Не понимаю, куда жить и зачем

ru_psiholog — 30.08.2024 Мне нужно сейчас выбрать, какую жить жизнь, но выбрать что-то очень сложно. Вкратце о моей жизни до этого момента: я женщина, мне 39 лет, в 20+ иммигрировала одна, приехала в текущую страну, по учёбе. Отучилась тут, работаю по специальности, много не зарабатываю, но мне ок. Чувствую себя здесь дома.

Был гражданский брак, расстались в районе моих 30. У меня во время тех отношений был сильный внутренний конфликтпо поводу детей - "как бы надо", но я детей не люблю и с ними находиться на одной площади не хочу, - но "как же без детей" (я себя не видела в 50-60-70 без детей, не представляла). Тот партнёр тоже детей не хотел и не понимал, в чём вообще проблема, ну не хочешь, ну и не надо, что значит "надо", кому надо? (Логично). Я недавно видела его, у него так детей и нет, хотя он в гражданском браке уже 10 лет.

Потом в районе 30 я встречалась с разведенным мужчиной, у которого были две дочки и опека 50%, и частный дом. Я приезжала туда, оставалась на вечера, выходные и рассмотрела европейскую семейную жизнь в пригороде. И несмотря на отсутствие моих каких-то сильных чувств к тому мужчине (наоборот, было всегда чувство, что я с ним натягиваю сову на глобус, меня что-то всегда в нем раздражало), я впервые в жизни сказала - себе и вслух - что "может быть я бы хотела в ближайшие пару лет ребенка". Он не хотел больше, он уже это прошёл. Мы поговорили, он сказал, что во-первых этот фактор, а во-вторых, он меня не любит, и расстался со мной. Ну не любит, я его тоже не любила, причем тут это-то... Но в общем, я его поняла, его решение. Это был хороший вариант для меня родить - дом есть, он местный, есть уже дети, любит детей. Но "мелкие нюансы" - он не хотел (я против репродуктивного насилия), и мы друг друга не любили. Но блин, другим же женщинам как-то это удалось?.. Неужели они хотели детей, любили мужчину и мужчины тоже хотели? Я не знаю, как это может всё совпасть!.. Или как можно в чем-то из этого пойти на компромисс. Всё время думаю об этом, каждый день.

После того разрыва я 7 лет была одна. Были какие-то "приятные встречи", но никаких глубоких чувств и разговоров о будущем. На тот момент у меня была всего одна любовь в анамнезе - первый гражданский муж. В 34 я решила прицельно выйти на сайты знакомств и искать партнёра для любви, серьезных отношений и в перспективе, я думала, желание ребенка придет (когда будет любовь, две зарплаты и серьезные отношения). Даже писала на СЗ, что "хотела бы в перспективе 1 ребенка". Встретила за три года на СЗ несколько очень приятных мужчин, нацеленных на семью - симпатичных внешне, с работой хорошей, внимательных. Но почему-то как мужчины они мне не понравились и я в итоге с ними попрощалась по своей инициативе. На каком-то этапе я совсем растерялась: "Что тебе еще надо-то?" А потом в 37 познакомилась на митапе с мужчиной, мы влюбились в друг друга, стали жить вместе и поженились. В 38 я впервые вышла замуж. Почувствовала, что в жизни что-то наконец кликнуло, я встретила мужчину, с которым мне хорошо.

Он жил на тот момент в моей стране 2 года, но постоянного статуса не имел. И уже после нашей свадьбы к нашему шоку его депортировали по сути из моей страны. У нас странные законы, у нас если человек приехал по учебному или рабочему виду на жительство, а потом по какой-то причине хочет его поменять на другой, например по воссоединению семьи, то он должен покинуть страну и подавать из-за границы. У моего мужа есть PhD (кандидат наук(?) вроде по-русски), он всю жизнь работает, но работал он на тот момент удаленно, на НИИ в другой стране, что не квалифицировало его на рабочий ВНЖ у нас и ему сказали выехать и подать на воссоединение. Все это было бы еще туда-сюда, но срок ожидания в среднем(!) полтора года. Иногда два. Уже прошел год. Он мне покупает билеты, я езжу к нему в гости. Я просела финансово (т.к. у нас теперь две квартиры) и эмоционально. Каких-то конкретных сроков по нашему решению нет. Может все закончится и он вернется домой через три месяца, может через 8, может еще через год. В нашей стране ужасная бюрократия, от этой системы пострадали тысячи семей, есть фейсбук группы, форумы об этом.

Он меня утешает, всё будет хорошо, скоро он вернётся домой, а пока мы видимся достаточно часто, в среднем раз в месяц я летаю к нему на пару дней. Но я устала от этого. Он не может домой приехать даже в гости, не дают шенген, пока он ждет ВНЖ. Любой другой шенген получить тоже сложно сейчас. Я при этом должна на бумаге "выступать спонсором" и не имею права поехать туда с ним или даже сменить работу, пока я его жду. Я его финансово не содержу, но удаленная работа у нас не считается за работу, значит нужен "спонсор". Перспективы работы у меня в стране у него есть, но надо иметь ВНЖ сначала.

В общем, всё это время я себя жую, что "надо наверно ребенка, ведь поздно будет". На работе родили все женщины в отделе за этот год. Но меня лишь на 50% в этом вопросе волнует его ситуация. Еще на 50% меня волнует "маленький нюанс" - я считаю, что "надо детей", но при этом я совершенно точно не хочу детей в своем доме. Вот если бы они росли где-то в другом месте и их воспитывал кто-то другой... то тогда конечно я хочу детей! Но это всё бред конечно. В общем если вкратце, мне нужно очень много тишины и времени для себя. Мне постоянно все кругом говорят "Не надо тебе детей", или "Ты будешь отличной мамой", или две(!) женщины с работы сказали "Я тоже детей не хотела, а потом родила и захотела". Скажем так, даже без учета ситуации мужа, у нас нет денег на няню или помощницу, родители далеко, я не могу с детьми до 5 лет находиться в одной комнате вообще, стараюсь не попадать в такие ситуации. Муж тоже детей не хочет, но в основном из-за своей ситуацией с визами и работой, а еще мне 39, а ему 48. Пока он получит свой ВНЖ и найдет здесь стабильную работу, пройдет еще пару лет, но больших денег (чтобы платить за няню) мы все равно не заработаем. В общем, есть сильные сомнения.

Но мне очень страшно, что у меня в старости, зрелости не будет ребенка, я думала, я как-то "к этому приду", когда будет стабильный партнёр, а получилось вот что. Еще одна подруга говорит, что если бы я правда хотела ребенка (как хотела она), то я бы родила в 27 от первого мужа. Мы с ним это обсуждали, он просто сказал "Вижу, ты не хочешь, я тоже не хочу". А я никогда это не рассматривала как что-то, что ты "хочешь" или "не хочешь", это просто Надо. Сейчас со мной Каждая встречная женщина поднимает этот вопрос и говорит всякие сумасшедшие вещи, типа "я тоже не хотела, пока не родила", у меня уже паника наступает. Может я тоже бы "родила и поняла". Но зная себя, что-то я не уверена. С деньгами, няней, уборщицей, было бы сложно, но РЕАЛЬНО, а тут я не вижу для себя такой реальности, особенно сейчас когда муж депортирован (по сути - т.к. он выехал "добровольно"). Спокойствия нет. Завидую всем. Больше всех - богатым мамам с детьми 10+ лет, живущих в частных домах в пригороде (но объективно мне такая жизнь не светит). Еще - завидую чайлдфри. Я состою в большой международной группе чайлдфри и реально согласна, что дети это очень круто, но я не могу отдать столько своего личного пространства или выносить шум даже 1 день. Плюс у нас нет денег на помощь и нестабильная ситуация. Но... а как же мы одни? Для чего мы будем жить? Не пожалеем ли мы (по-моему, стопудово пожалеем)?

Я не понимаю, куда и зачем мне жить. Вот приедет мой муж домой, найдет работу, сядем мы дома... Мы же пожалеем, что не родили? При этом я реально не люблю детей, плюс мы уже никогда не родим в 31 и 40, в лучшем случае в 41 и 50. Хотим ли мы в 41 и 50 заниматься младенцем?.. В общем, я пытаюсь как-то чем-то заниматься, у меня спорт, хобби, 2 волонтерства, кот. Мы путешествуем. Я осуществила свою давнюю мечту и записалась волонтером на зимнюю Олимпиаду 2026 (через два года, чего не будет, если я рожу). Я точно знаю, что хочу когда-нибудь иметь собаку. А ребенка... скорее ощущение, что это Надо. Хочешь-не хочешь... потом пожалеешь ведь. А поздно будет. Но у меня всегда был огромный страх совершить ошибку, а тут ULTIMATE, по сути, ошибка, которую не исправить будет. Я так бы хотела, чтобы у меня был ребенок... но ВЗРОСЛЫЙ. Самостоятельный. Но даже тем, у кого дети 10-12 лет я завидую. Еще иногда злюсь на мужа - вот был бы у меня муж стабильный, с гражданством, богатый, с домом... Но у меня были ведь такие кавалеры, но я их не любила и с ними не смогла.

Короче очень много чувств смятения, фрустрации, непонимания, "зачем вообще я". Я с 25 лет думаю, "как заставить себя родить", но не могу объяснить это чувство - есть потребность(!), но нет желания(??). Знаю, что жизнь станет адом. Но в ней появится смысл. Давление общества тут присутствует, но это не основное. Может кто-то что-то посоветует. Куда жить, куда бежать... Мне кажется, что в 40 лет я должна была бы, как мои коллеги, жить в частном доме и ужинать с мужем на веранде, пока мой ребенок играет на террасе. А получилось то, что получилось. Ребенка нет, возможности сделать это комфортно (дом, терраса, няня, уборщица) нет, а без возможности это надо будет очень сильно сделать себе больно. Получился конфликт. Спасибо всем, кто прочитал.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив