера меня убивали. Я не могла дышать. Я смотрела ему в глаза. Это запало мне в душу, мама.

Есть вещи, которые понять не получается. Я, например, видимо, никогда не пойму, как это - когда звонит дочь и говорит, что ее душили, а ты обижаешься на то, что она не спросила, как у тебя дела. Я никогда не пойму, как это - когда дочь душил какой-то мужик, который работает с ней в одном здании, когда все это произошло на глазах у десятка людей, под прицелом видеокамер, посреди дня, в благополучном районе, а тебе это просто не очень важно. Ты просто не поняла, что эта история была важна. Что чувствует человек, которому дочь рассказала как ее душили, а он обиделся, что у него не спросили как дела. Этот человек не психопат какой-то, что вы, это моя мама, если вы ее когда-нибудь встретите, она вам наверняка понравится, мою маму любят все, она прекрасный человек.

Я никогда не пойму, как это - сказать дочери "но если у тебя плохое настроение - то лучше не приезжай". Интересно, что чувствует человек, когда он такое говорит. Я никогда не пойму, как это - обвинять дочь в том, что она тебя недостаточно поддерживает, недостаточно чуткая, недостаточно внимательная, недостаточно заботливая, всегда недостаточно, господи, мне было пять лет. Я никогда не пойму, как это - всю жизнь обижаться на дочь за то, что она тебе плохая мама.

Я вчера все это орала, и мама сказала, что ей кажется, что я ее ненавижу. На самом деле, это не ненависть. Это тупое бессилие. Это ощущение нереальности происходящего, какого-то сюра, будто я упала и очнулась в зазеркалье. Хотя на самом деле, я всю жизнь там. Но мне все равно кажется, что если я буду достаточно долго орать, что-то изменится, если я буду долго орать, возможно эта мама испугается и убежит, и придет другая мама, настоящая. Но на самом деле, настоящей мамы нет, ее и не было никогда, есть только эта. Я, наверное, никогда этого не пойму.

Хорошая новость в том, что шея уже почти не болит. Зато опухли гланды и появился насморок.

Не хотела это публиковать в открытом доступе, но потом подумала, а какого черта. Я просто буду банить всех мудаков.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив