Наши котики (2020). Как три хохлостанца и Баба-Яга победили армию Суркова

ru_klukva_ru — 01.03.2022 В связи с последними событиями я вспомнил, что когда эксперимента ради хотел приобщиться к какому-нибудь образчику украинского кинопрома про войну в Донбассе. В итоге на винте лежал скачанный фильм "Наши котики", который позиционировался как комедия. Просмотр долго откладывался, так как он на украинском, и в итоге я не все понял... Но после того, как я все-таки посмотрел его, одно я понял точно. За такое даже войны мало... Если не верите, то посмотрите вступление.



А если и этого вам мало - то краткий пересказ под катом.



Начинается фильм достаточно необычно. Мы видим Красную площадь, заполненную подбитой военной техникой и разваленными баррикадами. Удар из вертолета сносит двуглавого орла с Исторического музея, и тот пафосно падает оземь. Из кучи самоваров, балалаек и матрешек с трудом выбирается украинский тербатовец. Гидный украинский воин оглядывается вокруг и видит возле изгаженного хохлами Мавзолея куклу-матрешку, в которой опознает САМОГО!







Прифигев от такой удачи, верный Воин Сала достает автомат, а Сам с трудом вытягивает Тульский-Токарев (что еще может быть у русни, верно?). Но вот жеж зрада - у обоих кончились патроны.



Воин Сала достает тогда боевой нож и хочет кончить падлюкю, но гнусный Путин пытается оправдаться, уверяет, что все остальные, кто придет ему на смену, еще хуже, и украинцы должны обменять свою свободу и сытость (это про Майдан) на достояние России - Кобзона, балет водку-матрешку-балалайку и КВН с Dostoevsky.

Как вы понимаете, все это был сладкий и влажный сон типичного украинкого вояки Дмитро, который видит его дома в теплой постельке под боком жинки. В сладком сне он пугает лично Путина ножом, обещает ему божий суд и в прямом смысле расправляет ангельские крылья, от чего Путин делает лицо как у зрителя этой наркомании.





Далее сценарист отошел за новым косячком, так что мы можем слегка перевести дух. Фильм перемещает нас на пять лет назад. Осенью 2014 г. наш расправленный ангел был типичным военом АТО. Геройски ехал на фронт в грузовике, терял по пути каску - в общем, геройствовал. По пути его, разумеется, приветствовали - какая-то девка, каждый раз увидев его на грузовике с подписью ПТН ПНХ орала: "Слава Украине!" Дети тупые, это всем известно.



Однако бабушка девки наоборот, мстительно шептала за спиной хероев: "Пошел в сраку..." Ясен месяц, она - клятая сепарка, и у нее зять в окупованому Донецьке служит ополченцем террористом. Сейчас, например, он занят тем, что фоткает на мобилку чеченцев, которые при каждом удобном случае орут: "Слава Путину!" и шмаляют нарисованными выстрелами.





Рядом сидят и чиновники клятых сепаров - они бухают дорогое вино, нюхают кокс и молятся на русский мир. В принципе, ничего необычного. Напомню, что это еще только седьмая минута хронометража.



В кадре возникает некто, отдаленно похожий на помесь Пушилина и Болотова сразу, однако, судя по имени-отчеству, это аж сам Сурков. К нему пришел на огонек жирный русский вояка-генерал (по роже причем стереотипнейший хохол) с орденами сразу на камуфляжке. Причем у него еще и аршинная звезда Героя РФ, наверно, в переходе покупал со всеми наградами.





Ссуть - москальский генерал пришел ради дела чрезвычайной важности! Хохлы держат на какой-то глухой позиции некий неликвид из того, что не успели спереть использовать. И конечно же, именно в этом месте, явно переделанном из коровника, и служит наш супергерой. Там ничего особенного не происходит. Командир отряда осматривает сортир (видимо, это важно для украинской армии во время боев), херой осматривает в тепловизор коров, которые срут в инфракрасном диапазоне (почему в Терминаторе такой сцены не было, Кэмерон, чем ты думал, стыдно, Кэмерон!)... Нет, пьяных, которые в зоне АТО ходили целыми косяками, о чем мириады свидетельств, тут почему-то нет.

Служба тут простая и глухая. Само собой, есть идейные добровольцы, которые не хотят протирать тут зад, а хотят идти на передовую, чтобы дойти до Кремля и лично загадить Мавзолей и избить матрешкой Путина! И это при том, что отряд состоит из призванных седовласых резервистов, а их старшой вообще таблетки глотает от запора сердца! Ну вы кагбэ поняли, все резервы фюрера Порошенко в деле.

К отряду заходят отцы-командиры, которые говорят вдохновляющую речь (к сожалению, плохо понятную, ибо я украиньску мову не розумию). Хотя кажется, даже укробобровольцы плохо понимают эти слова... В общем, неважно. Наш херой, рыжий доходяга и седой сердечник - в любом случае ярые борцы за ридну неньку и готовы до конца выполнить свой долг!



Первым делом херою перемоги поручается самое важное задание на этой позиции - покрасить туалет. Это гордость всего командования - он даже какой-то получил как лучший сортир в АТО. Как говорится, кто о чем...



Пока его камрады пиздят родным, что пишут из горящего танка на сапоге убитого товарища, наш Херой страдааааетЪ. Что он тут делает? На что тратили гроши его брательники, которые купили ему снарягу! На что тратила гроши артистка Ирма Витовская, шо купила ему броник? На что тратило деньги правительство, при котором добровольцы покупают снаряжение сами, в конце концов, а им выдали из оружия только калаши сотой серии и пулемет Максим, да и тот, блин, без патронов!



Херой мрачно смотрит телек, где пропагандисты Новороссии глотают кокс слова и воду - но тут на позиции появляется клятый сепар!!! У Хероя первый же вопрос - а чего теперь делать? Решили взять в полон. Минуты две херои АТО спорят, кто должен идти на это, каждый пытается выпихнуть камрада и даже устраивают очень смищную драку. Предсказуемый панчлайн - сепар и москаль оказался обычным пастухом. А точнее, нашей знакомой бабкой, у которой на семь бед один ответ: "Иди в сраку!!!" Смищно, смищно. Тарапунька и Штепсель бы обзавидовались.



Но ночью таки дотянулась до хлопцив аццкая рука Кремля... Посреди инфернальных планов мы видим заснувших бобровольцев, до которых по рации допытывается командование. Мол, увага, увага, вождь приказал привести силы в боевую готовность, восточные варвары наступают! Чтоб вы поняли всю силу наркомании сценариста инфернальности русских - в кадре немотивированно возникает Баба Яга.



Клятые сепары наступают по всем заветам Ред Алерта - кильватерным строем, руша деревья, на технике прямой колонной. В общем, как сейчас.



Я искренне думал, что за рычагами танков сидят боевые буряты, о них же укро-СМИ столько говорили. Но нет. Там обычные кавказцы, которые обещают по телефону привезти из Киева торт некому Рамзану. Кавказцы тоже наитипичнейшие - орут, клянутся своей семьей, кричат: "Аллаху акбар!" и хвастаются крутым кинжалом, дарагой мачете, который подарил им лично некий Усама на прошлой войне.





Боевые наркоманы продолжают наступление. Призрак Бабы-Яги домогается бойцов в блиндаже. Заметив это, они дико орут и визжат, и плохая графика растворяется. Тут по рации кричат, что на них наступает ажно две танковые бригады, так что надо тикать до шляху! Наши три порося похватали в охапку трусы гранатометы и повалили через лес. И только дойдя до речки, эти херои перемоги доперли, что бежать надо было в другую сторону...



На горизонте зловешше, аки демоны ада, появляются нарисованные танки москалей. Херои испугались, но героически сдриснули решили защищать ридну краину и ридну владу. Преклонив колени, они сняли гранатометы и одновременно шмальнули по танкам, что ползут, как тараканы. Ну, думаю, как же они теперь спасутся - танки обосрутся и убегут? Нет, все еще смищнее. После выстрелов в небе на фоне хромокея летают обломки техники и наши чечено-генералы, которые визжат, орут, скандалят и превращаются в трупаки. Я звонил в ад, говорят, Геббельс ржал от этой сцены как ребенок.



Да, если вы не поняли, три украинских бобровольца-доходяги с кучей гранатометов расхреначили целую бронеколонну и спокойно ушли. Рыжий еще и селфи сделал. Еще раз - три хероя АТО расхреначили армию москалей-ваххабитов. Что ж, признаю - этот фильм действительно комедия.

На следующий день на позицию едут укрожурнашлюхи. Настоящие профессионалы - даже издалека видно, что набирали в ближайшем цирке.



До фронту не успели - объявлено перемирие. Продержится дня два, может, даже пять. Оператор бросает все, и журнашлюшка Оля лично снимает на передовой остатки сил вторжения москалей - три нарисованных сломанных танчика, один БТР, сделанный из котлового железа, и один абсолютно целый Зил для вывозки трупов. Похоже, даже командир этой команды инвалидов не очень верит в происходящее. Что же, спрашивают укробойцы - москали сами себя подорвали? А? А! Отсылочка! Смешно же, смешно же? Обожаю шутки про "сами себя обстреляли", "взорванный кондиционер" и, конечно, "жареных колорадов". Сейчас, кстати, пришел наш черед про это шутить. Надеюсь, сценаристу тоже смешно от взрывов в Киеве, Харькове и т.д. - до колик.



К счастью, седой вспомнил про селфи рыжего, так что оспорить такие могучие доказательства невозможно. Если кому интересно, кто этот седой сердечник, который разгромил москалей и уже нацепил мазепинку - то он вроде как некий профессор, скорее всех из всех этих укродокторов наук, что исследуют выкапывание Черного моря древними украми. По крайней мере он так и заявил, что на этой войне он людей не бачит, только унтерменшей ворогов. Даже Ольга поражена и говорит о гуманизме. Вы же помните этот 2014 г., когда украинские СМИ только и говорили, что о гуманизме, правда же?



Ну в общем... Журнашлюха решила остаться на позиции, пошуковать, що ей треба - и поперлась к обломкам, где москали разбирают трупы. Бойцы разбредаются. Рыжему названивают якобы из администрации президента, и даже он лично обещает им ордена-медали, переименовать улицу, что они будут участвовать в операции по ликвидации Путина и т.д. На самом деле это наш Херой пранкует - но бойцы все равно очень радуются и кушают сало. Этому посвящен отдельный отрывок боевой наркомании режиссера, где Рыжий в воздухе под попсу косит сало ножом и куски падают в виде тризуба, но это я пропущу.



Тем временем идиотка-журнашлюшка, которая поминутно выдает: "Прикольно!" - добралась до двух москалей, которые пытались выловить генерала из реки. Увидев бабу, те удивились и обрадовались. Особенно вот этот благообразный молодой человек в абибасе и кучей православных крестов. Носит скромный позывной Пика. Очень интеллигентный юноша, заканчивал институт имени Горького. Уверяет, что его камрад - вон тот, что плюет как снайпер, кличут Батон - младший научный сотрудник Бауманки.



Разумеется, два интеллигента аккуратно взяли у нее камеру (семь тыщ стоит, как-никак), взяли саму журнашлюху - и собирались использовать дуру по прямому назначению. Прямо на крыше подбитого танка. Странно, что водку не пили и не махали при этом ППШ, по заветам предков в Берлине.



Увидевший это Рыжий в суперскорости (!) прибегает к ним и начинает возбухать. Перескочив через реку с помощью спецэффектов, он героски начинает набигать на наших интеллигентов. Как ни странно, все получается! Я не знаю, может, на него сало подействовало как укус радиоактивного паука или лунная призма - но он вертит сепаров на автомате (буквально, держа за калаш) и ставит лохов на гоп-стоп с криком: "Хенде хох, руссиш оккупант!"



Но тут звонит "президент" и признается в пранке. Сила лунного сала оказывается плацебо, и тупой Рыжий тут же сливает сепарам - те убегают с грузовиком трупов. И камерой. Ольга в шоке из-за потери самого дорога и пародирует вестерны криком в небеса эпическим гласом: "Ниииииии!"

Дальнейшее на эту же камеру и снято. Так как придурки не достали тело генерала, им приказали выбрать самого жирного и обгорелого и отдать в Москву - авось перепутают. Далее на камере возникают истерики пропагандонов, что они не хотят снимать бурят, а хотят снимать шахтеров - да, а вы думали, без этого обойдутся? Ждем кондиционера и жареных колорадов, ждем!

Далее следуют еще оборванные отрывки. Так, оказалось, что обдолбанный пропагандон по телеку - это аж сам Павел Губарев. Узнать невозможно, он совершенно непохож на оригинал. Но это нормально, Порошенко в газете тут тоже не слишком на себя похож. Я думаю, перед нами альтернативная реальность, все совпадения которой с нашей случайны.



Из камеры руководство ДНР понимает, что уничтоженная колонна не заехала на минное поле, а была уничтожена тремя инвалидами. От злости они решили этих инвалидов разнести на молекулы.



Бойцы с журнашлюхой кукуют в блиндаже, спорят с Бабой-Ягой (явно начали привыкать), но тут вдруг под угрожающую музыку из Ред Алерта налетают странные сигарообразные объекты... Що це такэ? Дирижабли Киров?! Ах, снаряды...

После этого у Профессора от страха врубается режим Флэша. Я не шучу, он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО пародирует передирает ту сцену из "Люди-Х", в которой Флэш наскоро вытащил всех в здании из-под взрыва. Только тут Профессор всех положил на пол. В окно влетает плохо нарисованный снаряд с подписью "Укропам" и почему-то взрывается прямо в воздухе. Шрапнелью исхерачило все. Вырубает свет - хотя почему-то работает телевизор. Блиндаж трясет, слышны взрывы, в общем, звуковик этого кружка самодеятельности отрабатывает на совесть. Некоторое время нас кормят наркоманией, в Ольгу накрыло и она представляет себя француженкой, которая на фоне хромокея отвергает ухажера, потому что она не понимала его благородного порыва - защищать от москалей едину краину, пойти на фронт на защиту великой та единой украиньской нации под керуваннем верховного вождя, зиг хайль!



Но к блиндажу прорывается подкрепление! Это командир, который везет на джипе могучую поддержку - военного капеллана! Ни, у цьому фильме воистину немаэ ничого святого!



Джип Чероки, увы, подбили клятые сепары - очередные потери в военной технике ВСУ. Но капеллан и командир таки добрались до блиндажа, откуда уже выкопались наши херовы херои. Профессор, слава богу, отчалил - таки Баба-Яга довела его сердце. И тут с холмика нападают сепары, целой толпой и тремя танками с БТР! Вот так в очередной раз клятые сепары нарушили перемирие. Испуганные хохлогерои окапываются, а командир просит подкрепление по рации. Однако командование отвечает - не можно, не трэба! - и в итоге... Ну что, не в первой же нашим хохлогероям побеждать орды врагов?



Еще немного сортирного юмора - Рыжий внутри пока ссыт. В прямом смысле - его прижало. Сзади вылезает Ольга со сракоментальным... сакраментальным вопросом: "Петька, а война уже кончилась? Бомбить перестали?" Аллюзии на Чапаева усиливаются после того, как Рыжий где-то добыл ленту для Максима и начал поливать москалей очередями. Описывать дальнейшие телодвижения нет смысла - с помощью артиллерии, пулемета, базуки, из которой спокойно стреляют в тесном блиндаже, а самое главное - пранка, в котором Херой изображал Ангелу Меркель (!!!) - все получилось. Плацебо подействовало вновь, и Рыжий порвал всех из ворогов на флаг Новороссии из базуки, которой только что стрелял. Точь-в-точь как в анекдоте: "Да, я коммунист! - И вновь застрочил пулемет..."

И хотя взрыв на БТР не нанес машине никакого видимого вреда - все сепары обосрались и убежа... А-а-а-а, нет. Нет. Танки вспомнили, что умеют стрелять - и таки послали хохлогероев в сад. В блиндаж в слоумо влетает снаряд - точь-в-точь как в "Сталинграде" Бондарчука, вот не даром мы два братских народа. К счастью, он вылетел в окно. Ну как в другом анекдоте: "Мазилы! А тебе я сколько раз говорил - в штабе закрывайте окна!" В общем, штаб бросают, и в Ставке сепаров праздник. Человек, непохожий на Суркова, поздравляет всех с молодыми непризнанными республиками и уезжает в Москву трудиться на острие борьбы - приближаются выборы в США, его профессионализм вновь нужен. Вместо него всем заправлять тут будет некий Борис Михайлович Тодуров. Почему пародия на Шойгу, непохожая на него, носит имя известного на Украине врача - я лично не знаю.





Тодурову поручена "полная смена декораций" в Новороссии и зачистка того самого злосчастного блиндажа, что вся кремлевская рать не может уничтожить. Да, я сам так и не понял, как - но блиндаж уцелел, и бойцы там кукуют и слушают злобные речи Путина, а потом хоронят с молитвой Профессора, земля ему лавой. Судя по горящему мусору в темноте на заднем плане, артиллерия ВСУ таки раздолбала сепаров. На фоне хромокея со стадиона уходит целый спецотряд сепаров, который решил тайком захватить блиндаж. Херой долго спивает печальную украиньскую писню, а нам зачем-то показывают линию Зятя.



Помните, который чеченцев фоткал? Он подслушал разговоры кураторов Кремля, обосрался и дезертировал в свое родное село к корове Зинке, злой теще и тупой дочке, которая орала: "Слава Украине!" Это очень важная, сюжетообразующая линия.

Тем временем на блиндаж таки нападает москальский спецназ. Да, у него на плечах так и написано. Типичный такой спецназ в черном камуфло, совершенно разнородным оружием и лет под пятьдесят.





Как же герои спасутся на сей раз? Кокс сценариста дает ответ - всех спасет украинская Баба-Яга!



Пока спецназ охеревает от прихода сценариста, наши герои-хохлостанцы материализуются у них за спинами и героически стреляют за кадр, истребляя москалей. Даже бесполезный капеллан сыграл свою роль и отбил лопатой башку сценариста гранату. Тела убитых "туристов" (с) закапывают под табличкой "Их тут нет", и не дают тем самым доказать факт русской агрессии в Донбассе, а по рации говорят, что скоро их сменят. Непонятно, зачем - эта великолепная пятерка благодаря силе кокса и плацебо президента может в одиночку дойти до Кремля (собственно, в начале мы это уже видели).

Тут бабка приводит зятя сдаваться, тот раскрывает все аццкие секреты Новороссии. Вскоре прибывает смена - кучка молодых балбесов в советских касках, им вешают на уши лапшу, что тут в общем тихо (добрые херои, да). По телеку показывают, что москали стреляют по своим (а как же иначе, по чужим тупые москали не умеют!), но этого мало - в следующей сцене тупые сепары в лесу роняют ящик и взрываются хиросимой...



В конце приезжает еще укроармия, все радуются, обнимаются, рукопожимают... И эффектный финал. Спустя пять лет Херой поступает на киностудию имени Довженко сделанную клятыми москалями, где в итоге снимают весь этот наркоманский бред. В сопровождении кадров со съемок идут титры. Попрошу их прочесть внимательно. Этих людей я хочу видеть на будущей скамье подсудимых за преступления против человечности. По крайней мере, продюсера Степана Бандеру - чем он хуже своего вдохновителя и тезки?

.................
Что сказать по итогу. При просмотре чувствуешь себя как еврей, который смотрит нацистскую пропаганду. Я не одобряю т.н. "спецоперацию" в/на, я ни секунды не верю, что там смогут навести порядок, справедливость и дружбу народов. Но я очень, очень хотел бы, чтобы все выродки, причастные к съемкам этого дерьма, которые лили воду на мельницу раздувания национальной вражды, госпропаганды, охранительства и самовосхваления - пострадали как можно сильнее и как можно жестче. Если уж справедливости нам не видать, то пусть хотя бы будет месть. И месть страшная, чтобы нацики всех мастей и оттенков еще много лет боялись носы высунуть.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив