Кулинарные курсы: от хобби к профессии - как освоение кухонного мастерства меняет жизнь и карьеру 
Вроде ничего не забыл)) 
Зенитно-пушечные батальоны ВСУ 
Перед полуночью 
Обед и шлюз. 13-07-2024 
Как была пробита система безопасности Насраллы в день его убийства? 
Последняя дуэль 
"Необходимо постановить незамедлительное задержание посредством Интерпола 
Не меняйте!
02.11.2011 —
ПАЦИЕНТ ВИТЯ
НАШЕ ОТМЕЧАНИ
natabelu — 09.11.2011
Здравствуйте мои поклонники! Это новое сообщени меня Франца,
такого чюдесного кота. Некоторые знают, что недавно было
ужасное событие - день рождени Наташыньки. Я Франц собрал всё своё
гиройство, чтобы пережить это ужасное событие.В разгар безобразий Наташынька принесла меня в комнату, где сидели гости, чтобы похвалиться что у неё есть такой Франц. Испортила мой выход, который я Франц тчатильно готовил. Я Франц был растерянный от её буреломства и убежал. Потом лежал на столе на кухне, одинокий сирота, и думал про свою нелёхкую долю звизды. Я Франц слышал все их слова, все обсуждени: они говорили про моё литсо, про то как я кручу головой вжик-вжик, и что я когда хожу, будто бы смешно ставлю свои ноги (это задние лапы если не понимаете). Мои поклонники! Я ставлю свои ноги илигантно! Не верьте слухам!
А ещё одна женьщщина (это я про тебя, такая Оля, да-да-да) говорила мне "кис-кис", будто я Франц какой-то простой. Я Франц непростой! Мы никто не идём на "кис-кис", потому что мы все непростые и приходим только на наши имена. Мы даже не знаем никакого "кис-кис", кроме ириса, чьи я Франц собирал хвантики когда был рибёнком.
Я Франц решил мздидь за все их слова. Когда от гостей осталось четыре самых упорных человека, отважно пришёл, показал себя, залез на стол, наплювал в чью-то чашку и обкусал одного из людей (большого мущщину Сергея Владимировича, видного специалиста по Шуману). Гости испугались меня Франца и убежали.
Теперь покажу некоторые хватаграфи нас котов. Вот для начала хватаграфи, где я Франц первый раз увидел коробочку с необыкновенным штопором:
Больше я её не видел, но надеюсь на новую встречу. Хороший придмет.
Я Франц и кошычки Роми и Бетти совсем не обожаем людей, а Мур и Дитрих обожают. Они слабодно дают людям себя хватать, чесать и тискать. Хотя люди их даже не различают! Даже дядя Лёва-искусствовед! В этот раз люди особенно чесали Дитриха, потому что у него к зиме отросла необыкновенныя шорсть, и весь он стал толстый и приятный. Дитрих стал весь как белый мидведь.
Следующщие хватаграфи Дитриха сделали каварные Нинулька со Стасиком. Вот пример как Дитриха чешут женьщщины:
Смотрите удивительные хватаграфи! Получаются очень миздические картины под названием "Неопалимый задник Дитриха кота":
Вот какое чюдо. Моё изображени тут тоже есть, висит на стенке, тоже миздическое.
Мы с Дитрихом получаемся очень божественные, сияем светом. Смотрите как Дитрих кот повернул своё литсо, на литсе видны даже слёзы какой-то благодати! Я Франц уже разсказывал что Дитрих очень верующщий кот, смотрите доказательство, Дитрих помолился в углу и плачет:
Здесь Дитрих говорит: всё-таки задник немножно опалимый, пойду остужусь:
Накрытое чорным, по которому ходит Дитрих - это конечно гробик в котором спит Наташынька. Шутка, мои поклонники! По правде там иликтрический музыкальный инструмент для лежания котов.
Вот как красиво Дитрих на нём лежит, весь одухотворённый:
А вот хвильм про то, что я Франц пичально лежу на кухонном столе как сирота:
>
Но вы не обманывайтесь такой лирикой, мои поклонники, потому что полежав на столе мущщину Сергея Владимировича я потом покусал очень хищщно.
А больше ничего интиресного в это отмечани не происходило.
Интиресно стало когда гости ушли. Наташынька нам говорит: ослабодите комнату, я буду делать приборку, уносить придметы и очищать стулья от вашей шорсти. Но мы не какие-то глупые, поэтому мы не ушли а только засмеялись.
Мур и Дитрих говорят: теперь наша очередь сидеть за пианино!
И они с Дитрихом за него даже легли:
Дитрих собирается играть, только с обратной стороны:
Кошычки конечно тоже прибежали. Как прознали что гости ушли, сразу осмелели. Роми тянется к искусству:
Искусство закрыли крышкой, а Мур умный кот говорит - так даже лучше, возлягу красиво. И возлёг:
Я Франц говорю: какое счастье, весь диван теперь мой!
Можете видеть камеру, на которую снимали меня Франца и ещё других. Наташынька сделает спицальный остросюжетный малобюджетный хвильм про своих гостей, это будет разоблачени какие они ридиски, да-да-да. Наташынька говорит что хвильм будут показывать в сикретном кинотеатре в Бутово.
Дитрих говорит: надо на всех поверхностях полежать, по всем поверхностям походить, набросать шорсти, чтобы было ясно что мы, коты, здесь были и нас было много:
Я Франц тоже стараюсь:
Можете немножко почитать что написано:
Здесь мы с Роми ходим стараемся. Я Франц не стал бы выкладывать тут свой задник, но он нужен по сюжету!
Смотрите сюжет! Образовалась пробка! Мы с Роми скрестились! Эта кошычка подлезла под меня Франца и нюхает цветочки будто так и надо:
Вот мы постепенно расходимся (обратите своё внимани, сколько груш принесли Наташыньке, теперь она лопнет):
Роми идёт прямо в хватааппарат, а я Франц весь потрясённый этим столкновеним гляжу ей вслед, ничего в ней нет:
Моя проходка:
Дитрих по очереди лежит на всех стульях, чтобы каждому стулу досталась его шорсть. Вот на одном стуле:
Вот на другом стуле - старается, крутится:
Найдите здесь меня Франца!
Или хотя бы здесь найдите:
Я Франц залез на стол и говорю: нам оставили жампанскаи! Давайте символично распивать!
С кошычкой Бетти пытаемся открыть конфетные коробки, чтобы была закуска:
Потом Мур умный кот говорит: бросай конфеты такой Франц, нам тут оставили салат! Я пошёл к Муру как послушный. И вот я Франц весь в разочаровани от такого салата:
Сижу с салфеточкой, пичалюсь:
Говорю Муру: "В этом салате даже гавядины нет! Он из яблоков и нананасов!"
И тут я Франц нашёл какой-то придметик:
Непонятный придметик какой-то:
Изучаю его. Мур умный кот не одобряет мою увличонность:
Он решает съесть салат!
Я Франц в изумлени, что Мур такое ест:
Дитрих волнуется: "Что там с моим братом Муром? Надеюсь, он не ест салат?"
Я Франц говорю: "Не волнуйся Дитрих, Мур умный кот не ест! Он уже доедает!"
Дитрих говорит: "Боже мой, какое безумство":
"Мой бедный брат! (это Дитрих страдает) Наташынька ведь никогда не раскрывает все гридиенты своих салатов! Там могут быть хфосты плохих мышей!"
После того, как Мур умный кот поел салата, он тоже стал миздический! Вот такой:
Потом Наташынька поняла что из этой комнаты мы добровольно не уйдём и закрыла нас там! Хитрыя конечно: нам сразу захотелось кому в тубзалет, кому попить, кому поесть, мы стали стучаться "выпусти нас, выпусти нас", петь революционные песни, а она ещё каварно за дверью стояла и звала нас. Потом открыла дверь и мы все выбежали! Жампанскаи забыли!
Вот и всё наше отмечани, мои поклонники.
Между прочим, скоро у меня Франца будет юбилей, двадцать четыре месяца (аналогично "два года") - вот тут я понимаю, есть что отметить конечно, а не то что. Да.
Досвидани, мои поклонники.
Кот Франц, 23 месяца (скоро 24, юбилей, аналогично "два года"), гирой-кавалер, король, илигантный красавец, паэт-искусствовед, который красиво ставит свои ноги, полосатый, имеет много придметов, делал своё сообщени для поклонников.
Досвидани! Досвидани!
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Централизованное водоснабжение на Украине оказалось под угрозой коллапса. Запасы хлора, который применяется для обеззараживания воды в водопроводном хозяйстве украинских городов подходят к концу, а единственный на Украине завод, производивший хлорку остановился после очередного ...
Сходили с ребенком на художественный фильм студии Диснея "Золушка". Точный римейк классического мультфильма. Но так как политкорректность за этот период ушла далеко вперед, в фильме появился новый сквозной персонаж: Большой Добрый Негр. ...
Это я про интервью с Игорем Плотницким - лидером террористов в Луганской области Украины. Так как там царит полная "махновщина", то боевики раздают себе какие хотят титулы... Эта жаба называет себя Главой "ЛНР" и одновременно председателем Совета Министров этой бандитской группировки. ...
Знаете, а ведь мода на одежду, причёски и всё остально появляется не сама собой. Чаще всего это всё народу специально подбрасывают. Сечас почти вся молодёжь в татуировках. Наколки делают специальными иглоукалывающими машинками, добавляйте в краску такой машинки всё что хотите и колите ...
