найти в себе альфу...

alpha_parenting — 01.09.2014 Вот откуда берется альфовость?! Видимо это происходит тогда, когда человек окончательно вырастает, когда он становится взрослым для самого себя. Вот мне скоро 29 лет, в зеркале взрослая тётя, двое детей уже, но по сути я абсолютный ребёнок! Куча непережитых обид, непроплаканного горя, детское "хочу", хочу спать, хочу есть, хочу каплю радости и в прямом смысле слова хочу на ручки. Заботы хочу, и самое подлое, что некому мне это всё дать. Я ищу в себе ресурс и не нахожу! Внутри меня сидит вечно порицающий родительский голос, который постоянно говорит о том, что я должна и только должна, я должна мужу, детям, семье, профессии, институту, но только не себе, на себя я сама не имею права, я как машина для блага людей и для вреда самой себе... Ни попросить о помощи, ни расслабиться я не могу, я не имею права сказать "не могу", я должна мочь всегда.

Знаете, я сегодня хотела треснуть головой об косяк своего 3-х месячного сына, он орал от боли в животе, а у меня стучало в висках, единственное что я сделала, это положила его в кроватку и заперлась в ванной, мои дети остались снаружи... Внутри стучит, что я никчёмное говно, у меня не управляемый старший и дефективный младший, что всё что я делаю никчёмно, включая детей, что они неправильные, недостойные, плохие. Понимаете, я всерьёз думаю, что дети у меня плохие получились!!! Мне иногда кажется, что я не имела права давать им жизнь. Какая тут к чёрту альфовость!

Я вижу как отражает моё поведение старший, он, не видя матери в реале, начинает всеми командовать, он становится главным, он решает как ему жить, раз мама оказалась размазнёй. И что с этим поделать я не знаю, я понимаю, что положила на плечи сына такой камень, что ему его никогда не снять. Откуда мне взять ресурс, как его в себе найти, как мне самой на себя опереться?! Я не знаю. И сейчас я не жду очередных инструкций, инструкции не работают без главного - ощущения жизни сейчас, жизни в роли взрослого человека, я просто хочу поплакать, даже завыть. Я была такой взрослой и рассудительной в 13лет, я была маленькой женщиной, а в 29 лет вдруг стала 5-ти летней девочкой. Столько запертых чувств оказалось во мне, столько одиночества, столько недолюбленности и я по прежнему, как в детстве пытаюсь заслужить любовь, заглядывая всем в глаза, ожидая одобрения, но не могу заглянуть внутрь себя и пожалеть в самой себе маленькую девочку, которой когда-то давно навсегда запретили плакать...

прошу прощения за эту логорею. Очень мне плохо сегодня стало.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив